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  • May 28 Mon 2012 19:52
  • 都錯

最近總覺得一切好不順心.

是忙碌的關係嗎? 總感覺做什麼都不對.

 

太累的時候會不會就開始讓自己的一切都開始失控了?

什麼都無暇照顧. 我要怎麼去補救挽回一切的錯誤?

有的時候真的覺得很鬱悶.

 

太安靜不對, 說太多也不對.

太煩人不對, 太自我也不對...

 

 

對不起, 我知道我不對.
對不起對不起.

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  • May 24 Thu 2012 01:40
  • 出走

[有的時候啊, 生活的重量會讓人想逃. 累的時後想要離開. 想要不顧一切的奔跑, 想開懷的大喊大叫, 任眼淚流過臉頰, 然後再笑得撕心裂肺.]

 

說真的, 這個星期沒上個星期累. 腳步也不自覺的慢了下來, 卻陷入了無止境的內疚自責.

工作效率比預期的慢了好多, 不小心怠慢得時後也很多. 停下來會顯得我不夠努力. 不小心睡著會顯得我不夠自律.

我到底怎麼了? 我的人生怎麼了? 每天連睡覺休息吃飯都成了一種罪過. 早上四點睡覺我竟然覺得內疚.

我似乎忘了我也是人, 需要休息, 體力會越來越差, 精神會越來越不好, 會有心情起伏, 會有工作效率變慢的時後.

我不知道這樣算不算是個藉口. 但, 我只能用自責才能讓自己撐下去.

畢竟成功的道路本來就不好過, 縱容自己只會讓自己墮落.

 

偶爾停下來的時後會想哭, 但卻怎麼樣也不敢說要放棄一切就逃走.

我做不到. 我還是想要繼續努力. 還是相信自己可以做到.

 

 

 

 

 

 

p.s: 好想去威尼斯. 我覺得, 我已經忘了怎麼哭了.

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  • May 20 Sun 2012 21:19
  • 解釋

其實我要怎麼解釋? 我真的不知道.

有時後, 費盡心思的讓別人理解自己真的好累.

我多麼害怕失去你, 多麼害怕傷害你.

但, 我真的不知道我對你來說是什麼.

"我不是那個意思, 不是這麼想的. "

這樣的話, 連說出來都覺得好沉重.

我... 真的, 不知道該說什麼了. 所以算了.

如果我失去全世界, 谁會在我身邊?

我好累啊. 我怎麼去討好全世界?

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說真的, 這個學期才真正的開始了解, 什麼是 ARCHITECTURE.

說起來也好笑. 之前兩年總覺得白過了.

現在才真的發現什麼是真正的 design, 對的方式, 對的思路.

從前那些亂掰的設計理念還真的是垃圾. 現在看回去也覺得好笑.

以前的很努力, 現在看回去也不過如此而已.

只花一個晚上不睡覺想出來的設計, 也能算是設計嗎?

隨便畫好的概念圖, 亂炸的概念, 沒有根據需求, setting 憑空出來的設計, 和一堆完全對整個周圍看起來都突兀的設計.

那些算什麼? 真的不算什麼.

一個穩健的設計需要多少的努力, 現在才真的明白了.

多少個無眠的夜晚, 雖然會埋怨, 但我突然才發現, 我竟然沒有再想要放棄了ㄟ.

最辛苦的日子, 想哭想崩潰的時候也都沒有想要放棄.

我想, 我真的愛上這個東西了. :P

設計-建築. 好多東西突然在這幾個月內變得好清晰.

開始用不一樣的眼光看待事情, 不一樣的角度對待每一個設計.

不再是憑空的亂說一通沒有背景的理念.

而是, 用更多的思想, 感受, 角度去看一件事情.

看著別的 architect 設計的東西, 突然會覺得, WOW. 以前怎麼都看不懂?

雖然感覺這樣未來看任何東西都會很詩情畫意. 但, 似乎, 那樣也不錯.

(去旅行的時候, 有這樣的眼光, 應該會很好玩! 哈哈. )

 

不過說真的, 因為好勝, 因為想要變得更好, 因為不想被別人看不起.

所以一直很努力的想要達成 chris 的要求.

我想讓他對我們刮目相看. 想要告訴他, 不是我們不能, 只是我們沒有被正確的引導, 沒有被挖掘.

我想讓他覺得, 我們是奇蹟, 不再是那個讓他笑話的學生, 不再讓他說, 我們比谁谁谁還不如.

我知道他對我們的期待越來越高, 雖然很壓力, 但我覺得很感激. 因為我們都不會對無藥可救的人抱有期待.

就讓我這麼覺得吧. 我們值得讓他期待?

所以, 即使他說他對我們的要求比別人還多, 我都覺的安慰.

因為, 這代表我們做得到, 他覺得我們做得到.

我不知道我們在這最後的幾個星期還可以沖多高, 但我希望, 很高, 夠高, 非常高.

如果那個時候聽得見他的稱讚, 我想我會覺得一切都值得了. 即使他的稱讚依然只值 60 分. 哈哈.

我不知道這是不是好的目標. 但, 至少現階段, 我們都要從最底線的目標開始, 直到有朝一日, 我可以超越自己, 超越他的期待, 成為一個會讓所有人驚嘆的人.

或許不會是現在, 不只是這個學期, 但我會更努力.

我知道我們一開始確實很糟糕. 什麼都不會. 但現在我們都成長了.

其實會很好奇, 對於 chris 來說, 我們屬於奇蹟嗎? 哈哈.

因為總覺得我們對他來說是很糟糕的一群學生. 所以呢, 聽見他的稱讚就像個很難得的安慰.

第一次聽見他說我們的 mapping 做得不錯的時候, 有那麼小小的安慰.

site model 做的並不如想像中滿意, 總覺得會中槍, 但他說 good job, well done, 還大力推薦我們的 site model 給別人看. 我都快感動的哭了.

看著他怎麼對別人重述我們自己的 design, 才真的覺得佩服.

我們自己設計的東西, 其中沒發現的特點, 他竟然可以從其中看見, 而且該死的, 敘述的比我自己講的還動聽! T_T

(或許他以為我們自己知道, 但我真的要很不好意思的說, 我真的沒發現.)

說真的, 因為 chris 教會了我們很多, 所以很感激.

很希望他可以繼續教我們, 即使會很辛苦也好.

只是, 內心的某個角落在喊叫, 說不要自尋死路. 哈哈.

是很累沒錯, 但我想我們總需要有些人, 來把我們的一切挖掘出來.

Now i feel like an architecture student. A real one. :)

因為真的打從心底喜歡, 所以覺得自己不會的東西還很多, 想要學的也很多.

開始會在書店停下來看看建築書籍, 周刊. 而不是因為覺得自己是建築系學生而該假假去這麼做一下. xD

雖然腦袋偶而裝不下, 但什麼也想努力的去嘗試一下.

想要去學學室內設計, 想要學好 3D modelling, 想要學好怎麼 sketch 得更漂亮, 想要學會怎麼思考得像個建築師.

想要改掉 science student 的壞習慣, 想要在自己過份的實際中尋找出我自己的詩意, 想要學會怎麼去尋找重點, 想要聽懂, 看懂, 透徹的了解這一切.

 

p.s:

一下子學了好多東西, 好怕記性很糟糕的自己會忘掉.

總覺得, 這些是 once in a life time studies. 感恩.

 

p.s/2:

走了好久才找到走在這條路上的理由, 感覺, 還滿爽的.

現在叫我放棄, 我真的覺得超惋惜的. 哈哈. :P

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這個星期忙斃了.

星期六逼於無奈的去了趟 wetland. 總需要認真的再三確認 site condition 才能做好我的 design 啊... >_<

然後為了覺得不那麼浪費一趟上去 cyberjaya 的時間, 就留在 ying 那裏一起做了點作業...

本來想留下來住一晚的, 但因為母親節的關係, 所以回家去 aeon 慶祝母親節去了.

(才發現, 我好久好久沒踏進 aeon 了! 每個星期都躲在家裡宅作業啊! 整個月多了吧?)

anyway, 就這樣, 我的星期六完蛋了. T_T

 

回家睡了一覺, 然後半夜 3 點爬起來開始做 Bsc Report...

三更半夜的時間過的真快. 一轉眼就天亮了.

美好的星期日就這樣被一份 report 搞了整天. 鬱悶 max !

晚上想開始點 design, 結果.... 也沒做成什麼. 就這樣, 開始了噩夢的 w11.

 

Bsc report submission, Bcon Trial Exam, Design Submission...

DESIGN SUBMISSION. 對, design. 簡直要了我的命.

 

星期一開始, 時間滿檔的覺得不可以浪費任何一分一秒. 

星期一早上的 theory class 突然取消.

乖乖的在班上畫了 4 個小時的 sketchbook.

結果才畫了那麼 6 張. 真的想死了.

回家後努力的趕 contour model, 1:200 model... 和一堆的圖...

 

星期二早上到班上我只覺得自己像行屍走肉. 根本是僵屍一條. 呼~

晚上我應該開始很努力的繼續趕沒做完的 design. 結果根本撐不過就睡去了.

隔天醒來後悔死了. 這種時候睡覺可是奢侈啊!! 是奢侈! T_T

 

星期三早上因為只有 submission 所以 Building Science 也一樣沒上課.

躲在圖書館很努力的畫了 details plan and elevation drawings.

然後時間飛似的就兩點了. 上了 report class, 回家, 繼續畫我的 autocad.

. 隔天有考試. 不能認真 focus 的讀書真的萬分鬱悶.

就這樣不小心畫畫 autocad 就到了 11 點多...

看著星期五 submission 該做的東西... 和進度. 真的只是覺得很壓力.

在廚房努力培養情緒讀書. 卻只是覺得很不安.

跟媽媽小小聲的說我不睡不休息也根本做不完所有的東西... 然後就想哭了.

人生可悲的就在這裡. 我竟然連崩潰的時間也沒有.

好想坐下來好好的哭一下, 發洩一下, 卻想到明天有考試, 我該努力讀書了...

啊啊啊啊啊!! 好悲哀! T_T

結果因為感冒吃了藥也沒能撐到很夜, 昏昏沉沉的也沒讀很多.


星期四早上到學校後很自私的霸占了 class 50, 把自己鎖在裡面讀書讀到 1 點才肯移駕到 new block 去.

考試說順利也還算順利, 就, 有一題報銷了. T_T

考完試回家就開始了馬拉松似的趕 design.

看著一堆要做的東西, 還真的不知道該從哪裡開始好.

不睡不吃不喝的趕, 很多要做的想做的都沒有時間去做.

身體真的覺得完全負荷不了. 感冒才剛好一天又來襲.

. 身心疲累的程度真的很那個. 無法形容.


星期五早上 12.30pm 勉勉強強的完成了模型和一部份該做的 boards.

也沒能做好 perspective 和 其他的 research, 就這樣去了學校.

結果呢, 雖然 chris 說我還算是其中幾個做得不錯的, 對我們能做到的還是不滿意.

總覺得, 很鬱悶. 要做的跟我們擁有的時間, 根本不成對比啊. T_T

很想達到他的要求, 卻覺得我們之前浪費了整整兩年, 還真的不是那麼快可以補救回來的.

希望自己可以成為有素質的建築系學生, 希望自己什麼都可以做到最好, 但是, 我真的第一次覺得, 時間, 精力和自己的工作效率成了一種限制.

原來 sky is not the limit, i can push everything to the top, as long as i got time and energy.

然後很累的我開車回家的時候不知不覺的睡了好多次, 也被嚇醒了好多次.

這樣下去我真的遲早會暴斃, 不然就車禍喪命. T_T

 

唉, 整個星期差不多每天只吃一餐晚餐. 早餐午餐都沒吃.

不是不吃, 是真的嚴重覺得, 吃東西好浪費時間.

(好省錢啊!)

 

 

好想逃啊. 好想逃.

我需要休息. 真的.

不過, 加油! 你可以的.

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  • May 16 Wed 2012 21:09
  • 粗心

最近好粗心, 什麼都可以搞丟.

重要的 site plan 搞丟了.

剛買不久的自動鉛筆也搞丟了.

記性好糟糕, 這麼粗心的我, 真的一點都不像我.

沒時間吃飯, 沒時間睡覺, 也沒時間小心翼翼的, 做那個照顧一切細節的我.

 

生活真的一團糟. 每天沒日沒夜的工作, 我真的覺得好累.

好想停下來好好休息, 卻不敢奢望這樣小小的心願.

沒時間思考. 沒時間討好.

我真的什麼都不要. 就讓我自己一個人去走走就好.

 

 

好累, 我真的只要自己一個人靜靜的就好.

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  • May 16 Wed 2012 01:40
  • 一年

五月, 又是五月了.

想起來都覺得好神奇. 一年了耶.

那個期間發生了那麼多的事情. 我都還記得.

沒想到五月真的很不吉利. 有些東西還是要重複上演.

五月, 真的很不好過哪.

總是在忙碌中還要哭個半死, 腦袋好想靜下來但都不行.

那時一股勁兒失去了好多東西.

有些東西回不來了, 我知道.

我的恐懼, 陰影, 你, 你, 和一些熱誠.

我想, 大家都從中學會了一些東西.

但還是有人長不大呢. :P

說真的, 覺得有點鬱悶.

怎麼會有人如此不成熟?

算了啦, 當初也好慶幸.

兄弟, 感激不是你. :)

 

我想當初都不會想到, 一年後的今天你和我可以如此敞開心房談從前.

我也不會想到, 我們可以成為這麼好的兄弟.

我也不會想到, 該失去的還是會失去.

我也不會想到我會如此遇見你.

我也不會想到, 我竟如此認真的, 想要這樣過一輩子.

我也不會想到, 有的事情是努力不來的.

我也不會想到, 我還是注定要成為背負很多很多自責.

我也不會想到, 我讓你走了.

我沒有想到, 沒有想到.

 

今年沒那麼糟了. 但得到還是需要用失去來平衡.

我們都不想要失去所有東西.

但, 這是世界的平衡理論阿.

無奈啊無奈.

明年, 會更好吧?

嗯, 但願如此. :)

 

 

 

 

 

 

寫於 9-6-12

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  • May 09 Wed 2012 17:20
  • 浮雲

so what? 每個人有自己的生活.

一切都是浮雲. 一切都是浮雲.

其實也沒什麼啦. 

從一開始就知道的事實, 何必到現在才來計較比較?

就只是, 很討厭被遺忘的感覺而已.

到處尋找被在乎的證據, 卻只是越顯得自己很卑微, 不是嗎?

只可惜, 這就是我最在乎的一切.

 

 

 

你們愛我嗎?

...

 

 

 

 

 

 

 

鬱悶.

這樣的時候, 特別想要自己一個人躲在角落.

聽大家告訴我, 沒關係, 我很愛你.

即使只是安慰我的也好.

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  • May 07 Mon 2012 16:41

人生中很多東西本來就是永遠都擁有不了的.

很多時候, 我們以為我們擁有了什麼, 結果卻只是一場空.

如果我們只是空手而來,那為何害怕失去?

或許, 我們只是在成長的過程變得貪心了, 變得想要緊握身邊的一切.

但沒有谁是無法自己一個人過的. 我們只是開始學會了依賴, 忘了自己可以多堅強.

 

[幸福, 是從容地不懼怕失去.]

我想, 或許我永遠也學不會.

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  • May 04 Fri 2012 23:34
  • 忙碌

今天的天空很藍. 天氣好熱.

去學校的路上盒回家的路上太陽都直射我的眼睛, 我想這樣下去我會瞎掉吧? 呵呵.

回家開著車的時候, 突然好想好好的休息, 然後腦海就浮現了<哈利波特>. 好想看啊~

家裡最近很異常的多了好多的小說. 結果都沒有時間去看. 真的鬱悶ㄟ.

好久沒看書了. :( 好久沒彈吉他了. :(

 

昨天又是一個趕作業的夜晚. 徹夜未眠, 假的. (哈哈. 就睡了一兩個小時吧?)

這個學期突然很愛 architecture. 真的第一次那麼認真的覺得設計, 建築, 好好玩.

在 chris 的監督下, 壓力很大.

想要做好, 想要做到. 所以很認真的去做好每一個細節, 希望能達到他要的完美, 更希望自己能突破自己.

因為知道自己不完美, 知道自己沒有什麼天份. 所以才要更努力.

時間不足, 做的還不夠多, 不夠好.

等待宣布成績的那一段時間, 緊張的快要崩潰了.

無論如何, 55 分. 這一個 55 分, 有點尷尬.

即只少了全班最高分那麼一分, 卻也只距離及格那麼 5 分.

不過也算滿足啦. 至少, 被 chris 稱讚, 似乎是最好的禮物. 哈哈. :)

 

上個星期和 boona, zhu, jj, kt, sp, sc 一起去打羽毛球, 然後去 setia pasar malam.

吃吃喝喝聊聊的好好玩. 跟朋友們在一起真的覺得很舒服. :)

不過真的, 這個學期忙起來不是人.

都好久沒跟大家聚聚. 感覺時間飛的在飄離自己~

從三月開學起, 就除了開學前那一天和 kt, sc, sp, zz, bs, su 一起去的 timesquare...

在 starbuck 慶祝的 pei & kuen 的生日...

去 boona 家慶祝她的生日...

前幾個星期我們 5 個人聚在一起的 domino...

就沒有了. 現在五月了ㄟ! 喔買嘎!

 

最後就, 很光榮的, 我人生中的第一張... 超速罰單.

24/4/12. 我會記住的. :)

!@#$&&#&^#&^#&!^#&^!@&#

LOL!!!

 

 

 

p.s: 5/5/12 Happy Milk day! i love you!

p.s: Avengers is NICE!!! wakakaka!

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  • May 03 Thu 2012 20:02
  • 未知

未來多麼的神秘, 我想沒有人真的看得透.

時間命運緣分. 多麼驕傲的高喊要掌握自己的未來, 每每卻迷失在自己的自信裡.

曾經認為的永遠, 後來變成了泡沫. 朋友變成了陌生人, 陌生人成為了朋友.

以為自己很懂自己, 最後才發現原來最不懂自己的, 是自己.

那麼, 如果從前的自己坐在現在看著自己, 是不是會覺得一切都好神奇?

 

 

 

 

p,s

真的, 好神奇. 但也好難過.

謝謝, 對不起.

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  • May 01 Tue 2012 23:28
  • week 9

上個星期結束了 b.sc 的考試, 交上了 b.con 的 report, 交了 report 的 video. 感覺, 鬆了一口氣.

但接踵而來的是更多的壓力.

Final design 開始了. chris 一如既往的, 要求很高.

一個星期要交出來的東西, 要完美, 要符合他的要求.

腦袋中難得的, 有很多的 idea. 但, 卻發現自己不知道要怎麼把一切合在一起.

花了好多時間只做了那麼一點點.

看見朋友們去找 chris tutorial 中了很多槍. 真的覺得很可怕.

我真的不知道自己做的夠不夠. 卻也真的不知道我還可以做什麼了.

很害怕自己會 fail 掉 design, 卻也不能真的把全部時間投入在 design 上面.

畢竟還有其他的, 好多好多的作業.

第一個, b.theory sketchbook... 這個星期明明就到了該交的時候了. 卻什麼進展也沒有. 真的萬分的殘念. T_T

site model 還沒完整的做完. 真的覺得非常的鬱悶.

b.sc 雖然還沒要交. 但是... 兩份 report... 4 個星期. 我真的夠時間做嗎? T_T

b. con 的 renovation project... 別人都開始做了.. 我什麼都沒碰到. 真的, 想死.

本來打算在假期內做的東西, 因為 site model, 一個都沒做到.

現在, 開學了, final design 又開始了...

我要去哪裡生時間來做這一切的作業???

 

或許我根本無法 handle 太多的壓力.

周圍的一切讓我的腦袋開始無法負荷.

我真的沒有想過要放棄什麼.

只是, 我還是覺得, 我需要呼吸.

呼. 吸. 呼. 吸.

我可以的. 死不了. 死不了.

加油!!!

 

 

 以下, AT351 呈現的, architecture life. :)

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