目前日期文章:201109 (23)

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*以下文章含有大量的負面情緒. 敬請心臟衰弱者, 身體不適者不看為妙. 否則後果自負, 恕不負責. 謝謝. *

 

 

 

世界上有一個人名叫 Mr T.

他讓我用完了我一整年的毒舌 Quota.

看見他我就忍不住想要毒一下.

還真的... 感覺很有損我的形象. LOL.

(我要聲明, 平常我真的沒有這樣. 真的真的.)

昨天我才說... 四海之內皆朋友, 除了他.

我真的不要跟他做朋友. T_T

 

好啦... 其實之前剛知道他的時候...

我真的對他都沒有很反胃... 畢竟都沒有理由討厭或不喜歡一個陌生人.

(zj 比較有先見. 一開始就覺得他很噁心了. LOL)

後來讓我覺得他很噁心的源頭...

是平常很''積極''的他, 竟然在考試前向我們要老師給我們的 tips 的答案, 還借我的筆在桌子上做小抄.

畢竟作弊本來就是件不對的事. 他竟然連去找答案都懶惰, 而且還要連筆都沒有帶! 弄髒我的筆... T_T

他什麼妖怪啊~ 哪有人落差那麼大的? 人前積極, 人後墮落.

還有... 我可憐的筆是無辜的.............. (我真的很在意這件事. ><)

 

這也算了. 只是有點火大.

那天 construction 竟然被莫名其妙的硬塞他進來我們組.

都說了他不行了. 還硬要讓他進來. 也算了.

一開始還滿積極的. 很積極的問東問西. :)

還以為他會比較努力的. 結果積極也真的只是虎頭蛇尾.

report 都說了 mr sebastian 很在意 piagiarism. 他還給我整篇拷貝下來.

說了只要三,四頁... 他就給我個17頁.

說馬上 email 我... 三拖四拖要我們催最後還跟我說他食物中毒. (是真的都不信你啦!)

上課 5 個星期至少 3 個星期沒有出現. 這算什麼跟什麼???

 

第二個 assignment 開跑了.

告訴了他我們的設計已經批了, 只要想 details 就好.

他才來告訴我們說他有 better design.

ok, 我們不要潑他冷水. 就讓他試試看, 去想想 detail 明天問問老師怎麼樣.

結果, 隔天上課又不見人影.

 

現在我們跟 miss wanling 投訴他...

他竟然跟她說我們沒有跟他合作. 沒有跟他說要做什麼...

#$%@*&!!! 哇瀝叻! 你也厲害一下. 三天兩頭不見人影. 你說你有自己的 BETTER DESIGN... 卻遲遲只聽樓梯響, 不見人下來. 我們等你嗎? 等馬來西亞下雪還比較快...

如果我們直接跟你說我們要這樣這樣 continue 我們的 idea, ignore 你的 design... 這樣你是不是也要投訴我們不給你機會發揮?

Design Finalise 了你才出現, 假假問一下現在情況怎麼樣你當我們是機器人沒有 feel 的是嗎?

QQ 男 (現為光頭男) 那種才叫真積極. 人家會自己去問組員要幹什麼, 你叻? 電話號碼你又不是沒有. 不會自己問啊?

你要我們怎麼樣去通知你? Design 你連看都沒有看過, 要怎麼跟你解釋?

okay, maybe 我們也有錯, 或許我們該至少讓你去做些什麼.

但是有時真的覺得很沒有意義. 我們沒有那個美國時間去對這個對那個.

design 一直在改, joints 一直在換. 能跟你對幾次?

有時連我們這些一直在跟進的都聽不懂的東西... 怎麼跟你說?

一開始就不該同組的. 這是個醜陋的錯誤! 我們幾個跟你八字不合. T_T

 

結果 port 完他, 他還不爽ㄟ! 他還真的好意思不爽ㄟ! 他還給我不爽ㄟ! T_T

跑去跟 wanling 說我們誤會他, 我們不合作.

說什麼他乾脆自己一個人做好了.

贏了囉! 贏完了囉! 扮可憐囉現在... 扮無辜囉現在! (yerr.. 噁心. *嫌棄*)

你這麼大一塊人 (這個量詞比較適合)... 講我們三個女生欺負你啦???

*無言!*

 

沒有必要我真的不想要抬頭看他. 路上看到他也最好閃. 不然會衰一整天的.

(唉... 我又忍不住用了我的毒舌 quota 了.)

阿彌陀佛... 善哉善哉.

 

 

 

 

*嘆氣*

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有時人真的會不明白自己為甚麼會這麼笨.

就或許一世精明在恍惚的時候突然做了些很笨的事情.

結果後果還挺不堪設想的. (某人應該在狂笑了.)

Anyway, 昨天去秋節路的時候運氣還滿背的.

因為一個停頓, 一個小失誤, 一個回頭, 和一個等待.

然後一切都有點 goes wrong.

我還真的要敲一下我自己的頭.

精神恍惚心不在焉的時候還真的什麼都別幹比較好.

不然你怎麼樣死都不知道.

 

不過最近詐騙集團還真的挺猖狂的.

只是真的不要去跟詐騙集團的人扛上.

更不要跑去跟詐騙集團的人說你騙人的.

會被罵. 哈哈哈哈哈哈! 好好笑. :D

 

經一事, 長一智.

我深刻的覺得, 今天我又聰明了一點. :D

 

 

 

 

 

p/s: miss tan, 其實那個所謂的被追殺記是騙你的啦. 沒這回事. LOL.

p/s: 不要對不對都內疚一通. 你個神經病!

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感覺很鬱悶. 我的小黑電池壞了. 還真的壞了.

最近電池都跟我扛上了. 

Gerry 電池壞, 換了新電池都沒有用.

現在小黑的電池也壞了. :(

要買新的, 應該很貴吧.

算了啦.  不壞都壞了. 買新的要好好愛它... ><

 

最近總感覺有很多事情擺在眼前...

卻一直到處跑, 所有事情都不如預期的快.

有點擔心, 有點壓力.

卻一直告訴自己, 沒關係沒關係.

才發現自己有好多文章說要寫都還沒寫.

去年古晉的文章... 一年了, 停頓在那裡都還沒有下文的說.

但想起來... 那段旅行啊. 還真的像毒品. 很開心, 很瘋狂.

是我印象很深刻的一段旅途. 但說真的, 某些片段... 害人不淺.

呵呵. 

 

其實我真的沒什麼好寫的. 但我沒什麼可以寫也可以寫很多.

所以, 要怎麼樣呢?

我腦袋在轉著一件事情.

呃... 我想啊... 兜兜轉轉, 搞不好, 我還是會 stick to the original plan.

或許有時走錯了, 就繼續好了. 時間是金錢.

還真的是那個, 人在江湖, 身不由己. :(

算了啦. 我會想辦法的.

以後真的不要隨隨便便覺得勉勉強強也行就跳下去. 會死人的.

後果還真的不堪設想. 哼!

 

有時候心底的聲音真的不由得不聽.

一有疑惑和不確定感就該毅然放棄. 我的直覺一向都很準.

只是偏偏本小姐優柔寡斷. 總是顧慮太多. 才會落得如此下場. LOL.

哎呀. 但是有的事情就是錯了都不能回頭.

嗯. Fix it. You can do it. :)

 

加油吧. Dream High.

 

 

 

p/s: 就像有的東西為甚麼可以一直一直做下去都不會嫌麻煩, 嫌累? 有的東西, 雖然一直都在, 卻需要時間去發現的. woohoo. Time tells. :)

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>>> 收到了手寫情書... 還要寄到家裡的那一種... 很浪漫喔? ^_^

 

 

早上又把 Gerry 送院了.

有時候真的會弄巧反挫...

以為會讓事情變得好轉, 結果更糟.

但是, 或許, 糟到極點就會反彈了. :P

 

下午出門去, 自己一個人逛書局... 總覺得這樣的感受最棒.

看到了劉軒的另外一本書... 發現自己很喜歡他的想法和作品. :)

但是還是沒看見<放任心中的一百次流浪>...

那樣的書, 會是我的心靈寄託類書吧...

我就是這樣的人, 像朋友說的... 很有主見, 卻總是需要別人支持自己的想法... 即使是陌生人也好.

跟好笑的是, 找不到也要一直找. 九個說不對, 但一個說對, 我就覺得滿足了.

這就是人們說的... 人們丟銅幣不是在於結果... 而是, 再丟上去的那一刻, 你突然明白了你希望的是什麼.

就是這麼矛盾的人吧. 不, 應該是沒有安全感的人, 相信自己卻會希望找到支持自己想法的人.

 

然後和豬豬一起看了一場電影--Johnny English Reborn.

很好笑, 是那類會讓你笑得很沒有形象的. :)

我想, 這樣的電影, 在很難過很鬱悶的時候... 應該會很有幫助吧.

就像去年的 12月 31 日那場 Gulliver's Travel.

 

看完戲外面下了場大雨...

第一次那麼大雨開車... 去 boona 家的時候還走錯路. :P

還真的給跟我車的豬罵死... ><

然後一如既往的, 午餐沒吃的我又賴了 boon 煮麵給我吃... xD

aunty 不知道會不會在想這個死小孩一來就找吃的... 哈哈哈哈...

不好意思啦! :D

 

見到親愛的真好. 可惜蠟燭小姐沒來. ><

下個星期受盡苦難的牛奶回來了...

還真的要聽聽她的苦難記. 呵呵.

今天最後一天的受苦, 希望她未來在 UM 的日子很好.

我親愛的兩位未來醫生, 加油吧!

總覺得你們會是很好的醫生. :)

 

 

 

p/s: 明天去吧生港口看看. 順便拍照. 100周年快樂. :)

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今天在巴士上看見照射到陽光椅子上的銀紐...

突然想起了我親愛的色鉛筆. 好久沒碰了呢. ><

話說啊, 當初看見色鉛筆繪本的時候好激動.

一直以來因為自己不會用水彩所以上色都只能用色鉛筆.

感覺很幼稚, 而且因為沒有發現它的潛質, 總是彩得厚厚的, 缺乏了一種真實感.

因為看見那些繪本... 才發現色鉛筆原來可以上得比水彩更好看.

它溫柔的顏色, 是我最喜歡的上色方式.

 

昨天在學校做 site model... 好夜才到家.

回到家還要趕 board.

還好不難做. 大幸. :)

 

ok, 今天 site intervention 沒怎麼樣.

總覺得越來越牛了. 都開始不準備 presentation, 直接上.

希望成績還不錯吧. :)

還不知道 mr zack 的評分水平的說.

上一個作業對於自己 model workmanship 一直耿耿於懷.

好想知道分數. 即使是不好的, 也覺得知道了可以安心一點.

 

 

 

p/s: 今天感冒了. 前天又趕作業. 特累的說. 好難過. >< 

p/s: 明天見愛人們去~ take care milky! <3

p/s: 星期一搭火車去秋杰路攝影! ^^ 

p/s: 有點多作業! 衝衝!

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好啦, 那個標題純屬廢話. 因為現在的網速有點緩慢... 哈哈哈哈!!!

這兩天都早上去學校, 雖然是下午的課的說... 心情, 還算不賴. 

做好了 construction 的 mock up. 希望明天 sebastian 的評論還好吧.

還真的沒有什麼時間給他蹉跎. 我要開工了... ><

 

不過今天有一點小難過的事情.

又有朋友的親人離開了. 希望他節哀順變吶. :(

 

最後, 要趕出很多作業啊!

衝啊!!!!!!!

 

p/s: 有點小壓力. 沒事沒事. :)

p/s: 在考慮一個事情. 算了, 等這個學期結束後再想.

p/s: mr G 情況不穩定. 要健康啊! T_T 我好傷心~~

p/s: 要省錢!

p/s: 這篇文章超沒營養的. 不好意思. :P

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  • Sep 20 Tue 2011 18:58
  • 疑問

很多事情, 我越來越不懂了.

或許本來就有條界線, 劃清了一切.

是不是外面在演什麼大戲, 只要不關我的事, 我就可以不理?

是不是別人在背後怎麼看我, 只要我夠努力, 我就可以不理?

是不是別人發生了什麼事, 只要不是我引起的, 我就可以不理?

是不是所有事情只要我不過問, 就不關我的事?

而人與人之間的關係是不是不能太親近, 不能太黏膩, 又不能太疏遠?

 

有時我真的會很迷惑.

曾經有過這麼一個朋友, 因為我總是跟她膩在一起, 告訴了別人我很煩.

從此我害怕別人嫌我煩.

一直以來都很怨恨那個糟蹋我真心的朋友.

但今天突然覺得, 其實我不應該這樣.

你給的, 別人不一定要. 你又憑什麼埋怨別人丟掉你給的東西呢?

但總感覺那樣很悲哀. 不是嗎?

人與人之間的關係... 不可以依賴, 不可以期望, 不可以要求.

感覺就淺淡了點. 像個白癡的因為害怕失去而一直付出, 卻不能期望這樣做別人就不會背棄你.

那以後, 是不是對所有人都淡淡的, 不敢期望, 不敢依賴?

 

所以, 什麼樣都道理都說不通[關係]這兩個字吧?

沒關係沒關係. 心會告訴你. :)

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這標題, 確實有點廢.

但今天真的該忙我卻不忙. 該去的地方我卻沒去.

明年都要補回來. 因為我會怕 12 月 21 日就末日去了.

所以今年的聖誕節要好好慶祝.

阿, 這樣說不對.

搞不好我在明年末日前就突然發生什麼意外蹺蹺去... 那不就浪費了!

所以, 還是一句, 每天要認真的過. 每天都要努力的笑. :D

(我眼睛好乾~~)

 

今天也不算認真. 只是很典型的... 墮落日.

畢竟人生不是每一個日子都是很充實的.

即使世界名人... 忙得焦頭爛額的, 每一個日復一日的日子對他來說也是墮落吧??? 哈哈哈...

我就還好啦, 墮落是實實在在的墮落.

但平常想做的也很努力去做了. :)

雖然有過錯的決定, 有過不開心的日子, 也有過很失敗的一段時間...

但過去的, 就算了吧. 明天開始, 日子會很棒喔! :D

 

最近在很努力的找回一些熱情, 還有一些心跳.

因為看見了自己的迷失和無所謂帶給別人的困擾.

所以真真實實的覺得抱歉.

一直以為只有自己很在意一切東西, 但才發現原來別人也是人. (什麼話?)

或許我們都不應該因為小小的打擊而放棄些什麼.

只要是真心對待自己的, 都不該被忽視吧?

雖然偶爾會很迷茫, 但因為無論如何都有人會在那裡挺我, 所以沒關係沒關係!

即使自己的付出像垃圾一樣被拋棄也無所謂...

因為我相信真心是會有回報的. 付出真心去相信一個人,即使會受傷害,那是我的劫難. 我也無愧了. (這句取自張小嫻.)

 

要做的事還是要努力的做. 即使不被認同也好.

怎麼說世界上本來就不可能有一模一樣的東西嘛...

你喜歡的感覺, 別人做得到的, 你做得到的, 你給的到的 feel, 別人不一定都可以啊... 所以幹嘛在意?

即使學校的評分什麼也一樣. 你做的東西教授不一定受.

這個道理啊... 就像你完全無法理解那些沒有美感的藝術品可以賣上好幾百萬... 和那些很沉悶無聊的電影可以拿到奧斯卡獎一樣...

總會有欣賞你的人. 再沒有? 就做給自己看吧. 哈哈!

還有嘛... 不喜歡的事情也要做得開心才對的起所有的時間和精力.

 

剛剛看到了攝影的什麼東西的書...

總覺得自己是很懶惰讀類似怎麼用的書的人...

你不用一步步教我啦~ 講重點!

喔, 突然找到原因了.

因為我超沒有耐心的. 哈哈哈哈哈哈!!!

 

最後最後. 謝謝大家給我的厚愛, 讓我看見本小姐一直以來很珍惜的一切, 都是值得的.

謝謝謝謝. 謝謝謝謝. 謝謝謝謝.

 

 

 

p/s: 死了. 總覺得同樣的理念我一直在寫... 來來回回好像都是同樣的東西. 就不同的寫法... ==''' 算了啦.. 人家張小嫻還不是寫一個愛情寫了那麼久... 還是有人看啊! 哈哈哈!!! (不過你也幾好意思拿張小嫻來比較... ==''')

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星期六, 約了 huey & 妃妃去看<Johny English>...

結果妃妃竟然突然說不能出門, 讓我們等一會兒.

戲都快開演了, 時間滴滴答答的走, 到最後妃妃才讓我們進她家裡等...

我是有點覺得趕不上電影了, 但還是覺得可以拼一拼...

結果一進家門, 純妃跟我說要在等一下子, 先讓我去廚房吃餅乾...

我就呆呆的去了廚房... 結果就聽見了雪婷的聲音....

然後大家就拿著蛋糕出來了... 我還真的有 surprise 到.

 

哈哈哈!

lun, kuen, 潤宏, 雪婷, JJ... 還有 boona!

文珊是最令我驚訝的人.

話說生日那天因為她在 camp 所以沒有任何簡訊&電話. 

後來星期五晚上在網上遇見她才跟我說她沒有回來吧生... 還跟我道歉不能幫我慶祝了.

結果她竟然騙我ㄟ!

 

吹完蠟燭, 吃蛋糕, 還有 pizza, 和 kuen 的西瓜 & fruit salad...

大家坐在餐桌說說笑笑的... 吃得好飽~~~!!! 真的很開心...

然後還有 huey 畫的 papa smurf (很漂亮!) & 大家的祝福...

也收到了大家的禮物 --- 紫色的錢包和 boona 送的粉紅色雨傘.

 

說真的, 我真的沒有想到會是這樣的橋段.

還想說真的是去看電影呢... ><

 

這麼多朋友來幫我慶祝生日我真的很感動. T_T

今年的生日真的很棒, 有那麼多人為我慶祝, 還有那麼多的驚喜.

真的灰常的感謝! 我愛你們!


 


 

 

結束後, 因為真的很想看 Johny English...

huey 跟我一起去了 MBO...

雖然最後還是沒看成, 但真的很感謝 huey 為我做的東西...

謝謝 huey!

 

Love'ya! You guys are the best.

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好啦, 應該寫一下的. (真的不是我容易被騙)

故事是這樣的...

話說我生日那天... 上課結束後... 班上的同學就要我留住在他們的宿舍... 說晚上要幫我慶祝...

然後因為我和 zj 要做 design 的作業... 要去 marketing 那裏拍些照片... 所以我們沒坐 paggie 的車回去...

結果沒什麼好做的, 我們很快就拍完照了... zj 就說要去吃 hot and roll... 我就問說 sam 不是在等了嗎?

結果 zj 跟我說什麼因為前一天 sam 偷收她的手機起來... 讓她嚇個半死... (這件事情我是目睹的啦...)

所以到現在她還生他的氣... sam 就因為這樣很好死什麼都依她的說... 讓他等一下不會怎麼樣... =='''

反正她都這麼說了... 我就無所謂跟她一起吃...

然後吃完後 sam 突然打了電話給 zj... 蓋了電話後 zj 跟我說 sam 好像有點生氣... 因為他在學校前面繞了很多圈我們都沒出來...

在等 sam 車的時候我手上還拿著 ice lemon tea 的罐子在喝.... (其實我真的在想是不是應該丟掉它假裝我們為了 design 做到這麼遲...)

車到了後車上一片寂靜... 車開得很快... (不爽的跡象!!!)

然後 sam 很鎮靜的(面無表情的) 問 zj 為甚麼這麼遲... 說他等了很久... 早知道叫 paggie 載之類的...

zj 也很鎮靜的說知道要等久不要先去拿車... 等一下會怎麼樣之類的... =='''

總之場面有點僵...

然後 zj 就說不要載的話就前面停車她搭 cab 回去...

結果... sam 還真的突然開到路旁要她下車. zj 就真的開門下車去了... =o=

 

好尷尬. =='''

我就在想: 哇~ 慘了慘了... 怎麼辦? 我是不是應該跟 zj 下車呢???

然後我就很錯愕的開門... 想說不可能丟 zj 一個人在這種荒山野嶺的半路上...

sam 下車了... 經過我開著的門時跟我說沒關係在車上等...

我有鬆了一口氣. 因為我也不知道要怎麼樣... 哈哈!

然後他們感覺好像在談判之類的... ==''' 我也不敢看, 就喝我的 ice lemon tea...

 

結果突然從車後鏡看見有輛車停下來...

我在想會不會是別人以為車壞了要來幫忙之類的..

然後我想 sam 他們會解釋的...

所以我繼續喝我的水.... =o=

 

然後...

我看見 zj 和全部人走過來... 

LOL... 什麼跟什麼? 我還真的有點後知後覺...

 

在大路邊慶祝生日...

還真的挺新鮮的啊~

sam 每次說的[下車]還真的有用武之地的一天... xD

 

不過說真的...

不知道是我比較好騙還是什麼...

他們的演技還真的一流啊!

金馬獎影帝影后... =='''

 

回到宿舍後...

他們在外面玩 monopoly...

我在房間和 eileen 聊天...

然後一直叫我出來一起玩...

說什麼選牌玩真心話大冒險...

看谁的牌最大就可以問最小的東西...

選好牌後一起開...

然後撲克牌上面竟然都是我們的照片...

然後紅心 A 是唯一一張沒有我的照片的...

因為上面是 sc & ying!!!

哈哈... 笑死我... xD

 

哎呀.. 夠力一下...

還真的有夠 surprise 的...

只有你們想的出來啊... =='''

 

然後晚上一起去了 sunway 吃雞餐...

在車上玩打電話...

叫別人電話傳來傳去... xD

吃飽後再一起去打了羽毛球...

 

哈哈!

我長這麼大終於會打羽毛球了!!!

原來不是很難嘛~~

不過現在我的手癱瘓了... =='''

 

最後, 謝謝所有的 surprise & prank & everything...

 

 

p/s: 我今年很 untilize 那個 maxis 送我的 free birthday call 囉! 打了給很多人聊天... ^_^

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  • Sep 15 Thu 2011 21:58
  • 19 歲

時間過的真快. 這樣又一年了.

越長越大的時候, 對於生日的期待會越來越低...

只是依然很感激, 可以在這一天獲得很多的祝福.

 

從去年到今年. 我又學會了很多東西.

不知道是變得更好, 還是更糟?

或許一年來也做了一些錯的事情.

我永遠都不夠好.

多麼的謙卑, 卻怎麼樣都依然做的不夠好.

或許很多時候我們都只是需要一個人來告訴我們, 你錯了, 我們才肯真正的認錯.

我會繼續反省的.

 

對於過去18年以來對我的照顧,愛護和包容. 不管是谁都好, 謝謝.

對於過去18年以來我不小心傷害過, 做錯的. 不管是誰都好, 對不起.

很抱歉我會有些任性, 很抱歉我或許不是最好的一個人, 但我一直都很努力.

沒有要為誰改變, 而是很奮力的想要讓自己變成更好的一個人.

 

最後, 希望明年的今天, 我依然是我, 一個更好的我, 更靠近夢想的我.

Dream High!

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傷心囉~~~ 可是我不知道為什麼?

總覺得最近要煩心的事情有點多. 哎!

別人的事我就真的沒辦法管了...

自己的事情嘛... 也很多.

其實也不是什麼大事. 但也算是大事.

不喜歡虧欠別人太多, 不能控制自己還真的很鬱悶.

有覺得很抱歉的人. 因為自己無法幫上忙所以很愧疚一直都沒敢去問怎麼樣了...

也有覺得很不好意思一直拜託幫助我的人...

有不知道該怎麼取捨的未來, 還有很難過一句話被傷到的夢想.

嗯... 和因為忙碌&總總原因小小失聯的人們.

 

第一次對於生日這一天那麼沒感覺.

好像還真的有點老了. ><

 

All Izz Well... All Izz Well...

沒事沒事. :)

 

 

p/s: 有時候真的覺得這個世界很小... 我在 orientation 認識的一個男生... 轉學去別的大學後竟然認識了我大學參加活動時認識的一個朋友的中學朋友. 我在網上認識的一個女生, 她的男朋友竟然是我大學朋友的中學朋友... 我在大學認識的外地朋友, 竟然認識我小學畢業後移民去當地的朋友... 後來我中學的好朋友, 應該又會認識那位小學的朋友... 因為他們大學同班... 哈哈. 還蠻複雜的. 看起來頭會痛.

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鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶鬱悶

 

夠笨的. 都說該像外國人那樣有 gap year. 中五的畢業生想法太簡單了. 自以為是到了極點. 以為不討厭就可以是興趣. 以為自己什麼都做得到. 但不知道蹉跎下去卻不會到永遠. 浪費了那麼多時間找到自己真正想做的事情... 嗯, 不對. 或許是想做的, 卻不是想讀的. 我還是去國外活一活到處走走寫寫比較適合我. 哈! 鬱悶.

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  • Sep 11 Sun 2011 20:35
  • 玩美

要多麼的努力, 才足夠讓每個人都滿足?

人都有一個極限. 心力交瘁的極限.

不是自私不是任性. 而是寧願當作看不見也不想再去理會.

讓我心跳越來越弱的, 我只是再也找不到理由去在乎更多.

淡淡的就好, 我感恩, 我付出. 都是淡淡的就好.

那麼多的賭注背叛戰鬥. 我看著, 聽著, 卻不小心輸了全部.

以前渴望的什麼牽扯, 關聯... 我都可以不要了.

我總是在內疚自己不能付出更多, 不能再給更多, 不能更大氣更容忍更親和.

我努力了那麼久, 卻注定孤獨一個.

你不累嗎? 我好累.

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http://annieinmn.files.wordpress.com/2008/02/definitely_maybe.jpg?w=455

基於逃避心態, 因為不想做功課, 又不願意覺得自己在浪費生命, 所以從自己的 movie list 裡挑了一部電影...

卻意外的真實, 意外的精彩. 意外的, 令人覺得值得省思.

 

3 個女人, 三個故事, 卻有著令人猜不透的結局.

或許大家都像故事裡的 will 和其他人一樣...

總是不知道自己最想要什麼, 所以時來運到, 隨機應變, 就這麼敷敷衍衍的過了一輩子.

 

我想這三個女生和 will 的感情...

都有不一樣的意義.

 

對於 Emily 來說... 他們在大學相愛, 她卻因為距離而變心... 在 will 向她求婚的那一刻分手.

她說: 我們不適合, 我不是傷害你, 我只是放你走. 如果我們在一起只會讓我們都痛苦. 我只會阻止你追尋你那些偉大的夢想... 最後你會恨我的. 相信我, 沒有我, 你也會好好的.

他們是分手了. 但是經過了一切風風雨雨, 彼此遇上了別人, 相愛, 再分手... 最後他們依然單身...

相遇的那刻, 或許因為覺得從前的那些時光並不賴, 他們覺得依然有復合的可能, 所以他們在一起, 最後還結婚了... 但依然離婚了.

其實, 是不是有些事情一開始不適合就不該勉強去磨合?

因為覺得沒關係再蹉跎一下就會成為一輩子所以繼續在一起... 那真的好嗎?

不是不愛. 但卻明白不會永遠在一起.

最後會不會覺得是在浪費彼此的時間? 錯過身邊那些更適合的人?

 

Summer.

一個狂野, 風趣, 獨立自主, 從來不依靠別人的女生.

雖然曾經一度覺得 will 就是那個可以託付一生的人... 但卻自己搞砸了.

為了自己的夢想, 可以做出任何事情, 甚至賠上自己男朋友的事業和夢想... 還有自己的感情.

因為很自私, 因為就算為了自己愛的人也不願意放棄這麼一次...

因為很在乎, 因為很愛... 所以無法原諒. 即使理的來說她這麼做不算錯.

也許, 在所有感情裡, 被放棄都是很受傷的吧? (認同認同!)

 

April...

時機. 她與 will 的感情就像是一直互相錯過的兩個人...

他們情投意合, 卻總是在錯的時候愛上對方.

愛情是很複雜的吧?

就如 Maya 說的: It is complicated, isn't it? I mean, you're in love with April, who used to be in love with Lucas, and then she fell in love with you, but you were in love with Summer, who was always really in love with Hampton, and now that you're in love with April she's in love with Kevin... and no one's in love with you. That's complicated.

他們一直因為錯的時機錯過, 但卻一直把彼此放在心中.

記得 april 和 will 的一段對話說到關於命中注定的那個人這個問題...

April 說她不相信有命中注定這樣的東西.

所謂的[那個人]... 就是在你有車有房, 事業有成時剛好碰見的那一個人...僅此而已.

不過呢, 電影總是美麗的.

如果不是因為 will 的女兒 maya...

他們兩個是不是會從此就這樣永遠錯過了?

就像大多數人一樣?

 

呵呵. 總之就是一部不錯的愛情小品. 值得一看. :D

以下為戲裡一些經典的對白.

 

[To my darling daughter, April.

The human heart has hidden treasures, in secret kept in silence sealed.

The thought, the hopes, the dreams, the pleasures, whose charms were broken if revealed.

From you loving father.]

 

[Did you know that penguins mate for life?

Although, Mr. Monell told us that sometimes the husband and wife penguins get separated because of their migratory patterns.

Well, sometimes they're apart for years, but they almost always find each other.

Do you know what the husband and wife penguins do after they find each other after all that time?

Throw back their heads, flap their flippers, and sing as loud as they can! ]

 

 

 

 

p/s: 我們一生中可能愛過很多人... 但或許心底一直埋藏著一位永遠放不下的影子. 或許沒有在一起, 但不代表不愛身邊的那位, 也不代表後來的一切都是虛情假意... 就像 Will, 就像 Dex. :)

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wiiz 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

  • Sep 10 Sat 2011 17:36
  • 蹉跎

不適合的東西, 是不是應該在一發現的時候就放手呢?

有的時候, 怎麼蹉跎, 卻也無法就這麼的過上一輩子.

一如職業, 一如感情.

 

很多人都會這樣吧?

心裡很清楚明白已經是不適合自己的, 不喜歡, 沒有熱情的.

但因為害怕改變, 而覺得沒有必要現在就做出放手的決定, 就這樣一直的蹉跎下去.

但是, 能蹉跎多久呢? 一輩子嗎?

然後在你嚥下子後一口氣的時候對自己說抱歉?

 

不適合就是不適合.

你能怎麼樣去配合? 怎麼樣去磨合?

有的時候自己心裡的聲音就因為覺得既然都這麼久了...

那再接下去也是可以的.

沒錯, 可以繼續. 但卻從此耽誤了你應該去做的事情.

 

感情的話更可悲, 卻也是很多人在做的事情.

我們彼此不適合. 知道彼此不可能到永遠. 卻無所謂的繼續下去...

意義就在於等待分開的導火線, 而不是果斷的放手.

其實有時候會覺得很奇怪.

既然知道彼此不是對方要的那一個人.

那又何必浪費雙方的時間? 占據對方, 讓雙方都痛苦?

好吧, 或許並不痛苦. 只是蹉跎嘛... 有沒損失什麼的...

搞不好蹉一蹉... 就這麼過了一輩子.

也可能, 或許感情就是這樣犯賤的東西.

靠谁能蹉跎得更久, 更長, 那你就贏了.

又或許, 現在的感情在於陪伴. 而不是永遠.

 

哈, 或許或許, 感情本來就不是理智判斷的東西.

跟職業不一樣. 跟夢想不一樣.

我不知道感情, 但對於我想做的事情.

既然都知道不是自己未來會走的路.

那也不必讓自己無謂的蹉跎了...

我知道, 是怎麼樣永遠也磨不出火花的.

Steve Jobs 說的話, 我放在心上了. =)

 

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心情好糟喔.

明明很想要幫忙, 但是卻怎麼樣都幫不上.

哎...  感覺自己好像信口開河的那種人. :(

鬱悶.

 

是不是自己一直都太幸運?

都沒遇過什麼大風大浪...

才會一直相信什麼所有事都過得去之類的道理?

世界上還是有很多不是想要就會得到的事情吧?

世界上也還是有很多你很努力也做不到的東西吧?

 

自己也不算是含什麼金鑰匙出生的千金.

家裡更沒有很富裕.

小時後家裡確實有點困難.

但後來情況變得比較好了...

也變得不需要擔心很多, 想要的東西也慢慢的都可以得到...

要做什麼, 想要什麼, 似乎都可以不顧一切的去獲得. 不需要顧慮很多.

所以總是覺得自己太過幸運.

所謂的遇到瓶頸, 難過, 問題... 想想也真的不是什麼大事.

一切都很美好的我的生活, 或許根本無法想像別人的心情.

 

對不起, 幫不上什麼.

但獻上我最真誠的祝福.

實在很抱歉. 希望一切安好.

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又是星期四了. 很漫長的星期四.

今天本來打算早點去學校的, 但早上醒來後擔心去了學校找不到課室到處流浪實在太可憐了...

所以最後吃了早餐又回去睡一個小時才去學校~ 

 

下課後打了電話去投訴 DTS. 結果竟然被吼了. -.-

說了兩次但他好像還比我大聲... 所以最後我掛了他電話. 哈哈!

好啦, 對於 DTS... 我放棄了. T_T

我真的想開車去上課了. 超鬱悶的.

12 點下課. 我竟然要到了 4 點才會到家.

多麼的另人沮喪啊~~~~~~~~~~~~~~

 

和大家一起去吃了午餐才去 TM 等車.

但也要等個 1 個小時車才來.

所以才說總是比別人早出門, 比別人遲回家.

所以谁跟我說沒時間還真的是找架來打的.

谁會像我一樣花那麼多時間在來回上課啊???

 

我去個學校光等車 + 車程(來回)...

每天最短都要花上 4 個小時左右吧.

不幸剛 miss bus 的話, 5 個小時.

只有早上的課, 因為該死的下午沒有車... 就要差不多 6 個小時.

真的這樣看到數目還真的挺驚心動魄的吼?

所以我真的很有資格吼累.

 

嗯... 今天想去 TM 趴在桌子上歇歇的...

結果竟然沒有位子. T_T

到處繞了繞, 最後還是去了巴士車站.

聽著歌, 然後寫了兩頁滿滿的廢話.

結果時間竟然還是沒到.

 

還好明天要交的 board 做好了.

不然我真的會像上個星期四一樣鬱悶, 這個星期一一樣發火.

回到吧生的時候去理了頭發.

也等了好一陣子. 不過也還好. 本小姐今天心情還算不錯.

 

然後回家後剪了指甲, 想試試看塗指甲油.

結果還是大失敗啊! epic fail!

對於這些東西果然還是很沒有天分.

聽 yuly ying 說的好像很簡單似的... =='''

 

Gerry 還在醫院呢...

開始想念它了...

無聊的時候都沒東西可以做......

吼! 明天打電話去問問看好了...

 

最後, 今天是慧敏的生日. (不是我啦...)

生日快樂! <3

好久沒見到她了~

有點不好意思, 那天她說星期六和日有空我卻不能.

不過啊... 我知道我會見到她的. :D

兩年多... (或許三年都有了) 沒看見她了... ><

真的是好漫長喔......

 

 

 

p/s: 最近超愛說''吼''這個字的說...

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  • Sep 06 Tue 2011 01:06
  • 爆發

跺著腳, 用力的丟下書包, 再差點砸壞門, 砸壞媽媽的飯鍋, 和砸破飯桌的時候.

才終於冷靜下來.

 

總是一次又一次的, 在等待中度過.

一次又一次的錯過.

一次又一次的追趕.

還有一次又一次的擦肩而過.

有時候真的不知道是為了什麼.

真的好累.

 

跑了好長好長的路.

瘋子似的努力的往前走.

跟時間競逐這門事, 總是那麼笨的一直在做.

卻看著希望從眼前走過.

那一刻, 真的鬱悶的眼淚都要流出來了.

然後發誓, 這一次真的不願意再繼續了.

 

有的時候, 還是需要很多的火氣, 才能讓有些事情出現轉機. 

啊. 還真的忍了好久. 好久.

 

 

 

 

p/s: i literally mean that. err... i mean bus.

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  • Sep 05 Mon 2011 01:14
  • Broken

And then I felt sad because I realized that once people are broken in certain ways, they can’t ever be fixed, and this is something nobody ever tells you when you are young and it never fails to surprise you as you grow older as you see the people in your life break one by one. You wonder when your turn is going to be, or if it’s already happened.” --- Douglas Coupland

 

有時候真的覺得, 我們一生中做過什麼, 任性了什麼, 捨棄了什麼, 得到了什麼.

傷痕在心中只會增加, 那也可以減少嘛?

曾經相信的東西, 因為一次次的傷害, 所以不敢再去碰觸.

瘋子似的努力的往前走. 卻因為曾經的痛而開始不敢去接觸.

所以人, 才會越來越孤獨吧?

總是害怕付出, 所以一直錯過.

因為一直錯過, 所以不再相信.

安靜的, 安靜的, 漸漸的, 只剩自己.

不期待, 所以一切都無所謂.

不期待, 所以不必去努力.

不期待, 所以失去也沒關係.

 

我們都只是越來越破碎的瓷瓶.

 

 

我也傷害過谁嘛? 對不起, 對不起.

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