目前日期文章:201202 (22)

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其實我真的會在想. 為甚麼對於我與親屬之間的感情會如此薄弱.

朋友們總是跟什麼什麼堂哥堂姐, 表弟表妹的玩得很像親兄妹一樣. 但我們真的不是.

即使跟阿嬤也一樣. 自從沒有住在一起後, 跟阿嬤就像陌生人一樣...

其實, 我很害怕有一天我要迎來分離的時刻. 那一刻, 我會很內疚吧? 內疚我自己像個不孝的孫女.

或許是家庭教育的關係. 或許是因為家家有本難念的經.

很多的分裂, 讓我們與親屬之間上了一層冰. 因為不常見面, 所以我的慢熱, 也讓大家沒有很多的交流.

又或許每個家庭的相處方式都不同. 所以越長越大, 就對一切也開始的覺得疑惑...

這樣對嘛? 還是, 21 世紀的人, 開始活在了自己的世界裡?

有時候, 真的不是我什麼都依賴朋友. 只是我會迷茫. 我除了自己的家人, 還有谁會在我身邊?

因為與父母擁有不同的觀念, 我需要有理解我的人, 僅此而已.

或許我的未來都會是這個樣子. 或許未來的未來, 我的世界就只剩下至親和朋友.

這樣真的好嘛? 我真的會懷疑.

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第一,
我超討厭別人指著我要我怎麼過生活.
我不喜歡被別人管制. 你越管我, 我越叛逆.
我對自己的生活理念很堅持. 我說可以就是可以. 不要不相信我.

第二,
不要拿所有事情來比較. 我做人有自己的原則.
對待每一件事情的態度都不一樣.
如果我都覺得有的東西沒有得比較, 那不要逼我去比較, 說我把什麼放的比較重要.
[[重要]]又不是只可以有一個 quota...

第三,
不給面子才是王道.
谁會對一個剛認識的人不給面子?
我寧願朋友對我呼呼喊喊, 也不願畢恭畢敬.
所以, 你真的要這樣嘛?

第四,
不要總是只看到現在. 我之前做的難道就要被這樣磨滅?

第五,
我能這樣子過的日子, 我也希望你可以做到.
如果我可以這樣子活著, 我也希望你可以.

 

 

 

或許沒一個人都有不一樣的處理態度.

我只是, 用不一樣的方式去處理每一件事情. 這樣, 並不代表我不在乎.

我懷疑過自己. 也反覆問過自己. 但最後我發現, 我只是, 習慣了這樣的方式.

對不起, 如果這樣的我傷害了你.

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Semester 5 這樣的數字還真有點驚人. 我都... 第五學期了啊? 好難以置信.

昨天開學第一天, 一切都還不錯. 我希望, 一切就這樣安安穩穩開開心心的就好. 

以前有什麼不愉快的, 就忘了吧. 重新開始. ;)

anyway, 今天的 design 讓人覺得有點壓迫感.

我是覺得還好... 因為我已經開始有點抵抗力... 不容易被唬爛. :P

以前都很愛怕著先啊... 現在對於聽到的, 都沒什麼攻擊力. 呼呼. 這是不好的, 我想. -_-

不過我真的覺得, 我是[讀人]... 不是[聽人]...

今天 projector 壞掉, chris 就一直從頭講講講到尾...

我吸收到的都不知道有沒有 50 巴仙. -_-

沒有字給我看, 我真的很不行.

 

但是總結論是, 到目前為止, 我還是沒有什麼... 戰鬥力.

 

[人生就是不停的戰鬥!]

我說要努力做更好的人, 我會盡力的.

我說要更熱血的愛 architecture, 我會盡力的!

 

 

p.s: autocad 的作業.. 真多.

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啊. 算了. 又不是第一次被批得一文不值.

我也知道啦. 只是, 恕我狂妄的期望太高, 覺得自己有那麼好.

每一次還是一樣會很難過. 躲在一旁努力的檢討自己哪裡不夠好. 卻越來越鬱悶.

難道這只是純粹的我真的不好. 還是別人總覺得別人比較好?

我真的不懂. 我.. 有那麼差嗎?

需要被一遍遍的比較. 被挑好多的毛病...

好吧. 其實或許挑毛病的不是別人. 是我自己.

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好了啦. 又是我. 安怎? 不是我會是谁?

最近, 得空的鬱悶. 人真的很犯賤. 忙的時候吼著要悠閒的日子, 悠閒的時候卻又想到處跑.

但要說服自己得空也是我人生中的一部分真的不怎麼容易. 我就是喜歡到處跑. 哈哈.

一停下來總覺得渾身不自在. 腰酸背痛也跟著來了. -_-'''

 

要開學了啊啊啊啊~~ 這還真的是超可怕的事實.

一想到要每天開車, 撐著眼皮也要開車, 狂掃自己巴掌也要開車... 我就怎麼都 high 不起來.

而且, 這個學期起還要遷就我弟弟的時間. 真夠鬱悶. 我開始後悔叫他一起來我學校讀書了. T_T

也不是不知道我就是討厭等. 超討厭的那種. 外加沒耐性. 就很煩. T_T

保佑, 時間表配合得完美無瑕. 那我就感恩了. 阿彌陀佛.

要不然, 我真的會想去撞牆自盡. 啊不然乾脆去住宿舍好了.

隨便啦. 總之我每天都有課上. 這.點.就.夠.鬱.悶.的.了.

 

最後, 哪有人那麼小氣的啊? 真的接受不到.

算了算了. 不管了. 不要拉倒!

 

 

 

p.s: 明天某陳生日. 祝你生日快樂. :)

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說真的, 老娘... (厄... 真的要這樣稱呼自己嗎?)

好吧, 本小姐對於我們的''龍大人''先生所做的所有決定... 其實一向來都沒有很大的意見.

首先, 把大家稱呼為''龍子龍女''... 我勉為其難的接受了.

畢竟只是個名字嘛. 不要那麼大驚小怪的. :P

但我真的想說... 一開始看到的時候我還真得很不想按下 ''accept''...

那個名字, 就有點那個... 黑幫的感覺. -_-

哈哈.. 也算了. 不用這個名字都用了啊. :P

我不是要 sarcasm 啦. 真的. (誠懇的說)

就, 最近你知道啊... ''龍生''他, 就開始做很多有的沒的改革.

包括, 一個... 所謂的... 制服外套. :O

(*嘟嘴* 都沒問過我們的意見~~)

其實我真的不確定他到底有沒有問過別人意見...

但, 從取名到所謂的外套. 都還真的用半推半就的比我們就範. 吼!

我其實對那個外套也沒多大意見啦.

只是我對自己被逼一定要買這個問題上很有意見.

就, 又不真的很好看... 而且我都 last year 了...

搞不好你們拖一下拖一下... 到 sem 尾才拿到那個外套... 那我不就很虧?

一定不會很便宜啊. 就, 還蠻過分的. -_-'''

 

哎, 算了. 該改革的不改, 不該改的亂改.

我無言啦.

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快開學了, 我真的開始覺得焦慮了.

剛剛去看了一下新科目的 outline... 覺得, 應該還... 好吧?

沒工作又沒什麼作為的日子真的會讓你整個人很不舒服.

而且會有個大問題... 就是... 你會不知道今天是星期幾... -_- 啊. 鬱悶.

今天好無聊的開始讀了九把刀的<我買過最貴的東西,是夢想>... 也看了想看很久的<one day>...

 

無論如何呢, 我開始覺得自己距離''作家''這兩個字有點遙遠. 哈哈.

畢竟寫作只是興趣, 偶爾寫得出一些感覺比較有份量的東西並不能代表這樣就是會寫東西.

太高估活太低估自己都不是好事. 但謀殺自己的夢想也不是好事.

只是呢, 有時候覺得在逐夢之餘, 還是要現實一點.

不能就是不能. 把自己的目標放低一點, 似乎也不是什麼很丟臉的事情.

所以安慰自己的說, 如果我的部落格是本書, 那... 我也算寫了一本頗精彩的書吧? 呵呵.

這個呢, 就跟唱歌一樣.

會唱點歌谁都希望自己可以變成歌手.

但是真的不要那麼瘋狂的覺得自己有那麼好才好.

朋友總是叫我去參加電視台的歌唱比賽... 但, 我還是覺得, 自己不夠格... 就不必自取其辱了. 呵呵.

如果能去駐唱, 我想這就是我對於[唱歌]這點最高的期望了. ;)

 

不過呢, 要去旅行這件事. 是我無法妥協的夢.

說到做到. 加油!

 

 

 

 

 

 

 

 

p/s: 對不起各位, 總覺得我寫的東西... 有時候會很... 那個... 惹人厭喔? :P

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  • Feb 22 Wed 2012 18:49
  • 厭煩

ㄟ, 是不是當人生經歷過一些風浪, 人就會開始尋求平靜?

熱愛完美的我啊, 開始慢慢的因為這世界的現實磨出了惰性.

開始不想理會身邊那些太過繁雜的瑣事, 開始不想理會谁和谁不和, 谁和谁鬧翻.

以前會很在意很多東西. 自己的東西, 身邊朋友的東西.

你不開心, 我也會不開心. 好像別人做錯的事情我也有責任為大家收尾.

到最後我才發現, 我活得太累了, 如果我不開心的時候, 谁會幫我不開心?

對於你們, 我真的該自私一點了. 

真的沒有很多人可以讓我那麼無力. 我賭上太多的東西, 我真的只想要好好的過生活.

我真的, 覺得, 算了. 至少, 對於有些人, 你付出再多都不值得的.

我真的覺得厭煩了. 厭煩了這所有的一切.

不關我的事, 我就不想去理會, 我只想做我自己.

只要, 你們的鬧劇不要把我牽扯下去. 只要, 你們不要攪亂我的生活.

我有愛我的人, 我知道的. 這就夠了.

 

 

 

 

 


What doesn't kill you makes you stronger

stand a little taller
Doesn't mean I'm lonely when I'm alone.

What doesn't kill you makes a fighter

Footsteps even lighter

Doesn't mean I'm over cause your gone.

What doesn't kill you makes you stronger, stronger

Just me, Myself and I
What doesn't kill you makes you stronger
Stand a little taller
Doesn't mean I'm lonely when I'm alone.

I'm not alone

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成長很可怕, 從前憧憬的, 卻突然在你發覺之際, 已經在做著了. 比如: 開車, 上大學, 工作?

日子一天天過, 也明白了大人們說的, 節日變得越來越不重要, 生活變得越來越累人.

我還年輕, 但我真的有個老靈魂.

請原諒我, 過了很喜愛 surprise 的年齡.

請原諒我, 再也找不回當年願意為朋友的生日赴湯蹈火的感覺.

開始懶得拐彎抹角, 懶得浪費很多心思搞些什麼鬼主意, 懶得考慮一大堆有的沒的突發狀況.

生日嘛, 就去個餐廳坐下來聊整天. 這樣感覺好像比較好.

約朋友什麼的, 開始覺得叫太多人很麻煩.

唉... idk. 但是偶爾也會懷念當初那股衝勁. 那些覺得什麼都可以辦得到的奢侈心情.

現在似乎太寫實, 太現實. 做什麼都先認真的考慮可能性. 然後很容易就打退堂鼓.  

曾經真得很希望自己可以快點畢業, 長大, 做所有自己想要做的事情, 無拘無束的.

但現在, 我才真正的覺得, 或許年輕時一切想得太美好了... 自由...本來就是一個很奢侈的夢想啊...  

maybe, 這完全就如又青說的 17 歲想要擁有一雙高跟鞋 最後卻開始懷念當年那雙白布鞋...

 

 

我的白布鞋還在嗎? 偶爾我還真的會懷念. 嗯?

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  • Feb 20 Mon 2012 21:08
  • 老了

最近真的覺得自己老了.

以為自己可以很有精力活跳跳的到處跑, 結果我真的覺得有點負荷不來.

才幾歲阿? 像個阿婆似的. >_<

今天就這樣睡了整個下午, 還真的, 好浪費青春啊!

明天要幹什麼好呢? 寫小說? 還是練吉他? 還是看小說?

 

 

 

p.s: 一直覺得有什麼沒做... 是什麼呢? 鬱悶.

p.s: 終於想到了! 哈哈!

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  • Feb 20 Mon 2012 02:03
  • 堅持

近幾天總覺得有什麼想寫, 到最後卻什麼都沒寫. 懶惰啊. 懶惰啊.

小妹妹我啊, 最近有點鬱悶.

假期快要結束了, 對於[開學]這兩個字還是覺得很沉重.

很無奈常常給自己加上很多的職責, 很多的義務.

想要做的東西太多, 時間卻太少.

這個假期沒做成的事情很多哪. 該內疚嗎?

身邊也發生些莫名其妙的事情, 還真的覺得很好笑.

不管了不管了. 我的人生沒有時間讓我去考慮一些八字沒有一撇的疑問.

我太愛自由, 也太自我驕傲了.

對於自己該用怎麼樣的自己面對這個社會, 我還是會迷惘.

太多人告訴我該怎麼做, 我卻不願意這麼就低頭.

任性不是王道. 認命卻也不是辦法.

對於想要成為一個怎麼樣的自己, 我很堅持.

對於未來想看見一個怎麼樣的自己, 我很堅持.

我真的不懂, 我能不能如此驕傲的完成我要做的事情, 如此機車的去實現自己的夢想...

但是, 我真的想要, 很想要, 非常想要, 看見那麼機車的我, 成為大家羨慕的目標.

至少, 我不會遺憾, 我說到, 沒做到.

希望大家依然可以包容那麼驕傲的我, 我真的, 很希望我可以繼續驕傲下去.

因為, 那是一種, 自信的光芒. 讓我可以抬起頭, 不顧一切的做自己.

很又青, 但我真的挺以此為榮的.

真的, 你不懂我沒關係, 我知道有人會懂. :)

 

 

 

 

 

I remember tears streaming down your face
When I said, I'll never let you go

When all those shadows almost killed your light


I remember you said,
Don't leave me here alone

But all that's dead and gone and passed tonight...


Just close your eyes

The sun is going down

You'll be alright
No one can hurt you now
Come morning light

You and I'll be safe & sound...

Don't you dare look out your window
darling;
Everything's on fire
The war outside our door keeps raging on
Hold onto this lullaby

Even when the music's gone, gone

Just close your eyes

The sun is going down

You'll be alright

No one can hurt you now
Come morning light
You and I'll be safe & sound...

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  • Feb 18 Sat 2012 18:17
  • 送別

有的時候, 我們真的不知道說再見到底有多難.

看著, 聽著, 哭著. 然後就忍不住沉默了.

如果是我, 如果是你, 那會是怎麼樣?

天下沒有不散的筵席. 人生沒有永遠不變的道理. 

如果有一天, 是我要離開了. 我應該會哭得像個白癡吧.

加油吧, 我在遠方的朋友們. 珍重.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

p.s: 那天唱著 ''journey'' 然後突然哭了, 我還記得. 我只是, 好討厭說再見.

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不用工作了, 但是說真的, 每天依然很忙碌.

跑這跑那的, 搞得每一天還是一樣大約放工時間才回到家~~ >_<

 

昨天整天和親愛的喵去了 bukit raja jj 吃午餐看電影.

不過我們還蠻強的, 坐在一旁聊天等電影竟然一坐就兩個小時. :P

(神經貓不小心就講了太多東西喔~ 哈哈哈哈!!!)

聊著聊著, 我們還很搞笑的遇到了路過迷茫的小田田... xDD

anyway, 跟喵在一起真的是很好笑... 而且不管看什麼電影都變成了搞笑片. -_-

Journey 2... 還算不錯啦! 哈哈哈!!!

 

然後今天早上一早爬起來去了 luct 搞定那些學費報名什麼的... 累死了.

跑來跑去幫弟弟搞這個搞那個搞得我一個頭兩個大... T_T

回到家後因為 kf 問我和喵去不去光華幫忙所以我就直接出門去了~~

和喵在光華回味我們的<那些年>~~  一起去食堂吃午餐, 然後裝嫩. 呵呵~ :D

吃飽後去了 bilik komputer 幫忙老師搞那些教育部的東西...

最後因為教育部的那個網站當機所以我們就先放工去了~~ :P

離開學校之前, 還去了圖書館找新的 ms ng. 哈哈!!!

黃恩慈小妹妹, 你真的成了 miss ng 二代啦!!! :DDD

不過這趟光華之旅沒見著我們聽說很出名的陳准吉老師... 那麼剛巧就病了. :(

不然搞不好還可以見識一下他的 JJFC. LOL...

 

anyway, 因為很想吃冰, 所以就跑去了 eng ann 7-11 吃 slurpy~



woohoo~ quite a nice day!

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今天是情人節. 應該說, 喔, 又是情人節.

去年才發現, 太多人 together alone 並不是一個很好的過節方式.

反之如果只有幾個朋友一起喝茶聊天的話還不錯~~

所以, 本來打算跟喵喵一起去喝杯茶.

後來因為... 下雨了, 而且突然覺得, 自己幹嘛要去和情侶們擠啊?

所以... 改成明天了. 哈哈.

好吧, 其是以上說那麼多...也還蠻廢話的.

接下來要說的是, 我今天心情很好. :)

為甚麼? 相信我, 我沒有收到花, 更沒有人跟我告白. 哈哈哈!!!

純粹因為. Today is my last working day!!! woohooo~~

*放煙花~~ 放煙花~~* 真的是太好了.

因為心情很好, 彈吉他感覺也挺順心的~~

所以就彈多了. 手指也... 跟著痛了. T_T

隨便啦. 心情好好.

 

大家, 情人節快樂, 要幸福喔!

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相信我, 李大仁, 我不可能不愛你. 

 

陳柏霖, 說真的, 很久以前就開始注意他...

最瘋他的時候應該是 <花都大戰> 那時.

他那不准的廣東話, 笑起來的樣子, 還真的... 令人窒息的可愛!

不過後來長大了也都沒怎麼追星, 更別說有什麼他的消息了...

最近因為看<我可能>... 所以再度掀起對陳柏霖的關注.

昨天大結局後... 為李大仁神魂顛倒之際, 去看了他的微博.

然後覺得, 現實生活中的陳柏霖, 果然還是很酷很帥氣的李大仁.

好~帥~啊~~

 

好啦, 是該醒了. 

陳柏霖或許不是李大仁, 但陳柏霖, 是那種很有腦的大帥哥.

活潑, 能幹, 很有腦的男人. 處女座. :DD

說真的, 處女座的人, 好像也特別喜歡處女座的男生...

感覺上他們會比較理解我們的無謂執著. LOL.

他好像會很多樂器的說. 鋼琴, 吉他, ukulele.



好啦, 別想了別想了... 你不會喜歡我.


 

 

 

 

 

我想我應該應該不會愛你 
為了要努力 努力的不愛你 
所以我讓自己那麼喜歡你
這樣你就不忍心和我分離 
我想我討厭 討厭驕傲的你 
也討厭美好 美好的那個你 
於是我要自己假裝討厭你 
那麼你就捨不得離我而去 

我必須說我真的不會喜歡你 
我不喜歡你佔據我所有思緒 
連你的竊笑也像是鼓勵 
從早安後的早餐到晚餐後的晚安 
別笑了 別笑了 我不會喜歡你 

我放空了 我解脫了 
你還是在我的眼裡 我喜歡了 
我討厭了 影響不了我的呼吸
原來我 已經無法自拔 
我秘密的 愛上你 

你不必懂 我真的不會喜歡你 
我不想要你因為我變得消極 
有你的城市下雨也美麗 
從黎明後的太陽 到深夜裡的月光 
別想了 別想了 我不會喜歡你 
別想了 別想了 我不會喜歡你

, ,

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有沒有發現, 太多的不好意思總是搞得我們壓力很大?

因為不好意思, 所以想盡法子讓自己完美, 好像犯點錯就會被埋怨.

畢竟人多多少少都會希望自己付出得到回報... 但過分的付出讓不好意思成了毀滅個性的凶器.

越努力越完美, 越完美越努力.

努力到最後開始無法後退, 才明白這個[不好意思], 謀殺了我最初的模樣...

 

不好意思, 真的好可怕.

所以寧願不服氣, 也不願意如此的低聲下氣.

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當了個不負責任的上班族也一段時間了.

有時候這樣的上班下班, 真的讓我開始理解了大人們的無奈.

以後如果自己在 office 上班, 也會是這樣子嗎?

如果上班能有一群很好玩的同事, 那是不是會比較像上課的情況? 那樣時間會不會感覺比較好過, 比較開心?

上班的日子, 就像, 一個美麗的早晨, 突然就到了疲憊的夜晚.

每天重複又重複的做這類似的事情, 安靜的等著時間一分一秒的過去.

一整天不開口說話, 感覺自己就像個自閉症的小孩.

放工後的時間也不怎麼多. 上上網, 就這樣結束了一天.

如果星期六也要上班, 那我的世界應該會垮在我眼前, 因為我最喜歡星期六. Sunday just not my day.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

其實, 我真的會討厭這樣的自己. 如此懦弱的, 掩飾了原本的自己.

最後一次了. 真的是最後一次了.

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  • Feb 08 Wed 2012 21:40
  • Rojak

頭腦裡面好像有很多思緒, 但是殘缺不堪, 不知該從何說起.

最近學會了不去想太多, 腦袋太多東西塞住的時候, 甩一甩頭, 然後對自己說''沒事,不用想那麼多''. 好像這樣就真的會很安穩. :P

然後因為迷戀<我可能不會愛你>, 所以開始很認真的要自己不要將就別人的[還不錯]和自己的[還不錯]. 這樣對自己和別人都好不公平啊. 還有, 我真的超不錯的好不好?! :D

對於, 不確定的事情, 學會了不那麼糾結.. 要糾結, 等真的發生了才來糾結好了.

還有就是, 別人不一定會理解你的想法, 你也不不去糾結別人怎麼想你的想法. 畢竟, 我覺得自己的想法實在太酷了! 別人應該不輕易理解.

即使是再糟糕的, 我說要嘗試的就要做到, 然後不可以埋怨.

最後, 決定做什麼就要做到最好. 拍照, 寫作, 唱歌, 吉他, 出走, 做善事.. 對於未來想做的事, 說到做到. :)

 

 

 

 

p/s: 突然好想去紐西蘭.

p/s: 嚴重的覺得, 現在, present, 是個充滿變數, 很麻煩的東西.

 

 

 

 


***

沒有不會謝的花
沒有不會退的浪
沒有不會暗的光
你在煩惱什麼嗎?

沒有不會淡的疤
沒有不會好的傷
沒有不會停下來的絕望
你在憂鬱什麼啊

***

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在這個世界上, 很多東西都有一個標準. 那同情心有沒有[使用準則]?

冷血無情和同情心泛濫. 這兩者之間的平衡點在哪裡?

我們總是在說, 這個這個人很沒良心, 那個那個公司都沒在照顧環境...

如果在利益和能力限制當前, 我們的同情心值多少錢?

很多時候會覺得無力, 我很同情, 想幫忙, 但, 我能怎麼幫忙?

我該把全部存款那出來幫忙嗎? 還是, 我該不顧一切的出力出時間付出一切去達成我的同情?

永遠都覺得自己還有想做的事情, 該做的事情, 想要的東西, 想去的地方.

慾望, 願望, 希望, 夢想. 要怎麼樣衡量, 才能不變得''自私''?

我總在想, 現在的我能做什麼? 

如果我說現在的我什麼都做不了, 未來的我就會有能力嗎?

我不相信什麼東西能限制我們去達到我們要做的, 要去的地方.

[Sky is the limit.] 剩下的是, 責任問題.

把同情心種在心上, 成為其中一個, 我想做的事.

然後我知道, 我可以辦到. :)

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我在想, 如果未來的樣子跟我們想的不一樣, 那要怎麼辦?

那天和同事聊著, 她說, 對於自己的未來沒有一個大概... 讓我也開始認真的想, 我的未來, 該會是怎麼樣的?

夢想, 工作? 所有事情是不是就像勵志小說裡說的一樣, 你夠努力就可以得到你想要的東西?

我真的希望我很單純的相信, 但我還是忍不住會懷疑.

如果所有人都說自己很努力, 那是不是所有人都該歡喜的過著自己想要的日子?

還是說, 努力有一個標準. 你的努力, 和我的努力, 距離[非常努力]有多遠?

抑或者是, 我們都不該把夢想放的太高, 那樣會比較容易達到, 也不需要[非常努力], 比較皆大歡喜?

不過, 如果[夢想]很容易達到, 那... 我未來的未來, 要做什麼?

 

從前的[未來]是現在嗎?

那跟你從前要的[未來]一樣嗎?

 

我不知道, 我已經快忘了, 我小時候想要的中學大學生活是怎麼樣的了...

似乎還不錯, 我卻很確定, 一定跟我以前想的不一樣. :)

 

 

 

 

 

 

唉, 人生啊.

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