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小假一星期, 說是雙佳節. 但卻完全沒喜悅.

鬱悶的部分是作業. 其實說多並不很多. 就是怎麼都提不起勁來一股氣做完它們.

這樣磨蹭磨蹭一下假期都過半了. 更加鬱悶. 好像什麼事都沒辦成.

哼! 今天得殺掉所有的作業才能感覺舒暢了.

 

本來好像很多活動的, 最後好像都變得散散的.

星期六去接了 PSP 回家, 後來整天怎麼不見的我也想不起了...

星期日和家人去了雲頂和黑風洞.

星期一, 想不起了. 應該是一個像今天的日子.

昨天星期二, 去了婆婆家. 然後回家看了兩部電影. 墮落, 和很慢的速度做作業...

今天哪... 邊做作業, 邊墮落. 還真的不知道自己在做什麼.

明天早上用很短的時間見見我的 boona, su, zhu & lin (都不知道她會不會來)...

然後去谷中城看 the smurf 首映去. :D

星期五還不知道會怎麼樣. 如果沒事做想送我的 Gerry 動手術去.

似乎會很久見不著它. 但也沒辦法了. :)

星期六? 還不知道呢. 沒去成海外書市總覺得挺鬱悶的.

星期日會去 IT fair 吧.

 

呃.... 實在是太鬱悶了.

好像怎麼樣都該幹些有意義的事才好呢.

 

最後, 還是祝大家開齋節快樂, 國慶日快樂.

鬱悶.

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http://wmoov.com/assets/movie/photo/201102/1778StoriesofMeandMyWife02_1297949206.jpg

http://film.ifensi.com/filmphoto/0/2/28/2845/2845_big.jpg

http://movie.kaixinhk.com/2011/01/30/1296331270wjN.jpg

http://www.elle.com.hk/var/ellehk/storage/images/celebrity/movie/1,778_stories_of_me_and_my_wife_movies_news/2101085-1-chi-HK/Movies-%E3%80%8A%E6%88%91%E8%88%87%E5%A6%BB%E5%AD%90%E7%9A%841778%E5%80%8B%E6%95%85%E4%BA%8B%E3%80%8B_reference.jpg

很長, 很悶. 但卻安靜的讓你忍不住往下看.

因為是真人真事, 所以才更讓人唏噓.

世界上, 還有值得讓你相信的愛存在, 是這樣的吧?

 

1778 天, 1778 篇故事.

因為相信, 因為愛, 所以一直一直的寫下去.

只為了博愛妻一笑, 只因為相信這樣可以讓妻子活多一天.

但也或許也是自己的固執. 雙方的愛.

不願意放手, 不願意離開.

 

第 1778 話: 最終回.

 

最後在空氣中寫下的文章, 揮動的右手, 空白的稿紙.

竟然讓人那麼想哭.

 

 

 

 

「好看嗎?謝謝妳長久以來的照應 — 下輩子,我們再一起度過吧。」

《獻給愛妻の1778篇故事》

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  • Aug 29 Mon 2011 21:10
  • 心跳

曾經有那麼一陣子, 不想動, 不想說話, 不想笑.

不想理會這個世界有多糟, 不想陪笑, 不想哭鬧.

這世界永遠帶給我們太多的負擔, 太多太多讓你覺得累的人.

讓我們的心跳越來越弱, 不敢再想, 我們可以期望什麼, 改變什麼.

或許我們活在這個世界上, 根本就只有自己一個.

不該奢望這個世界該是怎麼樣, 不該期望谁對自己好.

太害怕去碰觸, 去探索. 擔心就這樣的繼續嘗試會讓自己遍體麟傷.

但我們都死不了. 就是死不了.

有的東西再也不敢去過問, 不想知道, 寧願不知道.

不敢去奢望世界上有所謂的永遠. 卻沒有勇氣迎接每一個結束.

什麼時候谁會離開谁. 還有谁在乎?

知道自己的心跳越來越弱小. 弱的再也聽不見自己對這個社會的期盼.

所以很想自己一個人逃走.

可以如此奮力的沉默, 奮力的思考. 不用討好.

我真的希望, 我可以不用討好. 這樣就好.

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星期五早上的 building technique class 就來了 5 位學生.

我, zj, sc, ying & jen.

我們組了新組合, 名叫積極 gang.

 

早上雖然很累.

但是一大早做些類似小學手工班的東西還真的蠻好玩的..

我們要漆屋子喔. 我們的 model house. xD

 

老師帶了白漆來給我們混色.

我們還要像真的漆屋子一樣上個三層漆.

然後要等每一層乾透了才可以上第二層.

大家就在那裡為自己的屋子上色...

然後弄得整雙手髒髒的. xD

 

我們親愛的老師得了最好人老師獎. :D

好人老師很可愛. (其實我不大記得他叫什麼..)

他每天都一幅很開心的樣子. 就感覺很快活.

一大早看見我們就開心的說了一堆話.

跟我們分享很多東西. (雖然很大部分因為他英語怪怪的我們聽不懂.)

 

喔, 還沒說到他為什麼好人... XD

就, 上次我們開始作這個屋子的時候...

因為有些小失誤還什麼的... 他印給我們用來做輔助線的紙有些不大夠...

我們順口問了問他... 他就馬上說沒關係, 然後就去 faculty 幫我們印去了...

而且不只去了一次, 一下這個不夠, 一下那個不夠.

他就這樣走了好幾趟. 最後連我們都不好意思了.

別的老師才不會這樣. 不夠的話都我們自己去.

 

然後啊...

那天他就有幫忙我們油漆... 教我們什麼的...

然後他不小心用錯了我們的畫筆在不對的顏色...

轉個眼他竟然去幫我們洗了筆... ><

通常老師頂多說個對不起, 然後學生就自己去洗貝...

哪有人好成這樣的啊?

 

而且他還到處問我們幾個哪裡需要幫忙...

然後我割好的屋頂放著他竟然就幫我折了... =_=

有些他甚至幫忙割, 幫忙塗色, 幫忙黏...

就像我黏不好那個屋頂...

就''假假'' ( zj 是這麼說我的...) 問他該怎麼黏...

他就過來幫我放漿糊, 幫我黏了... :P

 

不過有時老師幫忙最多, 被拿來當''實驗品''的還確實不怎麼好...

就像 sc 的屋頂瓦片失敗了.

老師讓他在黑色的 corrugated paper 上白漆. 結果上漆的結果出來並不好看.

但是好人老師好像對此為 sc 感到很不好意思的說.

而且啊.. 阿裁兄還抱怨老師幫他上的牆壁不漂亮...

(好人老師在他去幫我們買art card的時候就自己幫 sc 屋子上了最後一層漆...)

其實上的挺漂亮. 所以 sc 抱怨的時候都被我們罵了. xD

 

最後的最後.

他就問我們要不要他幫我們收那些屋子... 怕我們帶回去會弄壞了.

但我們想完成手上的一些手尾才收工.

他應該是要去吃飯.

然後本來是說不如我們待會兒送去 faculty 給他或者交給 kalai...

結果最後他說沒關係再一下子才來跟我們拿.

然後還真的回來幫我們拿回去了...

 

也因為他太好人了...

所以他讓我們收拾我們也真的很聽話.

畢竟實在太不好意思了. xD

 

說回來. 早上真的提不起勁, 像条殭屍的走進班上.

每個人好像都這幅德性.

都怪自己太過墮落...

昨天回到家時間不早了竟然還在東摸西摸...

晚上才突然發現竟然沒有這麼大片的紙皮...

結果還要跑去外婆家拿...

然後開始割, 黏什麼的...

爸爸又很沒良心都不要幫我... (-.- 又沒有義務幫你啦...)

結果我拖著受傷的手還要使力...

還想不出怎麼畫那些奇怪的圖結果一直在兜圈子.

就這樣, 竟然就到了早上 5 點多才收工...

還看不過眼大略收拾了才去睡.

結果隔天真的超不想醒的.

而且一有機會睡下去還真的沒人叫都醒不來... 包括在巴士站. xD

 

但是因為要假期了. 所以很開心.

而且爸爸生日. 所以晚上要去吃好吃的. 所以很開心.

即使得挨夜什麼的. 都覺得沒關係, 過了今天就好了.

假期的威力真大啊~~ :D

 

啊不過 design class 的時候看見別人的 model 後還真的不想拿自己的出來.

哎! 你墮落ㄟ. 那個 workmanship 好爛喔. T_T

真的很內疚自卑ㄟ. -.-

本來還真的想過重做的.

但是問了 zack model 行不行. 他說行.

我就覺得, 好啦. 既然他都這麼說... 那就 ok 吧. (就是懶嘛! xD)

不過我的 model 還真的讓人感覺很... 沒有亮點.

自我感覺通常都比較糟糕的. 特別糟糕.

workmanship 是真的我無可置評啦. 我懂很糟.

那個... curve part 黏的很醜. 都沒認真在真的要搞的完美.

一句話: 沒有用心!

但是我就是一直都太需要別人的認同. 所以實在不是很敢聽別人的評語.

想知道, 卻害怕知道. 是這樣的吧? 矛盾喔.

 

算了啦. 不去看就沒事了.

看了會覺得鬱悶. 哈哈.

 

過了就算了. 反正人總不能事事完美吧?

太完美的人會累喔. xD

 

anyway, Happy Holiday!

Selamat Hari Raya!

Happy Independence Day!

:D

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星期四. 這個星期四的故事啊... 還是從罵 DTS 開始好了. xD

該死的 DTS pattern banyak sangat. I hate your timetable~!!!

(我好像每個星期四都要罵它一次. :P )

媽媽說, 如果 9 月還是這樣... 就投訴到它矯正那個時間表為止. 

哈哈. 也對. 真的太麻煩了... T_T

尤其啊... 在這種關鍵時刻, 還真的會讓人抓狂.

 

話說, 這個星期四我要去複診.

然後慧敏有點小鬱悶.

畢竟隔天該交的 design 似乎除了 model 什麼都沒做好.

所以不管去不去複診, 都該早些回家趕功課去.

但是... 重點就是但是.

親愛的 miang 病了沒去上課.

如果她在的話.. 順路載我去 subang 的 ktm 站.

上 ktm, subang 站到吧生站才那幾站真的很快就到了.

說真的, 搞不好比我平常回家要花的時間還短.

但是, 就是但是啊. 但是就是... (啊!!!!! 語無倫次中...)

 

冷靜. 想起來真的會有點鬱悶+抓狂.

我承認我有病很喜歡自己搭巴士轉火車什麼的.

總覺得能自己去到一個地方不需要靠別人感覺很爽.

但是, (又但是!) 這真的很不同.

因為有一點點的沒有意義. 尤其在這種因為很忙所以才必須這麼做的情況下.

明明就很花時間的說. 我在忙ㄟ... 實在沒有什麼閒情逸致玩.

不過其實, 我還蠻享受的. (小姐, 連詞真的不要這麼亂用行嗎?)

(是潛意識覺得那個 board 不需要花很多時間才會這樣吧?)

就, 鬱悶的部分是真的太花時間在等待了.

就真的, 花了好多好多的時間在等車. 鬱悶.

(這兩句話有分別嘛? -.-)

 

所以, 來聽聽看我的游車記... 就知道我多麼的無奈了... =='''

 

放學後, 11.30am. 連飯都沒吃, 就去等 shutter 1 去了.

shutter 1 在我走到一半的時候到了...

所以跑的快要岔氣到了巴士前...

還好趕上了巴士. :D

 

ok, 就這樣到了 streetmall.

去了對面等 U429...

等了快半個小時, 12 點. 巴士終於到了.

 

顛顛簸簸. 到了 putrajaya 總站.

又等了半個小時. 12.30pm. 我終於等到了 E1.

該死的差點給那個司機嚇死.

新的 rapid 都用 touch & go 卡了... ><

司機問我有沒有 t&g? 不然 ic?

我有 ic... 不過我的 ic 沒有 t&g service~!

不能付現金嘛? (還真的不能.)

還好後面那個男生有卡...

所以司機要我付給那個男生, 然後用他的卡讓我過.

還真的鬆了一口氣. ><

 

坐在 E1 裡還真的待了好長的時間...

看見原來還蠻多人會讓位的ㄟ. :)

不過有點小內疚..

我上車後因為一直在按手機...

所以沒看見旁邊有位中年婦女.

然後坐我旁邊的女生突然起身讓座.

我才抬頭看見了. 哎. 這不好意思的說. ><

 

在 E1 里都睡了好幾次... E1 還給我到處繞...

結果過了好久好久... 似乎一個小時半才到 KL central.

而我竟然過站了.

不是我睡過站. 是因為不太認得 KL central...

印象中上次跟 boona 他們的時候 KL central 好像不是長這個樣的... xD

所以不確定該不該下車. 以為還有再後一站才到...

結果就這樣到了 pasar seni. 哈哈哈...

還好啦. 沒有嚇到. 因為知道 pasar seni 有 LRT. :P

只是問題是我不知道 pasar seni 的 LRT 站在哪裡...

巴士是停在 LRT 站前沒錯. 我本來還打算去問人了... -.-

但我真的在努力的尋找入口的說. (我都沒去過... ) 哈哈哈!

不過啊... 看見茨場街還真的很開心.

就, 沒理由的, 很喜歡那個地方. :D

 

話說回來, 我可憐的右手真的有點禍不單行...

坐過站後, 有一個印度中年男子站在我位子旁...

然後司機突然煞車.

他整個人向我倒過來...

全身的重量壓在我可憐的右手上面...

我的手臂的肉還夾到了椅子... 超痛的. T_T

話說我的右手還在負傷ㄟ...

星期二晚上因為我亂丟的 boardsss & 袋子..

所以滑倒時扭傷了... 都使不上力氣的說... ><

 

轉多了一趟 LRT 終於, 2pm. 我回到了 KL central. :D

本來還打算說到了 KL central 要去買些 waffer 吃...

結果因為時間已經不早了.

為了讓自己這趟旅程有點意義... 所以不敢怠慢, 上個廁所馬上去等 KTM.

就怕錯過下一班火車, 那就死定了.

如果四點前沒到吧生, 那我的一切努力還真的有那麼點愚蠢.

怎麼說呢?

因為就是為了早點回到家才決定這麼轉車的啊...

如果留在 cyberjaya 等那該死的 DTS 2pm 的班車.

那到吧生差不多是 4 點.

所以才說怎麼樣都希望早個一兩個小時可以到達.

但是因為 E1 實在廢時. 所以已經預料到不會太早到.

但怎麼樣也不希望四點才到. ><

那實在太冤枉了! T_T

 

anyway... 還蠻幸運的.

等沒多久火車就到了.

上了火車才鬆了口氣.

到巴生站的時候差不多 3 點.

媽媽來載我的時候直接帶我去醫院了...

還好那個時間沒什麼人. 很快就看好了. 而且醫生說沒事了. (萬幸! 感恩. :D)

雖然花了蠻多$的說... 但是還真的感激這個醫生.

上次那個醫生還真的差點弄瞎我了. T_T

 

看完病都還沒四點.

很開心的跟媽媽說總算值得了. (真容易滿足啊! xD)

而且如果不是三點回來都趕不上看診了. :D

值得值得!

不過忙了半天我真的快餓死了... T_T

 

去了中路的夜市買了些東西吃...

就是怎麼樣也找不到那天特別想試試看的某種蛋蛋 pancake 的東西...

不過還蠻開心的...

就買了一串魚丸~ (yay! 魚丸!)

還有很難吃的慢煎糕... (有史以來吃過最難吃的... =='''')

然後再去開回我停在KP前的車... (都是爸爸早上懶惰害的... xD)

 

想想啊... 還真的是搭 miang 的便車最快ㄟ.

還記得那次我們 class 好像也是差不多 11 點多結束. 我 1 點多就到了吧生了.

如果搭巴士的話, ''我是說如果該死的它 12 點有車''... 最快也要 2 點才到嘛... (因為通常都 miss 同小時的車. ><)

如果像這樣轉車的話... 3 點囉..... -.-

 

總的來說. 為何那麼悲哀?

都是該死的 cyberjaya 如此偏僻導致的.

竟然連直達的車都沒有. *嘆氣*

 

不過那天早上被 mr sebastian hurt 到了.

他那麼認真的聽我同組的其他成員的 idea...

就到我的時候直接告訴我沒關係, zj & ying 那裡二選一就好了.

哈哈. 他不喜歡我啦. 不知道為什麼, 就會那麼覺得.

大家都說我想太多. 但我想這是一種感覺. 他真的不喜歡我啦... -.-

唉. 算了. 一句話, 我們不可能成為人人都喜歡的橘子. 呵呵.

 

最近還真的悠閒.

還真的希望未來的所有作業都可以那麼悠閒.

偶爾那麼一點有道理的功課量, 和一點接受得到的忙碌.

我 ok 啦. 但是真的不要像上個學期那麼瘋狂就好.

我不是很喜歡太瘋狂的日子ㄟ...

傷身體傷精神. 真的不好啊... xD

我還是 prefer 過可以自己控制的生活.

 

歐顆~

我的游車記就到這裡結束.

謝謝大家的觀賞.

*拍手拍手* :D

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今天真的還蠻白癡的.

早上明明已經醒了就是不願意起床.

任由門鈴響了 n 次, 電話響了 n 次.

聽見也裝做沒聽見. (給媽媽知道就死定了. :P)

我得承認這個時候的我有點 anti-social.

 

出門前在 one fm 聽見一首很熟悉的歌.

想了想才發現是在飢餓30 DIY 營聽見的.

就是那個新人的歌... :P

(我不知道他的名字. 也不寫的好.. 以免他自己 search 到,看到,傷到. ><)

回想起... 那天....

很尷尬的主持人和很尷尬的他.

聽著他唱歌, 我一直忍不住用很奇怪的眼光看著 lin...

然後 lin 笑了. 我就罵她很衰... :P

lin 還叫我上台去跟他拼過.

然後半夜 wee 和 kido 來時她還踩多幾腳說他們唱得更好. xD

其實沒有那麼糟糕啦...

真的還不錯. 而且聽說是因為現場緊張.

希望他加油吧. 有機會圓夢是幸福的事. :)

 

然後下課的時候我和 paggie 很無聊的在研究班上一個 BCM 的同學到底有多高..

還在很期待他出門的那一刻... (拼命碎碎念說幹嘛還不要出去... ==)

說要看會不會撞到頭... xD

不過乍看之下他好像比門還高...

正常的門 2.1米...

那他也有個 1.9米 吧... ><

真的好高.

 

最後啊... 我踏出班上之前...

就另一個 BCM 的同學...

(不像是黑人, 但暗暗的, 很大只的一個人...)

叫住我, 然後用有點兇狠的眼神看著我...

含糊不清的問我會不會 email 他上課的 notes.

我有點嚇到. 說會.

然後他謝謝也沒說就劈頭一句幾時...

(晚上啦! 啊不然現在喔...你有病...) T_T

簡直就是黑社會老大! T_T

還瞪我哩...(好啦.. 搞不好就人家眼神天生這幅德性...)

我是 class rep 又不是你的工人.

神經病!

BCM 都專門生產恐怖分子的喔?

那個''積極男''就算了...

現在還多一個...

仔細想想還有一個! Rehan!  =='''

跟他們同班還真的有壓迫感.

 

最後的最後.

今天又再一次追著巴士跑了...

真的會累死的.

 

感恩.

待會繼續 model-ing.

Hope for the best.

希望一切順利.

 

 

 

p/s: 明天又要去大花錢了~~ ><

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  • Aug 23 Tue 2011 21:15

我在乎的是什麼?

如果已經失去的, 那就別難過了.

不小心做錯的, 就由著, 然後努力的補救.

 

小田田跟我說, 真正的朋友是不會計較你小小的失誤的.

如果無法接受你的缺點的, 不是你的朋友.

朋友啊... 就是看透了你卻還是會喜歡你的人. 不是那麼容易失去的.

 

Boona 告訴我.

每個人有不同的想法...

所以即使別人無法理解你, 誤會你, 討厭你.

我們也無法做什麼了.

錯都錯了, 難過能補救什麼呢?

就別去執著, 然後做最好的自己.

總有一天, 你或許會讓那些不認同你的人對你刮目相看.

 

今天我在想一件事情...

我是個令人討厭的人嘛?

我偶爾會很任性. 偶爾會耍脾氣. 偶爾會很野蠻.

我總是覺得自己很努力的在做更好的自己...

卻發現有些個性是無法說變就變的.

 

我總是很努力的在迎合別人.

做大家都會喜歡的我.

但是有時卻感覺很累.

我不是一直都是同一個我...

活潑瘋狂的那個我是我.

刁蠻古怪的那個我是我.

認真負責的那個我是我.

痞痞跩跩的那個我是我.

撒嬌任性的那個我是我.

反叛不羈的那個我是我.

隨意無聊的那個我是我.

緬甸內向的那個我是我.

高昂外向的那個我是我.

優柔寡斷的那個我是我.

勇敢自立的那個我是我.

細膩敏感的那個我是我.

天真善良的那個我是我.

自信卓越的那個我是我.

固執樂觀的那個我是我.

積極追求的那個我是我.

善解人意的那個我是我.

憂鬱悲觀的那個我是我.

隨機果斷的那個我是我.

爆躁不耐煩的那個我是我.

安靜沉默的那個我也是我.

 

總結來說, 我是變形金剛. 

多重人格吧? xD

所以我不可能一直是大家喜歡的我.

我不是偽裝.

只是每個我都是真實的我. 在不同的時刻.

 

我有很多缺點. 雖然我真的不是很願意承認.

但是我們永遠都無法成為完美的人, 對吧?

我問 zj, 我有甚麼缺點.

她說, 如果你說出一個沒有缺點的人, 我就告訴你.

或許, 這世界上根本就沒有完美的人, 只有很努力讓自己和別人都過得很好的人.

 

嗯. 不如就這樣吧...

聽小田田的話.

別擔心那麼多... 就做自己.

如果谁不能接受離開了.

也不值得你為他改變原來的自己.

對吧?

 

加油. <3

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昨晚失眠了. 原因啊... 咖啡因.

早上 11 點多的咖啡可以讓我半夜 3 點多都睡不著...

再來昨天一整天心神不寧, 頭暈暈, 手腳使不上力氣...

總之後果還真的很可怕. 明知道的. 都怪嘴饞. :P

我還真的與咖啡無緣呢. :D

 

今天早上被 miang 的電話叫醒...

還要努力的裝作我不是在睡覺的聲音.

哈哈. 還蠻高難度的.

然後還要蓋了電話繼續睡.

這才是最厲害的地方. :P

 

說了要早一個小時去學校... 結果還是起遲了.

所以整理整理就衝出門了.

出門前媽媽給了我米糕帶去吃.

結果我 STM 病發竟然還給它忘光光了.

到了下課發現書包底有甚麼東西挖出來後才[驚訝]的想起: 喔, 死了.

還是挖出來後才想起喔. 我有時真的會服了自己. :D

喔, 那個米糕結果... 就扁了嘛...

到家笑著跟媽媽說我完全忘了一個都沒吃...

結果被說了幾句. :P

 

啊, 對. 因為完全忘記米糕事件...

所以我到了學校在想要吃什麼...

最後太餓, 所以放棄啃麵包省錢的想法...

吃 fish & chip 去了.

吃著吃著. 快吃完之際...

瞄見幾個年輕人在遊說人們捐錢.

其中一個就在我前面的那個桌子...

我想啊. 我自己一個人她待會一定會過來...

所以看見盤子裡剩下的一對薯條和一小片魚排...

馬上''慢慢''的, 慌而不亂的啃完了...

然後拉了書包就走.

 

不要說我很衰啦...

其實有時真的很無奈.

本地類似的捐款很多是來詐騙的.

我是真的願意捐錢給他們.

也不想為難那些真的是義工出來幫助的人.

雖然說如果被騙了, 只要你有那個善心, 世界上少一些真的需要幫助的人不是很好嗎?

但是有時這樣的怪道理還是說服不了自己.

總覺得要捐我就想要確定那些錢會去哪裡...

畢竟我也不是什麼大戶. 更不是詐騙集團家的老闆...

我幹嘛要幫他們出工資? T_T

 

好啦. 吃飽後去了 computer lab 印我的 autocad...

結果怎麼試就是連結不去 print server.

最後因為時間關係就放棄了. 然後去上課.

 

在班上跟 zj 嚷嚷說這個星期是什麼[老歌周]...

上個星期是[if i die young 周]...

所以這個星期慧敏就只唱老歌. :P

那麼說, 下個星期就是[愛國周]還是什麼[節日周]的吧?

話說回來... ying 建議我 po 我的版本的 [唸你] wor.

嗯... 可以考慮. :D

 

其他的怪事啊...

包括我在巴士上看見停在隔壁的 merc 的天線上上下下... (我知道我是很無聊, 不對, 是那個車主無聊!)

還有在 HSBC 等巴士一直被一些不知名的蟲子騷擾.

 

好像還有一些什麼的. 但忘了.

算了吧~ 今天總結, 還不錯.

再接再厲! chiong a~~~~

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喔, 最近找到了自己人生的宗旨...

就是要學習所有的東西...

不是課本上的東西, 而是從每個人身上看見一些東西. 然後學習.

所以想要到處去看看, 所以要思考很多東西...

然後努力讓自己變成更好的人.

 

以前會只是想要去環遊世界...

總覺得人的一生好短暫, 所以想去看看這個世界的每一個角落...

但後來去了一些地方後才發現...

意義不在於去看見什麼...

而是學會什麼, 啟發什麼, 和體會什麼.

在一個陌生的國度找回自己的熱情, 看見自己的瘋狂, 尋找自己的勇氣, 和思考自己的生活.

那才是最能打動人心的部分.

 

怎麼說, 記憶很短暫.

看見的東西很容易被遺忘.

所以想要記錄感覺.

總覺得看回當時的感受, 閉上眼睛就會浮現那個場景.

那樣才會真實吧?

 

所以才不喜歡跟團.

因為總是很匆忙.

所以不夠我看自己想看的東西... 不夠時間體會, 不夠時間思考.

就像被拖著走, 還沒好好讓腦袋記住, 就已經離開了.

結果到最後總覺得好像少了什麼. 很遺憾的感覺.

 

說真的, 我應該最喜歡自己一個人吧?

因為很不喜歡約束. 很討厭互相等待.

害怕別人與自己的想法不符, 我要的東西, 我要做什麼, 我喜歡意見, 卻又害怕意見.

因為清楚明白自己太容易猶豫, 太容易被影響, 所以自己一個人反而很果斷.

也因為太在乎完美, 所以害怕被別人討厭, 所以總是在配合, 遷就.

而且自己一個人安靜的時候總是可以領悟最多東西.

那種感覺真的很棒.

 

但我明白啦. 自己一個人總有點孤單的.

想說話/想傾訴的時候就只能寫東西.

想耍白癡的時候沒人看, 沒人陪你瘋.

生病, 出狀況的時候一個人一定很慌.

還有, 沒人可以幫你拍照. 哈哈.

 

不管怎麼樣.

還是一句. 得到總要有點失去...

pro and cons 啦!

 

啊不過呢...

偶爾看回以前的自己... 總會覺得現在更好.

即使之前已經覺得很棒了...

但原來我們都可以更棒. 所以覺得很唏噓.

不過啊... 也會因此看見一些令人懷念的個性.

這就是所謂的得到和失去了.

很奇怪吧?

 

其實偶爾會覺得很納悶.

以前的自己好像更加的與世隔絕.

因為沒有負擔, 所以敢說敢做.

因為不怕失去, 因為沒什麼可以失去, 所以很真實.

下一個我, 在哪裡呢?

突然好愛炎亞倫那首<下一個我>.

感覺有些時候, 自己因為周遭的環境, 而總是在扮演不一樣的角色.

不是虛假的. 但只是不一定和時宜的.

 

 

唉. 我想要找回很我有力的心臟...

但是我想一切的事故把它折磨得好累...

它不想動, 什麼都不要. 這樣就好.

這樣就好.

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  • Aug 21 Sun 2011 13:24

[夢]是一件很奇妙的東西...

怎麼說. 你夢見的東西總是很不合理..

但有時卻又異常的合理.

就像, 你會夢見自己出現在一個不怎麼親密的朋友家裡...

夢裡面她的家長的樣子在現實中的並不完全一樣.

就你看見某些東西, 它在現實中確實存在... 但裡面的內容卻有些匪夷所思.

抑或者, 在夢裡你知道自己不會某些事情, 但你做起來卻像神童般的完美.

壞的變成好的, 不會的變成會的, 不開心的變成開心的.

或許, 這就是夢吧? 在你知道的事情里加上你潛意識的想像.

但原來我的潛意識就那麼沒想像力喔? :P

 

 

 

 

p/s:

夢裡面, 我學會了吉他.

哈哈. 不過我真的該去學學了. :D

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我想, 如果同一天遇上太多不好的事情...

怎麼樣心情都不會很好吧?

說起來也不是什麼很不幸的事. 但就是有點小倒霉.

就, 做什麼都不順利吧?

總之感覺很糟. 超級糟糕的.

心情不怎麼好的時候說什麼做什麼都很沖.

結果就讓所有事情都變得更糟了.

是這樣的吧?

 

所以說啊...

為甚麼人家說一天開始的心情決定了你今天的運氣.

我想是有道理的.

 

心裡鬱悶憂慮的時候...

就覺得自己有資格發小脾氣, 不說話, 很任性.

結果到冷靜下來的時候就開始擔心得罪了谁, 傷害了谁... 然後就開始內疚.

一內疚就很不安... 一不安又心情不好了...

一個圈下來的惡性循環不是很不好嗎?

 

所以說, 以後就不要那麼任性了. 知道嗎?

 

 

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  • Aug 19 Fri 2011 20:49
  • 反省

好吧. 我想, 夠了.

人總該在對的時間制止自己繼續淪落.

有些負面的情緒該停止了.

 

#

从今天起,做一个简单的人,踏实务实。

不沉溺幻想,不庸人自扰。

要快乐,要开朗,要坚韧,要温暖,对人要真诚。

要诚恳,要坦然,要慷慨,要宽容,要有平常心。

永远对生活充满希望,对于困境与磨难,微笑面对。

多看书,看好书。

少吃点,吃好点。

要有梦想,即使遥远。

#取自網路#

 

---the end---

从今天起,做一个简单的人,踏实务实。不沉溺幻想,不庸人自扰。 要快乐,要开朗,要坚韧,要温暖,对人要真诚。要诚恳,要坦然, 要慷慨,要宽容,要有平常心。永远对生活充满希望,对于困境与磨难,微笑面对。多看书,看好书。少吃点,吃好点。要有梦想,即使遥远。

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我有點接受不到囉. w3 了... T_T

對自己說好這個學期該振作點的... 至少貫徹到底.

ㄟ, 這樣說好像不大對. 應該是一開始也該振作... 因為我都是在學期初墮落...

說真的, 我還是有壓力感的. ><

怎麼說, 這個學期好像好多作業都不能拖. 好多東西 w4 就要交了... 都是mid term 假期早惹的禍. :(  

但要找回奮鬥的心情.. 還真的有點難. 我本來就不是什麼熱血讀書做作業的人.

畢竟從小學到現在都這幅德性. 我想也很難改了.

但總覺得一直這樣先甜後苦, 好像不是什麼好事...

雖然活到現在一直對自己最後的到的結果還覺得滿意... xD

哎! 總之, 今天該做的還是去做. (但現在又覺得全身無力了... 天氣好熱. ><)

 

星期一因為大家放了 ms bono 的飛機, 所以我被逼也一起放了... =='''

然後星期二下午朋友約我吃午餐結果放了我飛機...

沒有什麼感覺, 只是覺得怎麼可以這樣說也不說一聲.

雖然我看見你在忙了但也不是這樣的吧?

或許這就是報應啊. 真是鬱悶.

 

星期二放學後整天在 putrajaya 幫忙慶祝 sam sam 的生日...

還真浪漫. 有五彩繽紛的 helium 氣球!

有機會拖著整把飄浮著的彩球... 感覺還蠻爽的! :D

好啦... 別再說那個氣球了... xD

zj 他們計劃了好久的說...

聽說計畫變更什麼的好多次...  雖然我什麼都不懂. :P

我對所有事情的參與感越來越低了吧? 呵呵...

在一旁做我份內的工作, 拍了很多很多的照片...

氣球, 蠟燭, 螢光棒, 彩炮...

說真的, 不說我會覺得是慶祝女生的生日. xD

哈哈哈哈... 不過男生的生日 party 又該是怎麼樣的呢?

啊不過真的很棒啦...

慶祝結束後還去了 the library...

結果就這樣到了半夜三更才回去 desaria 啃雞蛋... xD

 

星期三. 早上很早就從 desaria 去 cyberjaya 搭巴士..

都是新的 DTS 時間表惹的禍. ><

不過很謝謝 paggie 的車車, 還有 zj 特地起來載我...

結果回到家只是一直睡... =o=

下午去了港口新開的 daiso 走走...

就這樣半天也沒了... =='''

午餐還要自己煮麵吃... 超悲哀的好不好. T_T

 

今天, 星期四.

忘了星期四的課是10點開始的...

竟然到了 cyberjaya 才想起來... =='''

打算去班上睡覺等時間到...

卻發現我們的課室不見了~ 拆了.

好無奈喔... =='''

 

更晴天霹靂的是...

上完課了... 本來查過 student portal 以為那個冒昧被塞進我們組的所謂 walid 不是可怕的''積極男''...

結果電話響起的那一刻... 我看見''積極男''也在聽電話... 我的世界崩潰了... T_T

然後我恍神了 n 秒... 連 afifah 跟我說的東西都沒在聽... 實在鬱悶. T_T

不過他真的還蠻積極的啦... 我希望他的 output 也一樣積極啦... 雖然我沒抱很大的希望... =='''

他的形象在他借我的筆來作弊的時候已經徹底瓦解了...

現在不應該叫他''積極男''... 應該是''積極的作弊男''... =='''

我真的對他沒什麼意見. 他墮落他的事. 只是... 天啊!!!! 為什麼要把他丟進我的組啊!!!!!!!!!!!!!!!

還好啦... zj 跟他做溝通... 因為我的打擊太大... 真的不想開口說話. T_T

 

算了. 認命啦...

我才明白, 最可怕的不是沒有希望...

而是你從沒有希望, 到突然發現了一道曙光... 最後發現... 你搞錯了.

那個打擊比較大. 真的. true story. T_T

 

最後, 今天也是因為該死的 DTS 時間表.

我有家歸不得.

太陽很大卻要在 cyberjaya 流浪好幾個小時...

真的有點浪費時間. :(

早知道就跟 afifah 回 subang 好了...

失算!

 

ok, the end.

希望明天是美好的一天. 加油!

 

 

 

 

 

 

 

p/s: 在你沉默時跑來關心你, 逗你開心的人, 是該放在心上的人. :) 謝謝.

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我覺得, 或許一切是在於尊重.

我不知道我要去做自己想做的事會有多少的阻礙.

我曾經很埋怨, 覺得為什麼自己的父母如此的控制, 限制我的自由.

也曾經很任性的說不如我就這樣的去做. 什麼都不理會.

但有個朋友告訴我, 不能這樣. 太任性不是一件好事. 怎麼樣都好, 我們得讓父母放心.

後來想想, 也對. 善意的謊言什麼都好... 要讓父母點頭, 然後證明給他們看, 你可以. 而不是就這樣什麼都不交代, 離家出走似的消失.

畢竟, 我能如此任性的有這麼樣的一個夢想, 而且覺得自己能辦到...

一大部分是因為家庭經濟什麼的都沒有後顧之憂. 所以才有資格任性. 要學會感恩.

雖然我覺得還好, 但現在來說還有點太早.

有些事情我得等到畢業後才能開始. 我知道那個時候依然會有障礙. 畢竟亞洲的父母都當孩子們從來不會長大.

但我會努力的. 我在心裡說到. 我會讓他們看見我的夢想, 我要做的事, 和我會做到的堅持.

我的固執.

 

 

加油吧. Dream High. :)

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  • Aug 13 Sat 2011 23:54
  • 可笑

人是不是很可笑的動物呢?

多麼的諷刺. 不, 讓人覺得尷尬的. 人與人之間的感情是多麼的微妙脆弱.

一年, 說長不長, 竟然可以發生那麼多的事情. 甚至連我都覺得不可思議.

我想, 或許根本就不是時間的問題. 問題出在人身上吧?

偶而不小心看見過去的我們... 我才發現當初我們多麼的單純.

無謂的感情, 讓大家都變得複雜. 你討厭我, 我避開你, 你不爽她...

谁和谁在一起, 谁和谁又分開了... 分分合合, 我們都得到了什麼?

到最後, 我才發現累的時候, 我們可以什麼都不要.

愛情, 友情... 什麼都統統可以不要. 就這樣還我一個安靜平穩的生活. 

再給我一次機會, 我會從一開始就選擇什麼都不要.

不太近, 也不太遠... 像現在的我一樣.

我知道, 保持距離能保證自己不受到傷害... 但也同時得不到真心. 但我真的無所謂了.

看著一切, 因為知道了, 所以無法去假裝不知道.

風平浪靜的背後, 堆積著累累的傷痕. 所以無法假裝不知道.

所以知道, 我們, 都再也回不去從前的我們.

啊... 也算了. 因此長大了好多. 學會了好多.

感恩. 我還是在努力成為更好的我. :)

 

 

 

 

p/s: 或許是因為我知道身邊永遠都有著不會離開我的人, 所以才可以如此的任性. 原諒我. 謝謝你. :)

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今天早上用了好多蠻力來壓住 artboard 用刀片割...

結果我的手真的快癱瘓了. T_T

 

今天午餐吃的好飽. 真不健康哪! ><

 

回家的時候遇見很自以為是的 shutter 1 司機. =='''

竟然在雨中不開巴士後門, 前門也只開一邊...

然後讓我們就這樣很緩慢的下車, 上車...

還很自豪的覺得自己非常的正確. 說是要教訓我們這些學生.

 

好吧, 雖然學生們不守秩序爭先恐後上車是不對...

但其實他真的有點沒有體諒的心情.

你要知道, 你不是乘客. 我們為什麼要這樣?

因為巴士總是不準時. 等多一趟就是在浪費時間.

我不否認我無法代表所有人的想法.

或許有些人爭著上車是為了找個位子. 但這其實也沒很錯對吧?

他有甚麼資格''教訓''我們???

不是說巴士是免費的我們就沒資格說什麼.

你要知道, 這些巴士, 是 cyberjaya 的發展商出錢的對吧?

世界上哪有不用錢的午餐???

cyberjaya 這個 dead city 的經濟, 是靠學生們撐起來的.

身為司機, 不是就該有些職業道德嗎?

你遲到就算了. 下著雨的天氣, 你還要耍你的小脾氣?

拜託, 真的很沒有同理心ㄟ.

 

好啦. 我是知道有些學生是有點欠揍.

但這世界上不就是這樣的嗎?

我們總無法要求所有人都和我們一樣.

你同情心氾濫, 好人, 善良, 遵守規則...

但都不能要別人也這樣吧?

或許還有些人會覺得你很假, 你做作, 你假好人 etc etc...

但我們能怎麼樣?

或許我們都有那個責任帶領世界上的人走向更好的自己...

只是, 有的時候我們真的無能為力.

那, 就做好自己就好了.

 

對於那個司機, 或許他認為自己的出發點是對的.

但是請他也想想...

他為了要教訓幾個不聽話的孩子, 就要犧牲其他無辜的人.

這樣真的好嗎?

 

唉~ 再一次, 世界上的對錯分界線真是模糊啊!

*無奈*

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  • Aug 12 Fri 2011 00:07
  • 付出

是不是世界上大多數人都總是在要求別人付出, 卻忘了自己也需要付出?

偶而我也會這樣. 但, 我真的很認真的在反省了. 

至少埋怨別人之前, 先想想自己有沒有做到你不滿的地方?

沒有谁該為谁無條件的做什麼. 別奢求太多了. 先付出吧. 

你會更快樂的.

 

 

 

 

 

對不起, 謝謝.

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  • Aug 11 Thu 2011 18:43
  • 界線

世界上是不是很多東西都沒有一個明確的界線的呢?

就像, 對或不對; 要或不要. 

左右為難的時候, 是不是就要開始逃跑呢?

跑得氣喘吁吁的時候, 是不是就找得到了呢?

 

最終我得承認, 我無法兼顧一切, 我只是我.

我們能在乎多少? 還能付出多少?

如果人生是算數, 你給的減掉你拿走的, 就會等於互不相欠.

那我該為自己的那本帳簿畫上句點了.

 

我還能做什麼? 還能做什麼?

你們期望我做什麼? 期望我是怎麼樣的人? 期望我怎麼做?

夠了. 我們都只是不想要失去更多, 所以可以什麼都不要.

 

我希望我沒有很殘忍. 我希望我的決定谁都不要責怪.

我也不知道自己在想些什麼.

我只知道, 有的時候, 我還是無法裝做我可以什麼都不管.

 

別人在乎的我不一定也要在乎, 我說不在乎的我不一定真的不在乎.

潛意識告訴我的, 我就去做. 即使最後什麼都得不到.

或許, 這就是我的原則. No second chance.

所以, 我鬆開了雙手, 笑了, 掉頭就走.

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最近巴士都在欺負我. 運氣是有點糟糕.

上個星期四被氣死, 星期五又來多一次... =='''

怎麼說... 巴士是來了. 但是, 他沒等我上車就跑了.

還好有另外一個人陪我... T_T

打了好幾通電話, 過了好久還好他們派了另一輛 van 來載我們... T_T

不然我真的會超無奈的. (都不想去生氣了, 浪費我的細胞.)

 

最近眼睛也真的不好.

在想是什麼毛病... 到最後才發現或許是乾眼症.

真的會怕. 搞不好還真的會瞎掉. ><

我在想, 正常生活和充足睡眠, 不長時間用眼這類的事情很難在上課時間做到.

但真的沒有必要因為不合常理的作業量賠掉我的眼睛.

如果有必要, 我真的會考慮不如就轉系.

我不知道, 但是先看醫生再看怎麼樣... 希望不嚴重的好.

但感覺真的已經病入膏肓了.  :(

 

祝我好運吧.

ping 跟我說, 人運氣背到盡頭就回有好運了. :D 

希望如此吧.

 

 

p/s: Canon 1100D.

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喔耶. 又一次精采的體驗. 瞭解了人不可思議的能耐!

 

好了, 這次的飢餓30體驗到後來有點心虛...

怎麼說, 雖然當志工是一件好事...

但怎麼說也應該籌錢, 而不是用 RM20 來報名而已.

真的很不好意思. 應該幫上忙的... :(

 

歐顆, 說回來, 這次的 randomness 再一次得到了回報.

那天如此 random 的決定參加.

但後來也發現了, random 是不能打天下的.

該在正確的方面改一改了. :)

 

前一晚準備功夫就這樣搞到了半夜2點多才能回家... ><

因為錯誤的臆測, 所以電話都快給我老媽打爆了.

也因為這樣, 我明白了以後怎麼樣都好, 都該先做好所有的預備, 以防萬一.

不能如此任性的 random 啊... 會壞了大事的. ><

 

不過話說回來... 那天晚上還蠻好笑的...

開完會後我們 (我, 牛奶, boon, lin, zhu, sp, jj) 一起回到我家都 2.30 了...

因為我很餓... 所以好心的牛牛就幫我煮了快熟面... xD

然後我們就全部在廚房煮起面來了...

吃飽後再一起睡在客廳...

7 個人一起睡在地上看起來還蠻像難民營的... xD

 

星期六早上結果因為預算時間錯誤...

結果吃好早餐我們都遲到了... ><

因為這樣... 我們都沒拿到志工的 tshirt... =='''

所以我們 4 個就很 outstanding 的全程穿著 s1 的衣服... xD

到 stadium bukit jalil 的時候還蠻好笑的...

如果沒有那個 name tag...

應該是說... 有也是很多人用怪異的眼光看我們... xD

啊不過也是因為這樣... 雪婷才會在黑黑的人群中看見我們. xD

 

第一次當志工... 還當第24組15個人的''保姆''...

感覺還... 不錯啦...

不過都沒什麼機會跟他們交流...

所以到最後都沒有很熟... 

只跟組裡的幾個女生說了一點點...

很多連名字都不知道... 畢竟有緣認識...有點遺憾. :P

 

不過組裡面有一個女生很好啦... (就是那個比 yeah 的女生)

我覺得她的思想還不錯... 會是個好女孩吧... :)

嗯... 說真的我真的連她的名字也不記得... 

不過, 讓我印象深刻的是... 她待人處事的方式...

一開始大家在討論組名什麼的時候... 她是那個最努力在叫她的朋友們想的人...

到後來, 那天晚上的分享會... 他們一夥人在玩 true or dare... 根本不聽我們志工說的話...

我有點無奈, 但也沒怎麼樣, 就坐在一旁和他們聊天...

那個女生問我會不會覺得他們很不合作... 很不聽話... 會不會對他們很失望...

我想啊... 能有自覺, 自省的人... 都不會是很糟糕的人.

而且聊到當天玩的飢餓挑戰... 我知道當時場面很混亂... 甚至連有些志工們都覺得很無聊... 很多人都搞不清楚怎麼玩...

她的朋友說那個遊戲很無聊, 因為''得了愛滋病'', 所以什麼都做不了...

但那個女生說她覺得不錯... 她也是''得了愛滋病''... 但是她覺得很好玩...

我覺得啊... 這是一個人看待事情的方式...

生活的不順, 什麼狀況, 都取決於我們的想法... 你覺得開心, 那不管做什麼都是開心的. 你想要不開心, 那什麼東西都是沉悶無聊的..

到後來出發去 bukit jalil 前, 她還拉了我一起和他們拍張全體照...

說真的, 我還蠻感動的... :)

無論未來還有沒有機會再見都好, 祝福他們.

 

我想, 參加這個營我學會的東西並不是他們要我瞭解的...

畢竟那些東西我早就知道了...

我學會的是, 從別人身上看見一些東西...

我們可以從一個剛認識的人身上看見他們的思想, 處事態度和性格...

這是一個很好玩的東西... 雖然我不敢說都準...

但是凡事都是一種見識... 讓我們學習, 成為更好的自己.

就如我從同組的那個女生身上看件可貴的態度...

和從一起照顧他們的另一個志工身上看見一些不必要的固執.

 

怎麼說...

他不是不好, 但是短短的相處... 我看得出他的脾氣不是很好...

而且有些性格在處事時不是那麼的恰當.

我有跟 lin 說了他的問題...

lin 覺得他或許在用在社團(KRS)裡的處事方式...

就是堅持要有紀律, 要組員都聽話什麼的.

或許他有他的堅持, 沒有錯...

但畢竟這是一個 public 的活動...

他應該要分清楚, 即使在任何營會營員都該有一定的紀律...

但是我們做人哪, 總要學會變通...

大多數營員參加這個飢餓30帶著怎麼樣的目的其實我們都懂...

我們不能要求大家跟我們一樣有相同的想法.

我們可以灌輸, 可以盡力讓他們明白...

但是如果他們不願意隨從, 我們也只能由著他們了...

畢竟啊... 大家那麼辛苦不是要讓營員們不開心的嘛...

那又何必搞得大家不歡而散呢?

他太沒有耐心了. 而且說真的很容易放棄...

我們組的組員不聽他的話, 他就有點鬧脾氣了...

我想說啊... 其實很多組都是同樣的情況吧?

就這樣後來組員好聲好氣的跟他聊天叫他拍照...

他都要來個幾句嘲諷. 我實在無言. =='''

 

ok... 說回 DIY 營...

我也沒做什麼... 就跟指示辦事...

第一個遊戲玩得我有點心痛...

因為浪費了好多的水... 真的很不應該. ><

然後飢餓挑戰我們的診療所沒生意... =='''

不過我也畫了很多愛心在別人的手...

算達成我的願望吧!

我的 tattoooooo shop! xD

 

愛心演唱會還不錯.

但到後來真的好累...

我想不吃太久第一個症狀是想睡...

然後到更久的時候就變成頭疼了... xD

不過, 看了 kido 和 ah wee...

我更確定我想去駐唱的願望. :D

不成功至少我也要學會吉他!!!

哈哈哈哈!!!

 

anyway, 想說說中華女校...

我第一次來, 但這個學校真的讓我有點驚艷...

很整齊乾淨可愛的學校.

而且可以聽見火車走過的聲音... xD

課室什麼的都滿漂亮的...

還有小妹妹廁所牌子! 哈哈哈...

 

第二天去 bukit jalil 體育館有點興奮...

但是說真的... 到後來真的累得在歌手唱歌時就越看越想睡了... =o=

不過... 9000 人的場... 還真的滿熱鬧的. xD

high 的時候也是有... 舉著大手掌揮舞, 尖叫.

還有大家一起玩的人浪...

拉拉拉~ 感覺真的不錯. ^_^

 

好啦.. 就總結...

餓了 32 個小時...

還真的會餓... 但是真的沒有很覺得餓... 也沒有胃痛喔! ><

我想豆水真的真的很強! xD

從此我要多喝豆水了!!! xD

 

 

p/s: 偷渡豆水有效喔! :D

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