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我想我真的該好好反省了. 唉. 我朋友說我看起來像頹廢女... T.T

其實常常都想要好好的搞好自己的形象. 想着要怎麼樣變得像自己也羨慕的那些女生...

可是好累. 當每天睡眠都不足的時候, 早晨就不是甚麼賞心悅目的時刻.

燈也不想開的, 只想很快的準備好就去上課. 

想要往憔悴得像鬼的臉上點顏色... 在黑暗中卻寧願假裝甚麼都看不見.

想要好好的換個髮型... 卻拿起髮夾隨便的夾起頭髮就出門了.

想說至少好好的搭配衣服... 但黑暗中卻隨便抽了能穿的就出門.  

明天再好好的打扮吧. 這樣的想法出現了好多次卻從來沒有去實行.

夜深人靜的時候往鏡子看自己的臉. 只是覺得嚇人的蒼白.

也不是真的不在乎形象. 哪個女生不愛漂亮啊?

也想很有自信的走在街上. 而不是突然在路上某塊鏡子前發現自己像個邋遢女. 

只是, 世上真的沒有醜女人, 只有懶女人. 唉~ 還有, 累得甚麼都不想做的女人. LOL.

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下雨的早晨很寧靜. 打著雨傘走過濕漉漉的路. 一個人坐在空蕩蕩的課室裡. 不開空調, 也不聽音樂. 就一個人靜靜的讀著手中的書

結局是有點令人不滿意. 沒解釋的似乎依然很多. 但無所謂吧? 反正, 能有一本書讓我好好的思考, 就足夠了.

我可能真的是怪胎吧? 靜得讓人發慌的世界讓我覺得美麗. 總覺得這樣的孤獨可以吞噬掉我不想面對的現實

其實, 我真的很喜歡孤獨的感覺. 但孤獨太久我想我會忘了我在大家面前的樣子. 

我不知道是不是自己不小心也剝了很多層皮才成為現在的自己… 我其實不愛說話吧?

不知道是不是我覺得我應該成為這樣的人才會被別人喜歡. 但喬絲的感受我想我懂. 害怕被別人發現自己不同. 努力的適應這個世界. 把自己變成別人希望你成為的樣子.

也會有落寞的時候, 也會懷疑自己, 也會因為過度的配合而覺得無奈.

如果我堅持成為自己, 是不是就會跟世界脫節?

成為自己其實不需要努力吧? 只是我為甚麼那麼努力?

不想要不開心的時候還要假裝沒關係的時候. 因為別人都這樣做, 所以我也應該這樣做. 看不過眼卻不敢開口, 生氣也不說. 就害怕被別人發現自己不一樣這樣的情況我也懂.

有時候累的時候還要提起精神繼續做別人眼中的我. 那樣似乎有點不可理喻. , 這就是人生啊.

從默默無聞的文靜女孩進入大家眼中很多朋友的’’受歡迎’’ 圈子裡. 我其實一直感覺很不踏實. 就像踏錯一步, 我就會跌倒所以我能理解喬絲. 只是或許我比較幸運. 我的圈子裡不盡是流氓和踏著別人往上爬的人他們都是好人. 只是我害怕有一天被大家發現我原來不屬於他們. 一直很害怕.

 

如果我回到沒有朋友的日子... 我會怎麼辦?

你在乎別人怎麼看你嘛? 我很在乎. 

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  • Aug 27 Mon 2012 22:31

是說服了自己不應該去翻開那些不該碰觸的空間.

只是很遺憾無法鎖上好奇心, 那是不是該感到愧欠? 

站在暗的那一方, 似乎可以隱藏很多情緒.

我不知道這樣好不好. 決定了就應該貫徹到底的.

好好跟那個自己道別了就該大步邁進. 但我似乎還停在打轉.

隨便啦. 控制自己該怎麼樣好像有點累. 所以無所謂了. 偶爾的放縱似乎也不會怎麼樣. 

 

如果我明白自己什麼都給不了. 

說甚麼做甚麼只會讓事情更糟糕. 

那我也只好沉默看淡一切.

有時候我該承認自己不會處理自己的人生.

[不想要無故失去]這樣的藉口, 不是製造誤會的理由.

其中有好多的流言蜚語. 我已經無力阻擋.

不想管也不想理. 所以把選擇權讓出去. 想說很多事情不用親自解決會簡單得多.

我有自己的顧慮. 或許是自私吧? 不想要由自己來鑄成無法挽回的傷口.

有的時候我的處境多麼尷尬. 我想很多人都無法理解. 算了啦. 

當做是我的錯. 反正都是我的錯. 

 

我想, 我學會了一種人生態度.

學會感恩每一個不勞而獲, 學會看淡失去.

如果本來就不曾擁有. 就不會失去. 

如果人生是數學題. 得一再減一等於零.

那我們是不是該覺得失去不過就是回到過去.

如果失去是必然. 那也就會更感激擁有的時候. 是這樣的吧?

學會不會再刻意去尋找不必要的答案. 終於理解了人生很多事情沒有答案. 也不需要答案.

人生終究比較像是化學甚麼的. 實驗時間多一秒少一秒. 結果都可能有差距.

糾結的解答, 這一刻與下一刻的答案或許會不一樣.

如果現在得到答案了又怎麼樣? 谁能保證這個答案有保證期?

自己也曾經做過空頭的承諾. 也不敢再隨便說甚麼我們永遠都會這樣的廢話.

成熟的代價是不敢再大喊永遠. 只敢說我這一刻非常的珍惜. 

 

祝, 幸福喜樂. :)

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  • Aug 25 Sat 2012 01:39
  • 上鎖

剛剛去一個個按了我部落格一旁朋友們部落格的連結... 

才發現原來我都沒發現. 好多人的部落格不是關閉了, 就是上鎖了.

這樣兩個距人於千里之外的字啊. 看著還真的有點鬱悶. :(

我不知道. 總覺得人越長越大就越會隱藏自己.

像是被世界的陰霾該上了一層黑色的布. 讓人看不清布裡頭的你長什麼模樣.

寫實的世界關上了. 那是不是就只留下了虛偽的自己? 

唉. 好多人變了. 但有甚麼又不會變呢?

是有點難過. 當初大喇喇的对全世界大喊的那些人... 突然都藏起來了.

漸漸的, 甚麼都不想說. 反正沒人懂.

然後就越來越不灑脫, 越來越黑暗. 

啊. 就該死的超級無敵鬱悶 MAX.  

這個世界要把我們改造成怎麼樣的人啊?

總是跟著周圍的人走. 好像每個人都變成了一樣的產品.

畢恭畢敬. 完美無瑕. 

要討每個人歡心就要在每個人面前是怎麼樣的一個模樣.

不符合形象的哭訴埋怨就收起來好了.

你認識我嘛? 你們真的認識我嘛?

我是很難過沒錯. 我總實在很難過. 更確切來說是鬱悶.

人生過了快20年了曾經以為自己是個超級無敵努力的完人後來才發現原來很多時候你不管怎麼做很多事情都只是曇花一現. 

時間教我最多的事情就是 nothing last forever.

不是悲觀啦因為我還是很努力的在相信. 哈哈.

我知道我很無聊. 而且超級無滴無聊.

總是在煩惱同樣的事情在想我怎麼做才足夠讓所有人都喜歡我.

這個研究執行了好多年到現在為止我只能告訴你實驗失敗.

最糟糕的結果莫非於你還是你但曾經很喜歡你的人最後卻開始討厭你了.

是谁變了?又是谁的問題啊? 

總是敲著自己的腦袋在想自己做錯了甚麼?

但真的不知道為甚麼跟著世界的規則走還是會做錯.

我要更完美我要更完美.卻感覺自己越變越古怪.

如果我像佛陀那般善良脫俗. 是不是一樣還是錯?

吼. 我其實還蠻累的. 

我不是善良體貼的人 人來瘋 高興就笑 不高興就不說話

我希望大家都開心 因為別人不開心我通常都覺得是我的錯 (這個是一個很嚴重的病態)

我其實很害怕別人沉默的人 很害怕別人突然不理我 很害怕冷冷的對白

害怕別人討厭我 害怕別人不爽我 害怕別人生氣我

害怕別人对我失望 害怕自己達不到別人的期望

害怕別人把自己想的太好 卻也害怕別人覺得自己是個糟糕的人

害怕自己被遺忘 害怕自己很多餘

害怕失去了很在乎的人 害怕別人隱瞞自己很多東西

害怕別人不相信我 害怕自己說錯話

害怕自己不夠好 害怕自己原來很糟糕

 該死的

超想不顧一切的就過我亂七八糟的人生. 好像沒人看得見我一樣. 

如果世界上沒有人認識我都看不見我看不見我. 那我是不是會是個超酷的瘋子啊? 

如果我不顧慮那麼多想做甚麼就做那我會是個很成功的人還是一個犯罪首腦啊? LOL. 

 

 

 

 

 

唉. 知道很多人在潛水啊. 有的時候也會有衝動把部落格鎖起來.

你收起了你自己嘛? :)

 

加油吧. 祝福我們成為我們自己. 

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開齋節假期就快結束了. 我瞥了電腦右下角才發現 8 月快過了...

慘了. 真的慘了. 2012 年快結束了. 我在幹甚麼啊啊啊???

假期也沒真的做甚麼. 雖然有任務在身. 卻拖拖拉拉的. 真是慚愧.

結果呢, 現在時間剩不多的時候開始擔心啦. 唉. 撞牆快一點.

也好啦, 終於好好的休息了. 充電一下, 就可以大步向前吧?

 

這個假期是有那麼點困惑. 

總在糾結, 思索. "簡單" 這兩個字有多難? 

如果猜測少了一點, 埋怨少了一點, 寬容理解多了一點...

又或者, 少關心一點, 少在乎一點? 

恩? 關心在乎太多太少都不怎麼对吧? 複雜啊.

是有些感悟啦. 希望自己能放開手多過握緊拳頭. :)

算了啦. 不介意了. 我正在努力練習, 讓我的心學會很平靜. 

我真心的希望, 可以不再困惑, 生命有多少過錯. 

謝謝大家的愛. :) 要開心喔! :)

 

 

 

p.s: 很希望自己有超能力掃掉人們的陰霾. 呼呼.

p.s: 似乎不小心接獲了 10 個邀約. 然後不是最後無聲無息, 就是去不成. 最後只去了兩個. 也難怪這個假期悠哉多了? 啊?

 

 

 

 

 

 

 

我們都曾有過 風雨過後的沉重
形同陌路的口 但心卻還流通

當我們一起走過 這些傷痛的時候
包著碎裂的心 繼續下一個夢

也知道 我們並不會退縮
狂奔的念頭 不曾停止溫柔

一直到 將來我們都成熟
就不再困惑 生命有多少過錯

---當我們一起走過

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  • Aug 23 Thu 2012 12:29
  • 簡單

或許是自己的腦袋結構複雜. 所以偶而覺得, 能跟簡單的人在一起. 似乎也比較輕鬆. 

玩些無聊的笑話, 大笑之後沒有負擔的繼續生活.

人家說, 日久見人心. 我知道這句話有多真. 

我其實好累. 不喜歡無謂的勾心鬥角. 不喜歡明爭暗鬥.

每天在猜測谁喜歡我. 谁討厭我... 谁谁谁又做了什麼... 不累嗎?

 

怎麼人要那麼複雜. 為什麼要有那麼多的負面情緒?

Can't we just be simple? Love, Laugh and Live?

Can't we? 

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看了 phantom 後總覺得自己在電腦做的每件事情都可能被關注. 

網際網絡這樣的東西還真是可愛又可恨啊?

如果有心人真的要黑我們的電腦的話, 談何容易啊?

24 小時上線的電腦 + 3G smartphone. 

還真的甚麼隱私都沒有呢. 

要黑密碼這樣的事情就更簡單了. 

不管多繁瑣的密碼. 現在網上都有解碼器可以下載吧?

或許最簡單的手寫筆記本甚麼的都安全過網路世界吧? 嗯?

 

anyway, phantom 真的很好看ㄟ. 哈哈.

之前媽媽看的時候我跳一下跳一下的看. (好爛的華語.)

就沒頭沒尾的. 而且後來從家裡失蹤了幾天... 就更加追不上了.

難得 hari raya 假期. 就一邊做作業一邊看了. :P

如果說的是華語多好啊. 因為是韓文, 還要看字幕呢. ><

 

假期還是覺得不踏實. 希望自己別太墮落吧. :)

日子還是要過, 有時候真的覺得人很好笑...

很多道理知道了, 但總要別人一再的提醒. 

好像這樣就能重新記起來似的. :)

小田田啊. 很抱歉每次找你聊天都囉嗦一樣的東西.

呵呵. 但我記性真的不好. 所以, 麻煩你啦. :D

 

 

 

 

p.s: snickers 真的很好吃. 哈哈. 要進貨當我的精神糧食了! :DDD

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  • Aug 18 Sat 2012 17:20
  • 白目

I'm back. :) 

說真的. 有的時候好想要真正的放逐自己.

沉默的時後腦袋裡裝的滿滿的想法.

總是想得很多. 卻總是甚麼都找不到答案.

我知道的事情很多很多. 嗯. 或許有時候不知道更好.

假裝自己甚麼都不懂. 甚麼都不懂.

我該怎麼做好自己? 怎麼假裝看不見一切的悲劇?

該說或不說. 該懂或不懂.

矛盾. 

如果怎麼做都錯. 那...我該怎麼辦?

我在擔心什麼? 好窒息.

 

 

 

 

嗯. 或許我管好自己就行了.

有些事情, 不由得我來插手吧? 

當個白目很不錯吧? 以後, 我寧願甚麼都不懂. 

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不踏實的感覺. 不踏實的感覺. 不踏實的感覺. 

You only need to focus on the right point. 

But, what's the right point? 

 


 

最近我的生活沒有亮點 / 唉 感覺做什麼都很不對勁 / 懷疑自己 討厭自己 / 什麼都做不好 / 一堆計畫都趕不上變化 / 鬱悶到極點

希望自己能變成自己想成為的人 / 很想要努力努力再努力 / 怎麼樣都不希望讓自己慢下來 / 害怕自己失去動力就再也起動不了引擎

卻感覺太努力的時候反而會反效果 / 物極必反

对身邊的人有點抱歉 / 我知道我做得不好 不夠好 / 好像很簡單的事情都辦不到 / 那樣的感覺實在超級鬱悶

因為对自己的要求很高 / 希望所有事情都很系統化 / 但這樣的想法卻不應該實施在別人身上 / 对不起

 

是我自己想太多了

深呼吸/深呼吸

 

I hate to say that part of my privacy dead. 

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  • Aug 13 Mon 2012 20:25
  • 遺憾

我們都曾有過 風雨過後的沉重
形同陌路的口 但心卻還流通
當我們一起走過 這些傷痛的時候
包著碎裂的心 繼續下一個夢
也知道 我們並不會退縮
狂奔的念頭 不曾停止溫柔
一直到 將來我們都成熟 就不再困惑 生命有多少過錯

我 在曠野漂流 漂流的盡頭 就是你愛的寬容
你 眼底的溫柔 也為我保留 心的寄託
過去種種抵擋我的手 掌握 不管那有多困難重重
你慈悲的手中 有心的窗口 這就是保留 這就是寬容

我 在曠野漂流 漂流的盡頭 就是你愛的寬容
你 眼底的溫柔 也為我保留 心的寄託
有多少苦痛有你和我一起度過 一起承受
有多少快樂有你和我一起享受 一起感動

---當我們一起走過 蘇打綠

 

 

每個人都有自己的故事. 家家有本難念的經.

是我本來就不細心? 還是我從來沒想過去關心?

很對不起. 你的難過或許我永遠也無法理解. 

在那樣的時候雪上加霜的人是我. 

總是隱約覺得有什麼事不對勁, 但我卻再也沒有去過問.

我的幼稚無知. 我真的覺得很抱歉.

你和你啊. 有的時候我真的不知道我該怎麼彌補一切.

大學這段時間我最懊悔的時候, 就是失去你們兩個.

那一天踏入你的房間. 那樣的感覺.. 我真的無法解釋. 

或許我們當初都有錯. 但錯了就錯了. 是我的錯. 是我的錯. 

很想說對不起. 但我想我們都長大了許多.

有些錯誤讓我們成長. 但那樣的代價真的很大.

世界上沒有如果. 我也不敢期望能回到從前這樣的鳥話. 

只希望, 你一定要很堅強. 更堅強. 

祝福你, 一定要幸福喔. 一定要比我還幸福. :)

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嚴重的強迫症. 過慮. 焦躁.

完美主義者有這樣的病態嗎?

隨時都要擔心天會塌下來. 杞人憂天. 

不就電腦有點不對勁, 就要三遍四遍的備份.

稍有差池也不會要你的命吧? 

啊啊啊! 真的快給自己逼瘋了.

你焦慮什麼啊? 你遲早會變神經病. 

也難怪身邊總要好多的記事本. 

記了一遍又一遍. 重複背誦, 檢查.

還不止這樣. 嚴重精神潔癖.

無法接受不整齊的事物.

無法接受多餘的東西.

無法接受不完美. 

每樣東西都要到自己滿意才可以停止.

更無法接受別人碰我的東西.

也難怪你活的那麼累.

什麼在意的事都要親手做才能放心...

不然就要三番四次的叮嚀別人才會安心.

還要害怕別人嫌我煩. T_T 我真的覺得很抱歉. 

但請原諒我的強迫症真的快逼瘋我了.

每件事情都要重複確認好多次.

那樣真的很累. 但這是我停不下來的病態.

 

啊. 深呼吸. 深呼吸. 沒事沒事. 

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"你第四第五年的學費多少啊?"

"二十七千, 一年."

"如果以後你做的工作跟現在讀的完全沒有關係怎麼辦?"

"..."

 

我其實不想回答, 也不知道該怎麼回答.

但, 如果要為了這樣就放棄我難得喜歡的東西似乎也有點可笑.

我知道我胸無大志. 沒想過當什麼大建築師.

甚至在這之前總是在說著自己多討厭建築系.

比較了每個學校和每個課程的作業方式. 最後還是覺得自己很喜歡 AS curtin. 

知道那張文憑值錢許多, 那個水準高許多, 那樣的生活我會喜歡. 

想要自己成為其中的一員, 卻明白有的時候這或許也是奢求太多.

27000 和 17000 的差異. 不對. 或許是 27000 和 6800 的差異.

總覺得那純粹的喜歡似乎也有點任性.

說說現實吧. 我知道自己沒有多大的天分.

雖然成績一直下來都很不錯. 但我知道自己有多少分量.

我從來都不覺得自己有多麼了不起. 我只是真的有在努力.

充其量, 最後的結果不過是我學了很多我很喜歡的東西, 然後以我很自豪的成績畢業.

然後呢...? 沒了?

如果只是這樣, 我是不是該好好思考, 我該怎麼走我這條路?

 

現實多殘酷我明白.

這個社會上的畢業生有幾個當得了大設計師啊?

我把期許放得很低. 我只想要做我喜歡做的事情.

我不知道我未來能不能有機會設計這樣的東西. 

但我想永遠記住那些感動, 我自己的感動, 那成品帶出來的感動.

我不喜歡 skyscrapper, 也沒想過要成為什麼 iconic building designer. 我設計不出那樣的東西. 

房子, 餐廳, 店屋. 外表不重要, 但裡面給別人的感覺我很希望可以達到.

或許我可以往室內設計發展. 但我現在想好好的學習什麼叫做 architecture. 

我希望, 我的人生有這麼一塊, 我值得光榮炫耀的地方.

但, 如果未來只是那麼簡單. 那我該怎麼看待我的現在?

 

我只是很想為自己的現在爭取一些東西.

總覺得, 那是我想要走的未來. 

想要擁有那樣的視野, 想要自己學得更多, 走得更遠.

但, 冷靜下來想想, 似乎我真的該清醒了.

我擁有得很多. 但我們都在期望更多. 

人生中適可而止這樣的四個字真的很重要.

我還需要反省. 我會認真反省的. :)

 

 

 

 

 

 

p.s:

需要和想要. 我會好好記在心裡的.

可笑的是, 好多人都不懂這五個字蘊藏的道理.

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"Promise me you’ll never forget me, because if I thought you would, I’d never leave. –Pooh"

 

i have to admit everyone are diff

i know ppl might hate me sometime

im quite a... how to say? i talked too much.

and normally half of thg i talked is not what im really feel inside

then ppl might find me annoying

like what the hell u like to complain so much?

i dont really complain actually. LOL.

i just like to spit out everything inside of me and then i will feel alright.

  

hmm...

sometimes even if i think ppl might hate me... i try to fix it.

coz i not really like to leave or give up anyone

i must admit i cant bear ppl think im such a bad person.

but, im only human

sometimes i might do smthg wrong and it’s something i cant control.

What i can do is just, to do my best, and try to fix everything i’ve done.

 

“The only way to fix a friendship is to try.---pooh”

 

This world is a funny place.

even love can creates hatred. 

So... what i think best to practice is...

to be a better person. to love, to forgive, to forget, to apologize, to thanks.

that's the plan. :)

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過去總算漸漸都還過得去 未來就等來了再決定
回憶多少還留一點點餘地 還不至於回不去

誰的青春沒有淺淺的淤青 誰的傷心能不留胎記
誰的一見鍾情不刻骨銘心 誰能任性不認命

你的嘴角微微揚起 你用微笑剪接我的微電影
偶爾饒了我自己 偶爾難免還想你
偶爾晴時多雲偶爾有陣雨

我的下巴微微仰起 不讓淚滴主演我的微電影
你是微醺的上集 你是微妙的下集
你是未完待續當局者的迷
-- 偶陣雨 [梁靜茹]




總是覺得自己做什麼事都能非常的驕傲理直氣壯.
對於自己的理念決定從來沒有懷疑.
每件事情精細的思考過濾.
愛完美的我不喜歡自己後悔犯錯.
我不否認我也有錯的時候. 也有感情用事的時候. 也會有懺悔自責的時候.
但很多事情錯了一次我就不想要再錯第二次.
一直覺得自己總是可以就這樣做得很好, 過得很好.
才發現有的時候真的無法期望大家都能理解我的思考模式.
無解, 甚至於最後的誤解, 中傷.
我無法責怪谁, 卻也不想懷疑我自己.
高傲的我啊.
以為自己可以完全不在意別人的眼光. 但原來不行.
我不是神. 我不完美.
或許是副作用, 或許是我真的累了.
我看見自己努力建立的樣子在別人眼裡破碎毀滅.
模糊了目光. 我已經不知道我該怎麼去面對.
會委屈.會難過
但我還是覺得自己沒有做錯.
最後, 我無法期望大家都能理解我, 只求問心無愧.
我只是我. 我只是我.



願, 幸福喜樂.

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  • Aug 07 Tue 2012 23:53

看的是書,讀的卻是世界;

沏的是茶,嚐的卻是生活;

斟的是酒,品的卻是艱辛;

將生活中的點滴往事回味,

傷心時的醉、開心時的淚,

都是因為追求而可貴。

 

我還是覺得, 撞的是頭, 壞的卻是腦袋.

 

 

 

該死的. 這麼說吧. 這個學期開學到現在. 我的感覺真的是, 糟透了.

大開學的要煩惱的事情就那麼死鬼多. 我的頭腦真的不能再轉了!

有的時候我真的想要好好的思考除了這些學業之外的事情...

但我發現我真的不能. 我真的不能.

除了自己, 我看不見別人. 除了現在, 我看不到未來.

一大堆的事情排山倒海的向我倒來. 我真的很想要好好, 冷靜的, 一件件處理.

我按住我的耐心要自己相信船到橋頭自然直.

但是, 媽的. 無助的感覺. 真的他媽的難受. 該死.

 

先是 degree 的問題一直沒解決.

curtin AS 一下子說我們有機會可以 skip year 1 一下子說不可以.

不想浪費時間也不想浪費錢.

很想要的東西懸掛在眼前卻碰不到. 那樣真的很鬱悶.

 

然後就是 design class 我們的''龍爸''真的很不長進.

我其實已經放棄了換掉他的打算. 想說沒關係我們要接受事實.

我什麼都不期望只求他不要讓我們的生活難過.

該做的東西就好好的跟著時間分配下來, 我會努力學習自律.

問題是, 第二個星期了. 我們連 project 1 都還不知道要幹什麼.

這才實在的恐怖. 我真的會怕.

我要求越來越低了.

好吧, 至少, w7 要開始 final. 那就夠了. T_T

 

Then, 突然發現原來我們的時間表裡面少了 ESD 這堂課.

這樣的誤會實在嚴重.

話說, 這個學期 caf 裡面有兩科 architecture option 這樣的科目.

一個是 3Dmax 一個是 ESD.

時間表出來的時候只有 3Dmax.

雖然覺得有點詭異但大家都突然覺得, 喔, 原來 option 是這個意思? 2 選 1?

而且有的同學還給別的 lecturer 誤導了. 說真的是 2 選 1. 就沒去多想了.

雖然我有點擔心. 想說如果是這樣, 那是不是要去 exempt 掉其中一個?

結果, 在我還沒去問之前... w2 的某天, zj 突然告訴我們她巧遇龍爸時說起才發現我們一定要拿這個 ESD 的.

但, 龍爸啊龍爸. 你怎麼可以犯這樣的錯?

我們時間表理沒有他都可以沒發現! T_T

我真的對我們的 AT 感到嚴重的絕望. 我們完全像個棄嬰! 555~

不過幸運的是發現的早. 但是鬱悶的是, 本來以為 5 個科目回到了 6 個.

作業量好大. T_T 而且.. 而且... ESD 是我史上第一個 night class!

6pm-9pm. 累啊.

 

最後. 我該開始開動引擎了. vrooom vroooooooom!

最後一個學期. 要努力奮鬥啊! :D

看著別人的背影, 就注定要成為輸家.

比較無益. 好好的深呼吸, 跟住自己習慣的腳步吧! :)

 

w2 愉快. :)

 

 

p.s:

1) 錯愕. 有些消息我最後一個知道, 即使知道後, 卻什麼也不敢去做. 我覺得自己好沒用. 朋友, 你還好嗎? 希望你一切安好. :)

2) 矛盾. 以前/現在/未來. 如果每一個時間點都可能出現不同的選擇. 那不如就選擇現在吧? 現在的我, 最想要什麼? 畢竟過去已經無法挽回, 未來無法預料. 不是嗎?

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參加這麼遙遠的 PJ 精武 DIY 營... 說來話長.

所以我就直接跳過不說啦! (真敷衍...)

anyway, 放著吧生那麼多的 DIY 營和那裡的朋友們來到這個陌生的環境... 也真的是有點好笑啦.

不過. 都說了離開熟悉的環境, 才能體驗不一樣的東西, 是這樣吧, 嗯? ;)

 

Alright. 很幸運的, 本小姐這個新的學期呢... 星期五沒有課. 不然事情就大條了. LOL

由於身為 volunteers 而不是 campers, 所以前一天就必須過去 PJ 那裡幫忙.

也還好我沒有很用心的去自己找怎麼去精武... 不然就好笑了.

因為我一直以為是去 KL 的精武. -_-

 

七早八早搭 KTM 上去 KL central, meet 了 zj 開始我們的 station game.

第二站, LRT to Kelana Jaya.

第三站, Bus from kelana Jaya to One Utama.

第四站, 在 One U 等人來載送我們去集合地點.

woosh.

 

籌備工作什麼的就省略掉好了.

我在整個營裡的工作啊... 就 80 % 時間都待在樓上鳥不生蛋的 ''tributes village" 課室那裡看行李...

我其實沒有什麼意見. 但這個工作沒有意義到極點, 昰事實. LOL.

畢竟貴重物品都讓他們拿走了... 遊戲期間根本沒有人上來那裡啊. 唉.

然後我其他的工作包括一開始的帶領那些營員們把行李放在對的地方...吹促他們快點換衣服/快點裡開課室去禮堂...

幫他們顧門讓他們換衣服... 分派水給所有人... 還有巡邏?

就是, 我的參與感很低就對了. 

 

好啦. 撇掉我無聊的工作範圍. 其他的都還不錯.

活動還蠻 intense 的. 就也沒有什麼空蕩蕩的時間.

說是以 hunger games 為主題... 看得出他們很努力的把一切 relate 上去...

但畢竟活生生的生活很難如此戲劇化啦. 哈哈.

Precident, Gamemakers, Mentors, Peacekeepers, Tributes 們都辛苦啦.

Rue 的四小調曲和 District 12 的敬禮手勢竟然被混在一起用了. LOL

不過說的好的是那個精神. 革命, 為自己的命運解脫的精神.

雖然也知道一直以來很多人都只是為了好玩才參加的飢餓30. 尤其今年更多人是為了王力宏才來的.

但我想, 如果能因為這樣的理由, 讓其中的某些人學習到一些東西, 那也是值得的.

就讓那些錯誤的理由, 成為一個 stepping stones.

如果其中有谁被感動了, 那未來一定會有更多的人被感動.

我想, 世界宣明會也是這樣想的吧? ;)

 

好了, 以下我要開始說 Glucose 的重要性.

話說, 從前我參加的飢餓 30 其實都不會很辛苦.

雖然餓, 但環境優美, 空氣清新, 還有 soya 喝 tim!

但是, 但是. 這次是第一次我切切實實的感受到, 什麼叫做... 脫糖.

這個營, 只可以喝白開水, 不可以碰任何一點糖粉飲料. 一滴都不可以.

那麼一點點的 soya 就可以補充的糖粉和營養, 我從去年跟今年的飢餓 30 營真真實實的感受到.

要命. 一開始是沒什麼感覺. 但是到了晚上, 到了隔天. 當時間超過了12 個小時. 那個後果就開始慢慢來了.

心跳漏拍, 呼吸困難, 肌肉痠痛, 頭暈, 眼花, 和容易感到疲累.

尤其晚上大家瘋狂的到處跑的時候... 我直接感受到無法負荷的負累. 胸口疼痛啊....

我稱那個症狀為... glucose pump 不上去心臟. LOL.

隔天更誇張. 我 5 點醒來 night duty 時花了一段時間我的世界才不旋轉, 眼睛才看到東西.

然後當上下樓梯都成了一個很大的困難. 走動的時候像是在努力的消耗你的心你的肺. 每次站起身都要花很多時間來適應你的眼花撩亂.

很抱歉啦. 但我真的不很想說話, 不很想動了.

 

不能洗澡, 沒有冷氣禮堂睡覺, 不夠休息, 肚子餓, 還有被 N 只蚊子咬.

說這樣的情況會讓人抓狂. 但我其實除了不想動不想說話都還沒怎樣.

我最抓狂的時候竟然是在 stadium melawati 冷氣禮堂內...

前面那排的幾個人一直站起來... 超沒有禮貌的, 完全遮住我們後面的視線.

尤其當王力宏快出現的時候... 我在想, 他媽的你坐著看不見嗎? 有沒有禮貌啊你? -_-

那個時候真的火氣上來. 直接喊他們叫他們坐下來.

然後我跟 zj 說... 王力宏出來的時候... 如果他們繼續這樣... 我一定拿空水瓶丟他們!

anyway, 他們最後還是站著. 我把水瓶塞給 zj 但她沒 catch 到我的 point. LOL.

 

好啦, 第一次親眼看王力宏. 其實也沒特別怎麼樣.

就他真的很帥. 而且很感謝他百忙之中抽空來這裡.

說真的, 看他的影片時有被感動到. 尤其是那些他助養的孩子寫給他的信.

張艾嘉口述的那些話, 讓我有想哭的衝動.

 

好啦, 大概就這樣.

Hunger Games 3.0, Happy Hunger Games!

很佩服好多 committees 特地從檳城下來. 很開心認識大家.

然後很感動的, 我們 20 歲的似乎是最老的.

但竟然有人說我看起來大概在 15-17 歲左右... T_T

年輕萬歲!

 

 

 

Epilogue:

(一)

結束倒數後喝的 vsoy 真的是最棒的.

咕嚕咕嚕就喝玩了. T_T

然後回到了精武, 繼續玩我回家的 station game.

第一站, 謝謝 jingyi 的爸爸載我們到 taman jaya lrt 站.

第二站, KL central 麥當當 yummy bubur ayam + ayam goreng mcD.

第三站, KTM to Klang alone. :P

第四站, 爸爸載我回到家~~ whee~

 

(二)

我姊姊說我看起來很蒼白. 而且那已經是我吃過晚餐後的事了.

然後現在睡了一覺醒來的我還是感覺到我卡住的肺. 當然還有酸痛的手和腳.

我知道我的身體一直沒有很好, 尤其是我的肺功能.

一點點豆奶的差別. 我想我真的深刻體驗.

然後我就覺得奇怪. 明明沒有跑動很多, 也沒有什麼激烈活動... 我怎麼全身痠痛啊... -_-

最後我姊姊提醒我才想到那是 F5 biology. Cellulose Respiration, the breakdown of ATP or smthg lidat lar...

當體內的 Glucose 被消耗完畢. 為了繼續產生力量, breakdown of smthg 就會產生 acid...

總之就是, 體內已經完全耗盡 Glucose 了. LOL.

 

(三)

我跟牛奶真有緣啊...

從到 stadium 後一直想找她都找不到.

演唱會結束後狂打電話一直接不通.

本來覺得我們不會遇見了.

卻在等巴士的 Petronas 那裡遇見她! 哈哈哈!

都說了, 會遇見的, 總會遇見的. 不用如此可以啊... :P

 

(四)

回家後努力為李宗偉倫敦奧運總決賽打氣.

雖然最後還是輸了. 但這一次, 輸得很光榮.

看這他失落的模樣, 我想大家的心都碎了.

好棒的一場比賽. 好努力的他.

腳傷才剛痊癒, 卻能打出如此傲人的成績. 真的令人欽佩.

或許這不是失敗的藉口. 但, 他的精神, 我們都看到了.

screwed free baskin, screwed holiday.

你是我們心目中最棒的冠軍! 永遠的冠軍!

I love you, Malaysia love you. :)

Thank you Dato Lee. You are the best of the best!

 

(五)

最後, 有點想好好思考的. 也是我一直在想的. 我能做什麼?

那些總是覺的無能為力的. 我其實有力量改變我想改變的東西嗎?

總是覺得不可能辦到的事情. 我有能力辦到嗎?

The sky is the limit. 我想, 我該好好的去努力了.

加油. 願這個世界平安, 喜樂.

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  • Aug 01 Wed 2012 19:51
  • 8 月

難以置信. 8 月了. 這樣的數目, 才真的讓我覺得, 真的真的, 這樣的一年似乎也快要過去了.

2012 年開始的時候我為這一年可能發生的末日傳言說了什麼? 事到如今竟然已經全然無知覺了.

我想, 我真的忙透了, 忙壞了.

 

嘿, 今天我得承認我有點鬱悶.

因為失去了飢餓遊戲. 失去了這短暫的依靠. 失去了帶我逃走的國度.

因為很努力的在思考. 因為許多搞不清方向的未來. 因為不具名的壓力. 因為我不懂我自己.

或許, 我應該好好的休息一下. 而不是在一切事情無法平息的當下繼續的逼自己往前走.

沒有選擇吧? 我知道自己很不對勁. 但我不知道我要怎麼擺脫那一層層的陰霾.

我試著不去看這世界在發生什麼事情. 試著不去想自己到底在做什麼...

但完美的平衡點在哪裡?

我累得想停下來喘氣, 卻發現我已經快要窒息.

多一點? 少一點? 我覺得自己被榨碎了.

世界沒有停下來. 大家都在行走, 奔跑.

我無法忍受自己站在原地踏步, 慢慢的看一切從我眼前消失.

我抓不住任何東西, 我無能為力.

很多事情我無從說起, 很多事情似乎沒有問題, 卻隱藏著好多的懸疑.

當我的世界崩潰瓦解, 那一切是不是會容易一點?

我的錯, 我的錯, 我的錯. 完美快要殺了我.

對不起. 我無能為力. 我真的無能為力.

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