目前日期文章:201206 (27)

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當初給自己的期限就是六月之後吧?

四個月過去啦. 忙了那麼久, 我也有點驚訝.

累不累都好, 我活了下來, 就是值得的. :)

四個月. 曾經覺得好遙遠的一個時間點.

轉眼就這樣到了. 但一切已經不重要了, 不是嘛?

 

你給的巧克力今天終於吃完了. :)

想說忙完後好好的停下來思考卻發現自己原來停不下來.

我還真的好忙. 假期都沒能好好休息, 剛從一個火坑跳出來, 又跳進另外一個...

現在開始把時間都給了 PADI. 就這樣從星期一結束 sem 5 後... 三個星期不見了.

兩個星期後的行程已經 book 給了 boon & su, natural teh, mr5, 還有好久沒辦的星期三聚會.

該見的人還有親愛的 huiping, xinyi, huey, kuen...等等等.

想做的東西還有一囉囉. 假期, 還真的多長都不夠啊.

 

唉. 因為太清楚明白自己的狀況, 所以才說奢侈的生活我過不上哪...

或許我真的什麼都不知道. 也或許我什麼都知道, 卻得裝作我什麼都不知道...

人生哪. 有捨必有得.

或許是我天生愛完美. 知道自己無法兼顧的東西, 就不想要去勉強了.

我們都無法抱著所有的東西, 然後期望自己可以做好一切, 不是嘛?

現在的我, 連手上僅有的都無法兼顧好. 豈敢再去樓多一個, 讓自己的生活陷入困境?

所以, 我不後悔.

 

這或許不是結局吧? :)

但是, 不管未來命運如何安排. 也不管最後的結局會是如何...

我還是很感激這所有的一切. 一切的一切. 希望你懂. :)

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喔買嘎. 最近都不哭. 還說我都忘了怎麼哭了.

要命. 擁月大結局害我哭慘了. T_T

最後一集從小雪死後一直哭到陽明君死掉...

再從陽明君死哭到煙雨見回她娘~

再從那裏哭到雲劍''看見''陽明君回來...

然後看見陛下知道中殿自殺身亡後大哭...

哭到神母大人用盡自己的生命為那些亡靈懺悔祈福身亡...

再這樣哭到公主從官婢的身分卑微的回來...

 

喔, 我的公主啊~~看著她那麼卑微的閃躲, 想見自己最愛的丈夫兒子卻不敢...

真的心碎囉~ 這樣的她, 怎麼還怪的下去呢??? T_T

畢竟她也是小小的受害者啦...

當初那麼懵懵懂懂的為了得到自己愛的人做了壞事...

不過有一點很欣賞她, 就是即使最後被興師問罪了, 卻說自己再來一次還是會做著樣選擇...

她真的很愛許炎喔. 真是愛瘋了...

所以後來要這樣被自己愛的人討厭, 還要被逼分離, 也算是對她最大的懲罰了吧? T_T

 

然後...陽明君啊啊啊啊啊啊啊~~你太可憐了啦... T_T

怎麼會有這樣的好人呢?

那麼如此深深的愛著煙雨. 卻什麼都無法擁有.

他一定很怨恨陛下, 明明曾經擁有同樣的機會身分, 卻因為自己不是世子而開始和所有自己要的東西失之交臂...

雲也好, 炎也好, 煙雨也好, 父親的愛也好...什麼都不能屬於自己.

甚至自己的母親也常常告誡他要遵守本分, 什麼都不要去奢望.

這樣的他, 即使到了最後卻還是選擇了朋友而連自己的性命都可以捨棄. T_T

555... 你明明可以閃躲的... 幹嘛要死啊啊啊???

太悲哀了... 戲裡面的好人總是的不到自己要的人啊~ 唉.

 

然後小雪啊.那麼如此默默的愛慕著許炎.

為他心痛著, 因為他的一句話而守護了煙雨那麼久...

最後這樣為他而死, 卻依然覺得幸福. 真的好傻.

就只因為他是第一個把她當人看的人...

就只因為他為她取了''雪''這個美麗的名字...

就只因為他讓她開始像個人一樣活著...

即使死後還是只在乎他幸不幸福... T_T

就像神母說的, 能這樣的死在他懷里, 開心了嗎? T_T

 

最後想說說那個悲哀的中殿.

雖然小時候真的很賤, 但後來看她也是個可憐的人啊...

只是因為自己小時候的一個願望, 開始賠上了一切的幸福...

明明是個好女孩, 為甚麼偏偏要選擇這樣的路呢?

如果不堅持要進宮... 那是不是會幸福一點?

那麼樣的在宮殿里生活, 卻怎麼樣也得不到殿下的愛...

一人之下, 卻過得如此得卑微... 值得嘛?

被自己的父親利用. 甚至到後來才發現, 自己即使是父親的親身女兒也好...當毫無用途的時候還是會被放棄.

那樣的恐懼, 悲哀... 多麼可怕啊??

即使一直想要的東西只是殿下的寵愛...但一切的不單純卻為一切蒙上了汙點...

最後看透了自己的命運, 寧願繼續驕傲的死為中殿, 也不願意被撤下...

所以選擇了上吊自盡, 了結了自己的一生...

 

擁抱太陽的月亮啊... 真的超讚的. T_T

哭慘了哭慘了... 把所有這期間該哭的都哭了... T_T

能好好的哭真好啊. :)

 

 

p.s:

最後想說, 我超愛少年的陽明君...

他的笑容, 可以殺死我啊... T_T

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Oh well. 題目聽起來很令人鼓舞. 但事實卻是煩躁的.

昨天應該是悠閒自得的一天.

應該輕輕鬆鬆的起床, 去 JAYA print 完我的 portfolio, 去 puchong print 張 board, 然後 bind 好我的 portfolio... 最後蹺著雙腳坐在 class 45 等 catherine 收貨.

結果一切很顯然亂了套. 老天爺還真的不願意讓我在最後一刻輕輕鬆鬆的過啊~

 

首先, PADI 應該在早上的會突然換成下午 2 點跟 submission time 撞個正著.

兩邊都不應該缺席, 兩邊都需要兼顧. 我真的一個頭兩個大.

 

然後因為種種原因當天早上 sam 他們去 print 的時候已經不早了...

我的 box 還要很悲劇的從我的車移去 sam 的車...

雖然下午 2 點的期限延遲為 2.30 了...

但趕著去 binding 時竟然還要給我出亂子! T_T

那個死八婆 (冷靜*)....

都說人啊做東西的時候認真點!

玩玩玩, 笑笑笑.

你知不知道對於別人來說你在玩鬧著的那份東西有多麼重要啊?

它是我的心血ㄟ!

你切壞我的 portfolio, 轉頭對我說不好意思等一下的那一刻.

我發誓, 我快崩潰了.

第一, 難道你真的看不出我很趕時間嘛???

第二, 我身上真的沒有全部東西的 softcopy!

第三, 他媽的如果你沒有在那裏跟別人一邊講話一邊笑一邊做, 該死的你會切壞我的東西嘛!!!

我真的不想要人身攻擊. 但請問你腦殘嘛?

@#$%&!@*#@*&*@$@*~~

 

最後浪費了我好多時間等他幫我重印我在 pendrive 有的部分.

有一張還被逼用 color photocopy... 

那個顏色簡直是悲劇... 看到的時候我都快哭了.... T_T

那個紙也不夠我原本的紙厚...

這間店即使連 original color print 的顏色也好醜... T_T

我真的很鬱悶! 超級無敵的! 啊啊啊啊啊啊啊啊!!!!!!!!!!!!!

 

而且啊~~我後來檢查的時候才發現不只那幾張壞了...

中間也有一些切歪了. 一大半都破了.

難怪我看那些員工後來在裝那個 wire bind 的時候在那裏看著我的紙笑...

真的超級無敵低級的!

是我沒有時間. 不然, 你給我等著瞧. 我一定轉回去臭罵你一頓. 連剛才沒罵出口的都一起罵!

@#&$*@@#$@_$@@*$&*&$!!!!

我說啊. 以後我死也不會再來你這裡 print 任何東西, bind 任何東西!

 

你給我記住! streetmall 的 misocreative!

 

 

然後趕到學校已經遲到了.

對於在那里等我們的 cathrine 感到灰常的不好意思...

畢竟等我們也不是她的工作...

只好很抱歉的告訴她... 對不起, 再等一下下, 一下下就會到了...

不過也還好是 catherine...

如果當場收貨的人是克里斯~~

我們就全部 gg.com 了... T_T

 

然後在等 sam sam 回來的期間...

我好不容易按住自己澎湃的心情坐在 class 50 跟 PADI 的成員們開會.

一直狂打電話, 一直心神不寧.

然後 sam sam 到了後就下去把東西搬上來, 黏好所有 cira tag & etc etc...

才終於比較冷靜了一點.

...

 

anyway, the meeting still goes on~ LOL

聽克里斯講了點東西後...又跑回去開會.

然後大家又說要去吃晚餐...

整天到了 6 點多才說要吃一整天的第一餐...

說是早餐也不為過吧? 呼呼~

 

oh well, anyway, mr fauzi & catherine 都覺得我們的 portfolio 很好喔~~

克里斯也沒 complaint 我們的 portfolio 很多~ 那我們就 assume 我們做得不錯貝! 哇卡卡!

然後他說星期三他要幫我們 present 給那些 curtin moderator 聽~

雖然聽他跟 catherine 講到他好像也有點緊張, 但是他醬厲害, 歐顆的啦! 感恩~

 

 

 

 

 

 

 

最後, BRAVO! MONAMI! 351 officially END!

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死了. 突然覺得自己好像剛從一個泥潭跳出來, 又跳進去另外一個. -_-

PADI 活動認真的看起來, 才發現也有很多東西要忙.

一直只顧著自己的 design 真的很抱歉. 常常缺席開會說真的超內疚的.

無法兼顧的心情突然又湧現了.

明天的行程一團糟. 時間突然都撞在一起. 真的很頭痛.

我不喜歡答應了又做不到的感覺. 所以希望所有事情都能親力親為.

但我真的不是忍者啦. 我又不會影分身!

時間撞到那麼完美... 我怎麼兩邊都兼顧到啊? T_T

唉. 也只能選擇放棄一邊了...

我嚴重覺得 youleong 不爽我了. LOL!

超對不起的~ 我又不是故意的! T_T

 

算了啦. 就, 請再給我一天整理掉 AT351 的心情.

然後我會一直到 PADI 結束為止都全力以赴的!

說了要參加就不可以隨隨便便的.

衝啊~ 加油! :)

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  • Jun 23 Sat 2012 22:15
  • 片段

你有沒有發現啊?

記憶中總會有某幾個不重要的片段...

但卻深埋在腦海中. 揮之不去.

 

記得小時候有做過一件很白癡的事情...

某天在家裡玩抓迷藏的時候, 躲在了屋外的廚里...

等著的時候, 不知怎麼的就憑空想像說在某一個時刻里, 黑暗的廚里會開起出另一個世界...裡面有很多奇妙的東西...

恩, 就是類似納尼亞那樣的世界. (不過那時的我可不知道什麼是納尼亞...)

出來後完下一輪的時後碰見弟弟在找地方躲起來...就把這個故事告訴了他...

跟他說... 只要在裡面待個 15 分鐘, 通往那個世界的門就會打開了...

小孩子也真的好騙... 他真的信了. 躲進去, 很安靜的在裡面待著...

後來, 印象中我跟姊姊說弟弟很好騙... 笑了他一頓.

但我深刻的記得當時我的心中, 默默的為自己的幻想沒有成真而感到有點難過.

就這件小事... 常常會突然出現在我腦海...

 

還有還有, 和某些人的相遇片段.

當時多麼的微不足道. 甚至談不上是朋友...

卻永遠記得相遇時那樣的表情, 那個毫無意義的片段.

或許是緣分吧. 有些事情注定要讓你永遠無法忘懷.

 

媽媽總是說緣分這樣的東西早就已經注定了...

是你的就會是你的, 該遇到的, 總會相遇.

最近突然相信了.

如果一生中會遇到怎麼樣的人, 怎麼樣的事, 都已經是註定好的, 那也沒什麼好驚訝的了.

我啊. 一生算不上是平瑞, 卻總是自覺很幸運的在每一個人生階段遇到不一樣的風景...

就如, 上天小心翼翼的, 為我的人生鋪上了完美的道路, 讓我從每一個角度看見不一樣的自己.

該發覺自己的時候發覺, 該反省的時候反省.

 

哈哈. 似乎跟原先的主題有點跳離了.

沒關係, 我的風格. :)

所以, 總的來說, 就算人生中有不捨得放手的人事物都好, 都該慶幸曾經擁有.

能被我不捨的, 必當是曾經為我的生命帶來改變和美好.

或許我們都該心存感激. 帶著他們曾經給予的感動, 繼續大步邁進.

我知道, 谁都不願意離開美好的事物. 谁會喜歡呢?

只要, 不辜負那些曾經的記憶, 那就足夠了. 是這樣的吧?

 

記憶中的美好啊...

或許會淡去. 但我想, 那一刻的感動, 很多年後, 都還是一樣會觸動你的心吧?

有些美麗的東西注定停在這裡. 而這樣的安排, 也或許是上天最善良的貼心.

Nothing last forever. 美麗的東西最終都將煙消雲散.

多親密的愛人朋友啊... 或許某一天都會變質翻臉.

如果一切停在最美好的時刻... 那往後的記憶, 是不是會更加的唯美?

至少, 少了一絲的遺憾. 少了一絲的惆悵?

帶著懷念的心, 總是好的. 對吧?

 

 

 

 

 

 

 

唉. 再見總是遺憾的.

但, 我們總不得不說再見.

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  • Jun 23 Sat 2012 14:48

最近有點鬱鬱寡歡.

有些東西似乎要從手里溜走了. 我抓不住.

不安的情緒爬上心頭.

總覺得, 又到了這樣的時候

我希望自己是太敏感了.

只是我越來越看不清你的臉了

我不知道你還是不是我認識的那個你.

怎麼辦? 怎麼辦?

人生在世, 能遇見多少個單純的人哪?

突然覺得, 或許有些人就是適合那麼點距離, 才顯得更珍貴.

人太親密就會惹出禍端嘛? 我只是覺得心煩.

是不是我們都注定一輩子只能自己過? 才不會失去什麼?

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You say good morning
When it's midnight
Going out of my head
Alone in this bed
I wake up to your sunset
And it's driving me mad
I miss you so bad
And my heart, heart, heart is so jetlagged
Heart, heart, heart is so jetlagged
Heart, heart, heart is so jetlagged

 

ok. 我要說的其實跟那首歌沒什麼關聯.

純粹覺得 architecture student 的生活太... 可怕了. LOL.

你可以想像你每天看著你家人晚上去睡覺... 看著他們隔天醒來...

然後你還沒睡.

This is the point.

 

我超不多每天都這樣.

跟他們說晚安.

然後一眨眼, 他們醒來了.

我還沒睡.

這個感覺就是鬱悶. LOL!

 

好啦. 要結束了.

我終於不用像個殭屍一樣了!

哇卡卡~~

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今天是 final design review 天.

昨晚在壓力下努力的 fix 著我的 1:200 模型.

但才發現好多小細節都花了我好長的時間. :(

結果以為可以早睡的一天, 頁還是要搞到早上 6 點才睡覺. 好累.

 

直到最後一刻才突然發現有好多事情原來都做的不夠好.

但因為不夠時間, 所以明明知道了我該去做的, 卻還是不得不忽略.

連自己那一關都過不了, 我要怎麼說服別人呢?

Detail board 知道自己做的不好. 也硬著頭皮直接 print 了.

Model Railing 知道做的不好. 也不敢去重做.

Detail Model 好醜. 卻也睜一只眼閉一只眼算了.

 

今天的 presentation 其實真的還滿糟糕的.

小心翼翼的剛說不到幾句...

聽著的幾個 lecturer 就突然插嘴問我..."你的餐廳在哪裡?"

我當下是.."啊?什麼意思." 

原來看不懂我整個東西都是我可憐的 restaurant 啊... (T_T那麼難懂嗎???)

然後突然連換炮的問我什麼是餐廳?

然後說我的"餐廳"不是"餐廳"... 只是 cafe... T_T

我真的有點小無辜.

我也不是很確定他們其實有沒有在聽我說我的 design concept...

我要 provide 的 dining experience 就是那樣的啊. 就非一般的餐廳模式.

不是一般的坐在座位上吃東西, 而是可以拿著走.. 到處坐.

難到那樣就不叫餐廳了嘛?

人家 mc donald 也不是叫 fast food restaurant?

我也不過是類似這樣的概念而已嘛... T_T

 

我以為我很引以為傲的 circulation 很 smooth 不會中彈...

結果竟然說有兩個 ingress 很浪費錢.... 問我這樣有什麼特別的意義?

... 就, 一個完整的進出嘛... 不用 u-turn 啊... T_T (我是這樣想的.)

不過他們說的其實也算有道理啦.

但我還是無法認同說兩個入口這樣的設定很有問題.

畢竟行人可以有資格欣賞行走的樂趣. 不用直接上去 ramp 再下來. 

不用跟腳踏車一起走... 也比較安全不是嘛?

而且一開始的設定就是要在不一樣的點 collect 不一樣的 activities 的人... 才能讓他們互動嘛...

那當然要把 cyclist collect 在不一樣的地方啊...

而且那個 ramp 就是我設計的重頭戲嘛...

讓腳踏車很順暢的可以進來我的餐廳...

而不用停下來避過樹木還是不平坦的地之類的...

都說了是 extended pathway...

當然是要很方便的. 不用讓他們手上的活動停下來.

唉. 你們不懂啦~ T_T

 

然後, courtyard 的那個''小水池''沒有圍欄是我的錯.

我也不是沒有想過危險性.

只是後來選擇就這樣放著不管...是不希望把它醜化了而已.

但, 說到它有什麼用途...

還真的, 其實沒什麼作用. -_-

就, 特別吧? 希望在那裏用餐的人可以有不一樣的感受, 而不是看著四面灰漆漆的牆.

畢竟有點流水看著也舒服多了不是嘛? :)

 

恩. 現在想想其實是我自己錯.

我太沒自信了.

或許如果當是敢這麼說的話, 就可以解釋很多他們的為甚麼了...

只是當時腦海出現了這樣的答案, 卻害怕說出口會遭遇更多的子彈.

也害怕自己說的東西其實很不可理喻... 所以就乾脆不說了.

結果才發現我都回答的出來. 啊, 鬱悶. :(

 

算了. 都過去了.

能被選在 6 個人之中 present... 也算是一種榮幸了.

即使突然發現所有的東西都可以被解釋也沒關係.

代表我的 board show 的不夠清晰.

代表我自己不夠自信.

代表我 present 的不夠完整.

再努力吧. :)

 

 


anyway....

克里斯說那個龍爸下學期要教我們...

哀號~ T_T

好希望能是克里斯繼續教我們啊.

總覺得, 能不能就繼續引領我們...?

但可立思似乎沒什麼意願要教我們呢. 鬱悶.

真的很希望可以好好的結束 diploma.

就這樣維持水準的結束掉.

是這麼希望沒錯. 但或許, 我們真的不能一輩子靠別人吧?

克里斯再好也不過只是我們人生的一小部分.

或許感激過他這個學期的引領我們就要開始學會靠自己繼續努力了.

萬事起頭難. 他幫我們開了個頭, 往後的造化就要看自己了.

如果未來再也沒有克里斯這樣的人在鞭策我們, 那我們也只好好好的鞭策自己了.

要靠自己的意志, 然後不只是達到要求就好, 而是要達到最高的水準.

那樣會很辛苦沒錯.

但要牢牢的記住學會的東西.

要好好的複習每一個細節.

或許每一個學期遇見的每一個 lecturer 要求的都不一樣.

但, 我們就應該把每一個 lecturer 當成是我們不一樣的客戶.

在他們的要求下, 不失自己風格的, 做好每一個 project. :)

 

恩...  presentation 後心情是有點複雜.

知道自己不夠好. 很害怕分數會往下掉.

覺得沒有達到自己的期望.

覺得自己好對不起自己.

但沒關係了啦. 只能期望下個學期我們會更進步.

加油. :)

 

 

 

 

p.s: 還是要繼續祝我們好運! TT

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其實我知道哪裡需要改善.

我知道的.我知道的.

只是, 我真的很無奈.

手工不夠好, 時間不夠多, 沒耐心, 害怕越弄越糟.

知道了不去做. 真的好嘛?

我知道, 好不完美, 好不完美.

不完美的我快要瘋掉了.

但也只能嘆氣.

奮鬥的心情去了一半.

我其實好害怕.

我會因為這樣被拉垮. :(

 

但還能怎麼辦?

我沒有盡力.

我對不起我自己. :(

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  • Jun 21 Thu 2012 19:25
  • 病毒

突然很想念我的朋友們.

時間過的真快. 忙著的時候一眨眼就過了好幾個月...

才發現自己原來把自己封閉在學業里好久好久了.

總是擔心, 自己的忙碌, 贏得了成就, 輸去了朋友.

人生在世, 有些事情還真的難以取捨啊.

要如何兼顧一切. 完美而平和?

我只是明白自己真的 only human.

人長大了就是這樣吧?

也難怪看見大人們為甚麼可以一年才見親朋戚友那麼一次.

小的時候覺得可笑.

一年時間多長... 忙是什麼鬼藉口啊?

上了大學後才明白. 有的時候, 人忙起來真的好難兼顧所有東西.

尤其大人的世界裡有家庭, 有工作...

我想, 或許長大的代價, 就是選擇吧?

總要學會放棄, 和平衡.

 

但可以說我任性嘛?

我希望, 我以後啊, 即使很多年後, 還是可以是現在的我.

還是那麼固執的不願意放手.

只是, 我好害怕, 忙碌的生活像病毒一樣慢慢的侵蝕我...

謀殺了我的固執, 讓我無奈的放棄.

 

如果未來的日子我孤獨的過...

如果未來的日子我只剩工作...

如果未來的我忘了我的夢想...

怎麼辦? 那該怎麼辦?

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突然間發現, 忙碌的時候好像好多事情離自己好遠.

好久不見朋友們. 好久沒出門.

突然發現自己原來是個超級工作狂.

之前看星座都覺得自己根本不是工作狂的料.

但原來潛伏的性格還真的是這樣.

或許不是自己喜歡的, 但因為太愛完美了.

所以無論如何都會花好多時間把所有的事情都做的好好的.

什麼事情都要親力親為才行.

其實這樣好累喔. 我也知道.

但無所謂啦. 結果是自己滿意的就好. :)

 

不過, 今天真的是有點糟糕的一天.

感覺事事不順.

應該是美好的一天, 但全世界卻似乎約好跟我作對.

應該是很幸運的一天. 但卻也是最危險的一天.

提不起勁做作業, 有那麼點浪費時間.

鬱悶鬱悶.

 

唉. 船到橋頭自然直.

這樣的諺語到了現實生活才發現原來都是真的.

我的船到了最後都還挺直的. :D

幸運啊.

 

唉. 沒想到區區一個 focus detail model 花了我好長的時間.

我是覺得我很努力的做到最好了.

只怕別人看不見那些小小的努力吧?

呵呵. 算了, 對得起自己就好. :)

 

該不該重做我悲劇的 railing 呢?

我還在思考.

 

先這樣吧...

星期五的 external review, good luck! <3

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今天這''半個'' final submission 對我來說, 還不算是噩夢.

畢竟說我的 Baords 是最有水準的這樣的話. 從 chris 和 faisal 嘴裡出來, 感覺就超讚的好不好?

Portfolio 雖然已經印了, 但很感恩 chris 也覺得我的 portfolio 很不錯了. 所以都不用重做, 只要加點東西就行了. ;)

anyway, boards 還是需要加點東西, 說還是欠缺了一些 clarity. 還有 details 的 board 要更 detail 一點. 唉.

因為這樣, 有些改動所以呢.... 要重印 A2 boards.

錢啊. 錢啊. 我真的嚴重窮了. T_T

 

anyway, 聽見我們的功課都很有水準. 應該可以用來直接 skip AS year 1 感覺很棒!

知道 faisal 對我們也很有期待, AS lecturer 看了我們的作品都不敢相信這是 AT 的作品感覺就超滿足的.

chris chris 竟然說我們的 final 沒有人少過 60 分. 哈哈. ㄟ, 這真的很難以置信ㄟ.

而且他還說要給大約 4 個人 A ...;)

如果真的能從他手裡拿到 A... 應該會是我這個學期最大的成就. LOL.

 

星期五的 external review.

祝, 一切順利.

AT351 02/2012, go go go!!!

:D

 

 

 

 

 

 

ps,

今天最悲劇的事情應該就是我做了整個晚上的迷你 railing... 結果 chris 說很醜, 重做吧? -_-

ps,

再一次與危機擦身而過. 我真的不知道... 什麼時候, 我不再那麼幸運. 感恩. 感恩.

ps,

保佑保佑下個學期真的可以給他們倆個教. 我要完美的 portfolio!! 雖然我知道會很辛苦沒錯. :S

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  • Jun 18 Mon 2012 21:16

怕怕. 明天應該是 final submission.


所以今天才去努力的 print 完所有東西.


也因為是 final submission.


所有東西應該成定局了, 不能再變動.


所以才那麼有勇氣去 print 完所有的東西.


突然在最後一分鐘說延遲 submission date.


說要我們提高水準. 要 tutorial...


變成這樣的狀況. 我還真的覺得很... 那個...


ㄟ, 我花了好多錢, print 完所有東西了...


難道, 做的最快也有錯? T_T


我現在超怕會有問題.


chris, 不管怎麼樣, 不要叫我重印好嘛?


我真的很窮. TT


Board 不管怎麼樣都不可以重印.


很貴ㄟ...................


portfolio 要加東西是沒問題...


只是, 頁數, 會出錯吧?


除非... 就忽略頁數問題...


我想, 應該沒有人會去仔細的讀吧? T_T


真鬱悶.


怎麼可以這樣.


對我很不公平.


唉唉唉唉!!!


 


 


 


 


保佑保佑. board. portfolio. board. portfolio.

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  • Jun 17 Sun 2012 02:07
  • 沉寂

唉. 靜下來的時候, 就會開始這樣子.

心底某部分被挖走的感覺, 就是這樣的吧?

有些事情還是會搞不懂. 或許永遠都搞不懂.

但沒關係了. 都沒差了.

說真的, 我也不知道我未來會怎麼樣.

一次次的失敗, 到最後, 我會失去所有的勇氣嘛?

還是就像別人說的, 時間到了, 你就會知道你該怎麼做了?

如果我不是我, 那情況是不是會不一樣一點?

 

深呼吸.

好多事都想對你說, 但你已經不在了.

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人生, 都是被安排好的吧?

如果沒有遇見克里斯. 那我現在應該還是很厭倦 architecture.

如果沒有進入 AT. 那, 或許也不會找到現在如此的心情.

如果, 沒有被逼著前進. 我想我也不會知道自己有多少潛能, 還可以進步多少.

如果不是這樣,

我想我會在 BAR 度過我的 DEGREE...

那, 我的熱誠... 應該就永遠都被埋沒了.

哈哈.很神奇吧?

所以, 突然覺得, 即使被騙來 AT...

但還是有點小值得的.

或許浪費了兩年沒錯.

但, 至少我賺到了未來. 更長的未來. :)

可遇不可求啊.

謝謝你, 謝謝我, 謝謝大家.

cheers!

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我知道, 人在世上總有不得不遵守的規則.

我知道, 要成功就要努力. 要比別人都努力.

我知道, 做人要有自律, 要一直都清楚知道自己在做什麼.

只可惜, 我想很多時候人生還是會有些無奈吧?

總會有那麼一點的, 你無法控制的因素.

如果你的努力不是一切, 如果你需要別人也一起努力.

那, 你該怎麼辦?

 

我想我還是不夠努力.

我只是不想要認輸.

不想要自己的努力被埋在地底.

不想要別人看不見我.

不想要承認自己不行.

我只是, 好想要證明自己可以.

難得找到了熱誠, 找到了想要達到的目標.

所以不管怎麼樣都希望自己可以做到.

多累多辛苦都不會埋怨.

because, this is for me, for myself.

 

看見自己的機會不多.

我想每個人都要對自己負責.

我們都長大了, 不是嘛?

要在尋找自己的道路上為自己負責.

要做, 就要做最好的.

i will be a better me. 要一直一直一直超越自己.

要進步, 一直進步.

直到我回頭望的時候, 可以微笑的告訴自己, 這是奇蹟. :)

 

人哪, 不推自己一把, 就真的就不會知道, 自己有多少潛能... :)

這個學期, 我明白了. 謝謝. 

 

 

 

 

 

p.s:

可立思說我們的程度已經超越了 AT. 甚至可以媲美 AS year 2.

他在努力的幫我們爭取可以在畢業後直接進入 AS year 2.

只是, 我們真的需要更努力, 靠自己的努力來證明我們值得.

讓他失望覺得很抱歉. 也覺得對自己很抱歉.

一直很不希望告訴他我沒能做到. 超級無敵不甘心自己達不到目標.

不可以讓他的努力白費, 不可以讓我們的努力白費.

我希望, 我們可以證明給全部人看, 我們值得被看見..

想要讓所有人驚艷, 我們也可以做到這樣.

被看不起了好久, 說真的就不甘心了那麼久.

一直很想說, 謝謝沒有放棄我們.

即使我們曾經多糟糕, 也謝謝沒有放棄我們.

在 AT 的感覺就像被拋棄的小孩一樣.

總是被看不起, 被遺忘, 被放在第三四五位...

高傲的我啊. 一直站在世界的頂端. 所以真的很討厭那種感覺.

所以, 加油, 加油. 我可以的, 你可以的, 我們都可以的.

Now, it's the time. To shine. :)

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  • Jun 15 Fri 2012 19:39
  • FML

FML. 都說了一定會有這樣的一天.

還真的在我最忙的時候電腦給我壞掉.

!!@&*$&!@%^&...

 

請再, 忍耐到星期二. 忍到我交上我的作業為止. 拜託了!!!

 

 

 

 

 

FML FML FML. 超級無敵鬱悶.

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我真的好害怕.

面前堆了一大堆的作業.

然後我真的不知道該從那一個開始..

好像很努力的做了好多好多, 卻什麼都結束不了.

怎麼辦? 怎麼辦?

我真的很壓力.我好累好累. 我真的不是超人.

我要怎麼用我有限的能力和腦袋, 做出這麼多的東西啊?

我不夠時間. 真的不夠時間.

 

 

怎麼辦. 除了怎麼辦, 我真的, 什麼都說不出來了.

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  • Jun 11 Mon 2012 20:01
  • 真話

一直以來我都有個疑惑...

我們到底該不該對自己很親密的人說難聽的實話?

朋友也好, 家人也好.

我們都知道有些事實好難以接受.

但, 如果繼續讓他們如此在迷霧中行走, 好嘛?

或許人都有點自私.

擔心話一出口, 苦口良藥, 從此彼此心底都有了個結, 所以寧願什麼都不說.

不小心被傷害的感覺, 不小心發現自己的不完美. 傷害別人的感覺, 挫折別人的感覺.

都一樣不好受吧? :)

 

 

那, 如果換成是你, 你會希望你身邊的人, 對你說善意的謊言, 還是難聽的實話呢?

無論如何, 祝福大家, 祝福我們成為更好的人. :)

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有的東西不是說你看不見就沒有問題. 錯就是錯.

難不成我連做人最基本的權利都沒有嘛?

不問自取就算了, 被發現了還可以大聲頂撞.

我真的不懂. 這算什麼?

說什麼如果我沒有看見那就不是問題, 就沒有錯了.

那是不是一直以來, 我的東西都是如此的不安全啊?

我有精神潔癖.可以讓我呼吸嘛? 不要動我的東西!

我要的空間在哪裡?

我不適合這樣的生活.

let me breathe.

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