最近身邊的人也太多了。似乎沒有什麼時候是自己一個人獨處的吧？

在清邁那段時間裡因為自己一個人，反而有了很多思考的時光。我想我非常享受，也非常需要的。

總覺得生活有時候讓人覺得很迷茫困惑。很多很多的情節橋段日日在上演，個人而言對於每一件發生的小事情都忒有想法，也喜歡細細地分析自己對於這些事情的感受。但一件接一件的事情接踵而來，常常還沒來得及消化一樣，下一樣就來了。長時間累積下來的一切讓我覺得自己一直沒在好好的吸收沉澱，雖然不知不覺被推著成就了好些東西，卻也容易感覺被掏空，進而覺得疲憊不堪。

我真的是一個很內向的人吧？總是把一些人放在我身邊讓我用言語去解釋我自己的心情感想，我想我會越說越亂的。

還是讓我自己一個人好好想想吧！

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  • Mar 05 Sun 2017 12:04

  • 等待

在吉隆坡這個城市生活總是會習慣開車到處去。
暫且不去評論公共交通的費用其實也不便宜云云，但確實無可否認的開車是方便很多。

但在忙了一個星期的週末，要到 KL sentral 看部電影，想說刻意從巴生開車去似乎只是想想也覺得累。我想，週末沒什麼趕時間的前提下，我其實並不介意花費時間等待。

在慢吞吞的列車那流逝的時間裡聽聽歌，看看書，想想人生，寫寫東西 （比如當下），其實很不錯。

當我在無束縛的空間，比如家裡或其他什麼地方，有了很多可以做的事情選擇後，這幾樣我其實很享受去做的事情反而總是被自己推到了第二第三選擇。

看了電影還去了亞答屋圖書館，看了半本香港雜誌，了解了些關於未來職業選擇的看法。老實說空間的舒適度還不夠自家冊厝來的好，選書也不全和我胃口，但既然來到了，安安靜靜地坐下來聽著音樂看本書，竟然覺得很安穩。

總是在身邊的冊厝空間，認真回想，自己反而沒時間真的在那裡好好坐下來看本書吧？不是總是有人在周圍需要溝通交流，不然就是工作辦活動開會的。

是時候，想想自己如何看待那些需要必要被浪費的時間了。

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  • Mar 05 Sun 2017 12:01

  • 灑脫

今天還以為看電影時可以見上一面，大家一起聊聊天，就能好好的梳理最近有點尷尬的奇怪的情況，順道說說還要不要一起去斯里蘭卡這件事情。

結果最後看電影也只剩我跟 KJ 。她一如既往很搞笑誇張。"Again" 這小品電影挺感人的。姐眼眶淺，最受不得熱血和親情神馬的，不小心就流了幾行淚吧。電影結束後她笑說還是你順道想到了其他什麼的了一起感觸了？還真雷死寶寶。誒誒，那才沒什麼好哭的好嗎？

然後她開始嘀咕說其實這樣也好，還真的說做朋友就只做朋友，拿得起放得下，很欣賞你的灑脫。

我也真沒怎麼。一開始說沒難過也是假的。但強扭的瓜兒不會甜啊～ 難不成要死硬熱臉貼冷屁股麼？姐這個人多驕傲啊，要我放下身段去嘗試努力還可以，但明知沒結果還死皮賴臉這種沒格調的事情，我打死都不做。

這一次我真覺得努力也努力過了，嘗試也嘗試了，雖然還沒到完完全全的付出一切，但提早知道結果或許也是一種得到吧？就如片中所言： 輸掉的時候就認真地輸吧，開心地享受自己拼盡全力去做某事的過程，然後忘掉失敗而繼續前進。

所以啊，move on！




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  • Feb 25 Sat 2017 12:25

  • 執著

有時候，我們執著的朝著一個目標前進，但抵達的時候卻不總盡如人意。或許在努力奔跑的時候充滿期待幻想，覺得結局就該如此這般。但那也只是推進自己努力的養分啊。努力了就好，或許在終點迎接自己的已不是最初的期望，但也總不會讓你失望。不是嗎？
 
就如那一夜滿心期待卻沒看成的跨年煙火。
 
那一夜每一台爆滿的升降機；那一夜奔跑爬了 18 層樓的階梯，卻發現自己被鎖在頂樓門外；那一夜哭笑不得的卡在酒店的 lift lobby 跨年，看到的煙火不過是反映在建築外壁上的那閃閃紅光，雖然覺得無奈，卻依然高高興興地回到房間為自己努力揮灑過的汗水亁一杯！ …
 
那是很可愛的一段回憶。或許比成功上了頂樓看那所謂的跨年煙火更深刻，也更能讓我記得很久很久。

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  • Feb 18 Sat 2017 13:38

  • 看見

因為他, 看見自己多麼的搖擺不定。

發現自己一直在追隨他人的風格，喜好，興趣。才發現自卑不是因為不夠好... 而是不懂自己。

Jacks of all trades, master of none. 

是時候重新檢視自己的強處，而不是繼續盲從了。

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  • Feb 18 Sat 2017 13:07

  • 安靜

 

我想, 我不是特別愛說話的人, 也特別害怕在人群中不知該如何自處.

世俗大眾總期望你多說點什麼, 似乎太安靜的人都該是無所成就的. 

總是因為不多話而錯失機會, 因為不多話而不被注意, 因為不多話而被忽略, 因為不多話而被認為沒有能耐...

為了符合生存在這社會上的基本需求, 我還算努力吧... 微笑,說話,哈啦.

但我真的沒有很喜歡跟陌生人說話, 更多時候覺得那樣好累.

 

 

一個人不說話待上一整天, 真的沒什麼不好的. 

還是會習慣性的戴上沒有音樂的耳機, 隔絕世界上所有的聲音, 即使有人對我說話也可以假裝聽不見. 

 

偶爾真心的希望這個世界安靜點. 

噓... 就安靜多一點. 

 

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年 29 放工後的雨夜去了人生第一次的 life drawing。

長長走廊那差點錯過的 Minut art 樓梯口。赤赤紅燈，乍看之下還有點令人想入非非。

和賈斯丁一樓樓的爬到最頂層的 gallery，有點扭捏的打開門，一眼望去當下出席的人並不多，零零散散的，年輕人倒沒幾個，似乎就我們倆吧？
 
接待的負責人 Linda 幫我們報了名之後就讓我們隨便找個位子坐下來準備。
 
空間簡陋但其實還挺不錯的。出席的大多是叔叔阿姨們，剛好坐在我們隔壁的 indi goh 阿姨自己打開話題問我們是不是第一次來之類的。聊了一堆後才發現她原來也是在建築界打滾的啊… 唉。這世界有沒有小成這樣？還是說建築業內的人都比較喜歡類似的活動啊？
 
時間到後模特兒在空間正中央脫下他的龍紋浴袍 *笑*，然後 Linda 開始倒計時。
 
浴袍一除去的第一時間，老實說我真的覺得有點尷尬，眼睛也不知道要放哪裡。直到大家開始畫了，而且每一個 pose 的間隔時間又超短，所以匆匆忙忙的就慢慢習慣了。
 
結束後有個小小的分享。大家的畫風都很不一樣，而且也發現原來好的畫作不一定是要寫實的。
 
（雖然賈斯丁說那模特兒有點無趣，姿勢來來去去都差不多，而且身材沒有很好。）*笑
 
但或許對我來說是第一次的體驗，所以我其實覺得很好玩，也發現自己其實抓 Ratio 比例還不錯，就是細節上還要加強練很多。想想以前自己就挺喜歡畫人的，也自修過比例和臉部細節。但看豪豪練畫人體肌肉才知道，要練的其實很多很多。就只是跟我練吉他法語一樣，沒有持之以恆的在練而已。（唉。我也有在反省的。選好一樣認真去練就好。人真的不能三心兩意呀。）
 
問我下次還會不會去，可能不會吧？是有點貴。可能好好的付多點錢去上課還值得點吧？
 
 

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  • Jan 21 Sat 2017 20:19

  • 深造

畢業兩年後，身邊的同學都陸陸續續的去繼續深造了。我在原地跟大家揮手道別，然後一次次的搖擺不定。

 
其實我一直很清楚，自己或許不會跟別人走一樣的路，但當大家都離開的時候，我還是會覺得驚慌。“我對了嗎？”
 
想說當年大學第一年結束後，曾認真的考慮要轉系，做了很多很多的調查，才發現我似乎無路可走，也很害怕自己沒嘗試到底就放棄後，某天回頭望會有很多的遺憾，所以就決定至少讀完文憑班。
 
讀著讀著遇到了克里斯，也開啟了我對於建築系真正的喜愛。曾經覺得自己不會設計，卻在遇到他之後的每一個學期都拿到了 A 。
 
就這樣輝煌的讀完了 Diploma + degree。也開始覺得或許需要的話，不如也去 master 一下好了。
 
第一份工作之後對於自己的人生產生了滿滿的疑惑。甚至開始覺得我適不適合這一行，其中很多的考量導致我對於要不要趁這個時候去深造這件事情也覺得非常不確定。
 
我就是那種做每一件事物都需要知道目的的人吧。那其中的目的也不是一定要對於未來有什麼幫助，對我來說，能讓我開心充實也可以。但，兩年。兩年內我可以做的事情好多好多，值得嗎？需要嗎？
 
我也不知道這樣的理智和過於計較的心態好不好。但對於花一大筆錢，兩年時間，一堆沒日沒夜趕作業的日子… 我真的做不了這個決定。
 
也不是沒有對等收穫。只是那些獲得，我左思右想始終覺得我可以以其他形式去達成，不是麼？
 
後來都覺得自己在為自己心底已有的答案找藉口。或許我早就知道自己想要什麼了，只是我總是習慣性的不相信自己的直覺而已。
 
…
 
最近還真的有點害怕別人問起自己：“誒，你都出來工作兩年了，幾時要去讀 master？“
 
不是解釋不了，只是即使是已經做了決定，還是很害怕去看見眾人無法理解的表情。很害怕自己會再一次懷疑自己。

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展覽結束後病了一場，後來到最近的幾個星期甚至於一兩個月多下來，其實對於很多事情都開始提不起勁。也不知道能不能歸類為忙碌結束後遺症。
 
也或許那個時候也是湊巧受 12 月假期氣氛的影響，手倒是沒有停頓，但自己對於工作的消極態度，倒是明明白白的。
 
也不是沒有在反省。逼迫自己找回熱誠的步伐卻磨磨蹭蹭的也沒有什麼特別的改進，什麼都不想要做的感覺，其實也挺糟糕。
 
但這個星期開始，似乎慢慢的感覺到能量的反彈。
覺得挺好的。消極也夠久了，很想念努力奮鬥的自己。很想要把一切做好，即使很累也想要這麼去做到。
 
…
 
昨天和偉斌達馨作了一年一度的例行聊天。
內容就不多說了，但真的很感恩他們對於我的信心和信任。真誠的。
 
內向的我在小學中學的機制裡常常找不到自己的定位，大學之後才開始慢慢的找到自己。從前懷疑自己的默默付出會不會被看到，但因為這一路上很多很多很細心真誠的人們，我才真的明白，總會有的。
 
最後我想說，
希望自己能更堅持自我一點，有信心一點。
 
感恩一切。

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  • Jan 21 Sat 2017 16:57

  • 2017

轉眼 16 年結束了。

12月開始的時候我其實覺得很不安。那樣的不安在後來我為自己未來的兩年大約做了決定後還是隱隱的覺得不安。

15 年結束時坦盪盪的。覺得“啊，16年就繼續努力學習就好了。”要不要深造什麼的這些問題根本不是問題。

但兩年工作之後，似乎再不去想想自己要往哪一個方向前進就有點任性了。

無論如何，最後在 16 年結束前確實為自己這一年好好的寫下了目標和期望。但一眼望去，覺得似乎是個不可能的任務啊。

認真整合之後，除了把正職工作做好之餘想做的還很多，但每一件事情我知道都是時間堆砌才能成的。我一直都知道自己很有大志。雖然 2016 年懵懵懂懂的確實也小小的成就了些什麼，但放任一切自由發揮還真的不是我的風格。

還是同一個問題，其實自己想達成的很多，但時間卻不夠。要做到完全的對自己嚴格克制我覺得我還辦不到。

但重複的說著自己多忙也開始有點另自己感到厭惡。由於聖誕節收到好多的記事本進而開始有了一本［如何生活記事本］。乖乖地寫下了所以工作以外每天應該達到的目標。（但過了三個星期，達到的與計劃的不成正比。似乎也不太有效啊。）

想說對於人生大目標之餘也想要開始磨練自己的小興趣，充實一下自己。怎麼說看看身邊的人還是常常覺得自己好無知。每每聊起你喜歡什麼類型的音樂書籍電影，我總是說不出口。看看聽聽的倒挺多，但覺得自己對於每一方面的研究都不夠深入。想想也不知道這是我沒有足夠的文藝氣息還是純粹就是永遠記不好名字。

也有想過要不要放棄糾結這一件事情。總不該去迎合周圍的人而開始逼迫自己去學習歸類喜不喜歡什麼，對我來說，我從來沒有想過歸類文學電影音樂，它們從來就只分我覺得好或不好，喜歡不喜歡。

哎呀，說著說著又離題了。（本來還要寫寫周遭的人對於我遲遲沒去深造的疑問發表看法的說。）

最後，對於 2017 年，希望更好吧。

以上。

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自己一個人其實沒怎麼樣。更令人討厭的感覺是覺得自己是局外人。
我也知道她不會是故意的，但明明是三個人的聚會，她倆在自己面前交頭接耳，讓我一個人尷尬的在一旁陪笑，自己像硬插進來的電燈泡… 感覺～ 很糟。
到一個點我覺得自己都快笑不出來了，開始想會不會我突然賭氣走掉會更好？

真的受夠了。
覺得自己不重要這樣的感覺不是一天兩天。我從來，都沒有成為什麼或誰最重要的人事物。一生尷尬的過自己的日子，總覺得不小心闖入了不屬於自己的世界。好不容易學會了不在意，也不再去比較自己在別人心目中多少分量… 學會了自得其樂，學會了默默的走開。

其實自己一個人真的沒什麼不好。但為什麼這個世界總是要我們去交際聯繫？真的覺得很不公平。


唉，每每這樣的時刻，難免會想我什麼時候才可以變成某個人心中最具分量的那一個？

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  • Nov 04 Fri 2016 09:27

  • 11

最近都沒在寫格。似乎距離用部落格記錄生活的日子已經好幾年了。也不是不想寫，但生活忙碌的時候寫不了；不忙的時候卻只想休息發楞（而且真的不多）。像現在能寫，也只是因為在等飛機的當兒什麼都不能做吧… 
 
這樣下來其實也不是沒有遺憾，畢竟越忙的時候生活中發生的，看見的，感受的其實也最多。
 
我想啊，既然每天寫是一定不可能的任務，一個星期一次似乎也對我來說有點勉強，那不然以後都應該至少一個月寫一次，大約記錄下每個星期發生了什麼事情吧？
 

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不知不覺的八月也結束了。
我其實覺得有點不踏實，更實在的說，我甚至有點慌。
時間確實過得很快，快得我都快嚇死了… 
忙忙忙的，但卻不能說我什麼也沒做，因為我確實做了很大一堆的東西。

想說，在窩工房開始工作到現在也過去了一年又五個月。
回望過去我似乎真的成長了不少。
自去年12 月我的寶貝案子 on-site 後，當時間流逝，著手越多，涉及越多，我就越發現無論在設計方面，工程方面，要學習知道的事情真的很多。
如今一個人撐四個案子，真的會有感覺忙，感覺慌，感覺無奈，感覺力不從心的時候。
雖然至今為止都還兼顧得不錯，需要心思的地方真的很多… 當然這期間免不了也有犯錯的時候，自責的時候，懷疑自己的時候。
但… 感恩偉斌從來沒有在我犯錯的時候責怪我，也給予我很多很多的空間去發展，去學習。
不過忙歸忙，我還是很任性的堅持週日工作，週末絕不工作這個法則。

然後在五月，六月也同時兼顧 urban park workshop 的活動。
在那期間… 我真的發現自己的小極限，也曾經因為兼顧得不夠好而覺得非常沮喪。
後來我真的覺得… 我們不能什麼都想要，一個人能做的事情真的有限，雖然嘗試不一樣的東西很好… 
雖然說我還是會想要去盡力，還是會在精力有限，時間有限這幾者之間拔河… 
但不能專心，全力以赴的去做好每一件事情，對我來說，真的是很糟糕的結果。

不過在六月 urbanpark project 結束後，我慢慢地找到自己的步伐。唉… 但沒能完美的完成 UPP 的謝幕，是我心中的一個小遺憾。

然後… 穿插在其中的很多個週末… 當然也少不了冊厝的活動。
五月之後工作 +「課外活動」越發的忙碌… 對於圖書館書本的排列整理與標榜方面… 完全沒有時間去動手。
如今也比較著重於忙碌卡爾維諾季最終展覽和後來的童書出版… 所以頻密的辦著相關的活動…
但最近幾次的活動，都有新的朋友來參加，也慢慢的累積了一群志同道合的夥伴… 這樣的感覺真的很好。
後來冊厝也繼城邦書局的邀約… 突然有了很多的合作機會。
雖然忙碌，但也覺得挺充實的。

這幾個月也去了很多大大小小的旅途… 
五月去了日惹；
六月去了柬埔寨；
七月去了五條港，安順；
八月去了檳城。

哦，還有七月中我暫停瑜伽課，開始上游泳課。
當了旱鴨子 23 年，想認真的學游泳想了幾年… 終於去做這一件事情… 真的感覺很好，也真的愛上游泳這樣一個運動。

嗯… 最近也為自己買了醫藥保險。
今年下來，關於生命的脆弱… 
身邊的人們的經歷讓我真的感覺十分的無助。
從小到大一直覺得自己的身體不太好，花著父母的錢治病的時候也一直很虧欠。
雖然不能控制也無法預料後來會怎麼樣… 但至少不希望自己會成為家人的負擔。

最後… 短短的兩個月，也送走了欣欣和 arise 去繼續深造 。祝福他們往未來的路上，更進一步。

這麼寫下來，就感覺自己真的沒有在虛度生命。
但越是這種時候，越忙碌我就總感覺越迷茫。
或許這就是我吧？我還在尋找我著手的每一件事情的意義所在。

但真的沒有時間去細想啊。
我還在想。還在想。




Ps: 忙碌的代價，連見個朋友都沒有時間啊。唉… 


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  • Aug 21 Sun 2016 16:45

  • 可惜


這一屆的奧運是我最認真追看的一次。

歷年來國家隊能進入決賽的不多，能拿個一兩面牌，不計金銀銅，我們都覺得很不錯了。這樣的情況下，看奧運比賽，也不過就是等於看李宗偉而已。

去年難得的跳水隊 pandelela rinong 意外的為國家拿了一面銅牌，因而改寫了以往我們只看羽球的習慣。

這一屆，跳水隊更進一步的在雙人跳水贏得了一面銀牌。這實屬是我們從來沒有想過的情況，也讓我們從此對於跳水隊的未來充滿了希望。

不論跳水，在單人腳踏車麒麟賽上 Azizul 也拿了一面銅牌。這簡直鼓舞了所有大馬人對於運動項目的消沉意志。

而羽球隊呢，在我們眾人的眼光聚焦的李宗偉之餘，混雙 goh Liu ying 和  lee peng soon 打進總決賽讓人始料不及。而這還不是唯一的一隊，男雙 v shem 和 wee kiong 也一步步的打進了總決賽！一場場的賽事看下來，我們的希望越堆越高，馬來西亞從來沒有拿過任何一面金牌，這一屆會不會是最有希望的？

三天內…

我們看著李宗偉打進半決賽即將對壘宿敵林丹，看著混雙在總決賽失利於印尼得到銀牌… 

我們看著李宗偉對壘林丹那場讓人熱血沸騰的世紀對決，看著他終於在奧運贏了林丹那股激動。
看著男雙兩次拿到賽點，卻兩次的讓金牌擦肩而過… 那一刻，金牌離他們這麼近，卻那麼遠。



最後我們一起坐在電視機前，滿懷希望的為李宗偉打氣，希望他終於實現他的願望，得到他的奧運首金。

但命運弄人，他終於贏了林丹，卻還是輸給了諶龍。

18-21 18-21。

比賽結束後心情的失落難以形容。
但不是因為馬來西亞始終拿不到那一面金牌… 更多的是心疼了李宗偉。

看了他三屆的奧運。已經 34 歲的他從不放棄的拼搏，為了自己的夢想而不斷的進步，打拼… 走到這裡真的不容易啊。

最後一次了，最後一屆的奧運卻還是沒能如願。
看著他在獎台上落淚，我們的心都碎了。



後來的記者會上他多次對人民們說抱歉，說讓我們失望了… 

但你真的不需要道歉。因為你為我們國家帶來的榮譽和希望，你一個人努力奮鬥的走了那麼長的一段路，背負全體人民的希望… 你辛苦了。

我們真的知道你多麼想要那一面金牌，多麼想要為國家拿到這一枚奧運首金。但，說真的，希望你贏，不是因為那是國家的第一枚金牌，而是你值得，你真的值得。

但這就是比賽。

知道你在記者會後把自己關起來哭了很久，我們都想陪著你哭。怎麼能不哭呢？

雖然賽場上勝負分明，實力技巧心態體力缺一不可。輸了就是輸了，沒有什麼藉口可言。但你確實有你的實力，更有你的努力和堅持。你值得，真的值得。

感謝你讓我們看到什麼叫做不屈不撓，什麼叫做永不言棄，什麼叫做勝不驕，敗不餒！
你讓我們知道有一種精神叫李宗偉！ 
對於我們來說你就是那一個無冕之王，我們永遠的驕傲。

雖然你的奧運賽場在此結束了，再也沒有下一次。但那一場精彩的比賽，此刻我們的心情，會一直在我們的心裡蕩漾，久久不會散去。

謝謝你。
致敬，我們的英雄。



最後，也恭喜所有運動員為國家獲得了有史以來最佳的奧運成績，四銀一銅。

Malaysia boleh! 

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不想要摻和，卻不小心說了太多。
無可否認自己不喜歡永遠當個局外人，但身在其中卻發現，於我而言那一切都太複雜
太多的人，太多的決定，太多的可能性和限制。
但雖然這麼說，當我冷靜思考，卻發現這樣的事情，無論如何後來我們都要去面對，只是現在，現在還可以不去理會而已。

我還是在意自己的評論會不會為別人而曲解，更擔心喜歡的夥伴們會因此而誤會我。不畏懼別人的看法而說自己真心認為的事情，我還做不到。

其實大夥對於我的影響真的很遠大。我一直都有著這樣的一個想法，一直都很想要去做些什麼。但總覺得自己沒有足夠的能力和適合的平台去衝破那個[想做]和[去做]之間的灰色地帶。而我很清楚，很可能因此就這樣一直沒開始去著手做任何事情。

但今天這樣的一個事件，讓我重新審視了曾經對於未來的規劃。我還是很想要去做這一切，沒有改變，只有更堅定。我還是會繼續類似的工作，還是會去努力，花費自己的時間精力去做這些我覺得有意義的事情。但如今的我還做不到。我畢竟不是局內人，手頭上正式的工作已經花費我太多太多的時間和精力。我一直在盡力，卻搞得自己精疲力竭。

我是真的很喜歡現在所擁有的一切，無可否認曾經想過不如…一直留下來也行。但現在的我更想要擁有自主發揮的空間，不必被控制一切，和可以不被[局內][局外]這件事困擾糾結的平台。

我還不知道未來該怎麼走，也沒有馬上擁有那般的能力去達成這樣的願望。所以我還需要很多的訓練和練習。直到心夠強為止的那一天。

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